Скупость или бережливость

«Жадные люди скупы не только на деньги, но и на чувства, на проявление внимания, скупы на поступки», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Боится жить

— Спрашиваю недавно свою подругу, почему она рассталась со своим женихом, а она ответила — жадный он. А ведь моя подруга совсем не корыстная девушка.

— Думаю, вашу подругу задело не только то, что этот человек жадный, но еще и многое другое, более важное. Ведь жадные люди скупы не только на деньги, но и на эмоции, на чувства, на проявление внимания, на поступки. Получается, что такой мужчина, если смотреть глубже, боится жить на полную катушку. Постоянно боится потратить себя на близкого человека, думая, что при этом он что-то теряет, а не приобретает. Такие «экономные» мужчины дают очень мало душевного тепла. Потому что существуют на свете женщины-цветы, которые без внимания, душевного тепла начинают чахнуть. Я думаю, что в данном случае ваша подруга сделала правильный выбор. Женская интуиция ей подсказала, что этот мужчина ей не подходит. Если оглянуться вокруг, можно увидеть огромное количество таких «полуувядших цветов», выбравших мужчин, которые им не подходят. Но если этот мужчина не подошел вашей подруге, это совсем не значит, что он не подойдет больше никому. Это не так. И для этого типа мужчин всегда есть подходящие женщины.

Серьезность намерений

Надежда: «Дочь собралась замуж, а этот мужчина за