От любви до ненависти

«Влюбленность и ненависть — это два полюса одного явления. Но любовь к этому никакого отношения не имеет», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Игра природы

— Татьяна Николаевна, что должно случиться, чтобы любивший когда-то человек вдруг возненавидел?

— Для начала разберемся в терминологии. Есть одно чувство — влюбленность, а есть любовь. Спутником влюбленности часто является ненависть, антоним любви — безразличие. И я уверена, что если речь идет о настоящей любви, то она никогда не сможет перерасти в ненависть, в ненависть может превратиться влюбленность. Но как сказал кто-то великий: «Настоящая любовь — как привидение, ее никто не видит, но все о ней говорят». Есть мнение психологов, что развитие от влюбленности до ненависти проходит несколько стадий. Итак: 1. Заинтересованность. 2. Увлеченность. 3. Привыкание. 4. Смутная тревога. 5. Разочарование. 6. Охлаждение. 7. Раздражение. 8. Разрыв. Сначала давайте попробуем разобраться, что же все-таки это за чувства — влюбленность и ненависть? Газета Тhe Independent, ссылаясь на публикацию в сетевом журнале РLоS ОNЕ, пишет, что когда человек испытывает ненависть, в его мозгу включаются те же отделы, что и при ощущении абсолютно противоположного чувства — романтического любовного влечения. Однако между любовью и ненавистью есть коренное различие. У влюбленного отключаются крупные отделы головного мозга, отвечающие за оценочные и рассудочные суждения. Поэтому если влюбленный смотрит на объект страсти со слепым обожанием, через розовые очки, то ненавистник рассуждает рационально, прикидывая, как навредить.

Можно посмотреть на нашу проблему и с точки зрения биохимии. Во время влюбленности у человека вырабатываются определенные нейромедиаторы, которые вызывают чувство эйфории. Но постепенно развивается привыкание, и объект недавней влюбленности уже не вызывает выброса возбуждающих веществ, достаточного для эйфории. У каждого человека продолжительность периода от увлеченности до привыкания происходит индивидуально. По данным ученых, этот период в лучшем случае растягивается на три года. При определенных отклонениях это может перерасти в зависимость, когда человеку надо постоянно испытывать влюбленность и он находит для этого все новые объекты. Чаще всего это наблюдается в молодом возрасте. Но иногда этим грешат и те, кому на самом деле пора бы думать уже о вечном.

— Татьяна Николаевна, а если рассматривать эти явления не с позиций исследований современной науки, а с точки зрения философии?

— Согласно древним учениям, отличие между влюбленностью и ненавистью заключается только в направленности намерения — к себе или от себя. Причем если мы последовательно начнем работать над обретением чувства любви, то ощутим «выход» из себя, и в этом состоянии — вне себя — можно почувствовать иное течение времени, пространства, восприятия, вплоть до возможности прекращения восприятия себя и замены себя на других. А переместив центр ощущений, из себя — вне себя, ощутим высший мир. Творца, если хотите. Именно в чужих желаниях! И это абсолютно согласуется с мнением психологов о том, что, когда к любви примешивается страх, она превращается в ненависть. Когда человеку страшно, он сжимается, это как раз и есть то самое намерение — к себе, о котором мы говорим.

Любовь — это расслабление, расширение, а ненависть — страх, напряжение. Вот что еще интересно. В индуизме есть понятие дживешана — стремление к жизни, а есть мритьешана — стремление к смерти, все это есть у каждого человека. Это то, что века спустя Зигмунд Фрейд назовет Эрос и Танатос. В нашем случае можно провести параллель с влюбленностью и ненавистью. Каждая тенденция включает в себя свою противоположность, каждая тенденция приходит в упадок спустя определенное время. Вся игра природы заключена в этих двух тенденциях.

Стимул к жизни делает нас влюбчивыми, алчными, честолюбивыми, а стимул к смерти вызывает не только аскетизм и веру, но и агрессию и ненависть. То, что вызывает влюбленность, так же сильно может вызвать отвращение. Так что влюбленность и ненависть — это два полюса одного явления. Но любовь к этому никакого отношения не имеет. И как не вспомнить Бернарда Шоу: «Каждый человек лелеет в себе сокровенную мечту — нежная и сочувствующая любовница, чтобы влюбляться, красивый и уютный дом, чтобы жить, и мощный автомобиль, чтобы как можно быстрее убежать прочь от этих двух вещей».

Правило айкидо

Максим: «Разошлись с женой по ее желанию, она полюбила другого, ушла к нему, потом разошлась, теперь у нее уже третий муж. Все ищет себя. Но там живет моя дочь, и с женой у нас до недавнего времени были нормальные отношения. А в прошлом году я решил жениться и познакомил дочку с будущей женой. Они сразу нашли общий язык, я бы даже сказал, подружились. Когда обо всем узнала моя бывшая жена, то она устроила скандал, такое началось, она теперь запрещает дочери видеться со мной, кричит по телефону матами и на ребенке срывается, если узнает, что я ей звонил. Дочери десять лет».

— Уважаемый Максим, если есть совместные дети, то это очень сильная связь. Она сохраняется не только на эмоциональном, но и на более высоких уровнях. Поэтому вам придется в этой ситуации проявлять мудрость не только за себя, но и за бывшую жену. Чувствуется, что человек мечется, при этом и вас, и дочку, само собой, она считает своей собственностью. Это, в общем-то, распространенный, хотя и сложный случай. У вашей бывшей жены не складывается личная жизнь, ей бы остановиться, понять, что же не так в ней, почему все так происходит.

Максим, единственное, от чего я хочу вас предостеречь, так это от создания оппозиции бывшей жене за счет вашей нынешней женщины и не привлекать для этого дочку. Не стоит обсуждать с новой женой свою бывшую. Конечно, на какое-то время такая дружба против бывшей будет объединять и сплачивать ваш союз. Как бы она себя ни вела, не настраивайте против матери дочь. По-моему, у вашей жены тяжелая детская травма предательства, и ей действительно приходится непросто. Не рассматривайте участников этой ситуации оценочно. Здесь никто никого не обижает и не оскорбляет.

Просто каждый действует исходя из своей слабости. И, может быть, действительно, пока не стоит вам встречаться втроем, когда во встречах с дочерью участвует ваша нынешняя жена, ведь это ваша дочь, ну так и общайтесь с ней тет-а-тет. Со временем все уляжется. Китайцы не зря придумали свое «у-вей», принцип не-деяния, и не зря Морихей Уесиба ввел принцип несопротивления в основное правило в созданном им искусстве айкидо. Ваша бывшая жена привыкнет к тому, что вы не один, может быть, и у нее постепенно жизнь наладится. Вот тогда все срастется само собой. Для таких жизненных ситуаций время — лучший лекарь и советчик.

Пригрозить запретом

Дарья: «Я замуж вышла в двадцать лет по горячей любви, прожили пять лет, а потом страсть прошла, тем более что он детей не хотел. А я все равно решила рожать, и, когда он узнал, что будет ребенок, отношения совсем испортились, он настаивал на аборте, и я ушла от него к родителям. Когда ребенок родился, он даже не пришел посмотреть, какой он — его сынок, зато свекровь часто приходила и по-настоящему полюбила внука. Сейчас мой сын пошел в первый класс, и бывшая свекровь часто берет внука к себе, там и мой бывший муж встречается с ребенком. И мой сын стал рассказывать, что папа, оказывается, плохо говорит про меня, говорит, что это я виновата в разводе, сама ушла и все такое, оскорбляет, наговаривает. Что мне делать? Запрещать свекрови общаться с внуком нельзя — родная бабушка, и встречи с отцом нужны ребенку, потому что мой сын скучает по родным».

— Дарья, ваш бывший муж чувствует вину за свой малодушный поступок в прошлом, поэтому так себя и ведет. Не со зла он все делает, а из-за своей слабости и страхов. Мне кажется, имеет смысл поговорить с бывшими родственниками о том, что вам передает ребенок. Уверена, что, если вы поговорите и с бывшей свекровью, и с бывшим мужем открыто, они уже не посмеют с вами так обращаться. И в крайнем случае пригрозите запретом на общение. Я уверена, что бы ни говорили вашему ребенку, он чувствует истину, потому что основная информация передается не вербально. Да и для ребенка самым близким человеком всегда будет мама, что бы про нее ни говорили.

Проверка прочности

Анна: «Я встречалась с одним человеком два года. Очень его любила, но он не собирался жениться и от разговоров о том, чтобы нам пожениться, уклонялся. А потом я в отпуске на турбазе познакомилась с хорошим человеком и вышла за него замуж, родила дочь, и хоть не было между нами большой любви, но пришло взаимоуважение, а это оказалось гораздо важнее того, что было у меня до этого в жизни. А сейчас случилось вот что: к моему мужу пришел работать мой бывший, и этот бывший стал многое себе позволять в своих рассказах про меня, доходит до того, что рассказывает всякие сплетни, поливает грязью. Муж теперь очень дерганный ходит, все у нас в доме стало меняться, муж перестал ко мне относиться как раньше, а, наоборот, стал ревнивый и подозрительный, я никак не могу до него достучаться».

— Дорогая Анна, представьте, что эта ситуация дана вам в жизни как проверка прочности ваших отношений с мужем. Если отношения истинные, если это действительно ваш мужчина, все только укрепит вашу семью и будет способствовать углублению чувств. «Мы не человеческие существа, проходящие через душевные переживания, но духовные сущности, проходящие через опыт бытия человеком» — эту цитату я обнаружила в Интернете. Вам важно отслеживать свое чувство вины, если оно будет возникать. На самом деле вы не сделали ничего предосудительного.

Вы взрослая самостоятельная женщина, имеющая свой жизненный опыт, он вас и сформировал. И предыдущий мужчина тоже много чего вам дал, может быть, он способствовал проявлению тех качеств, которые потом оценил ваш муж. А если бы не встретился вам тогда, в прошлом, тот человек, кто знает, что у вас было бы, может, ваш нынешний муж и не оценил бы вас. Объясните это своему мужу. А к бывшему относитесь как к ребенку, которому нравятся провокации и наблюдение за «жертвами» своих провокаций. Если хватит смелости, подыграйте ему, переведите игру, как в футболе, на его половину поля. Вы ведь много чего про него знаете... И ничего не бойтесь!

Из-за пустяков

— Татьяна Николаевна, а может все случиться наоборот: маятник качнется — и ненавидящий тебя человек вдруг возьмет и полюбит?

— Теоретически да, возможно, да и примеры из жизни наверняка есть у всех. Но это явление очень редкое, для такого квантового скачка, я думаю, нужно большое количество психической энергии. И моя интуиция мне подсказывает, что в таком случае отношения будут более стабильными, чем в случае «влюбленность — ненависть», здесь проще придерживаться золотой середины. Это как спускаться с горы — в случае «влюбленность — ненависть», или подниматься, восходить на гору — в случае «ненависть — любовь». В первом случае мы имеем дело с душевной ленью, тогда как второй — развитие сознания. Хотя, конечно, есть и большой процент везения: значит, человек в жизни сделал что-то очень хорошее, за что его так благословили. И когда случаются такие ситуации, как у наших сегодняшних героев, мне вспоминается Дон-Аминадо: «Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 751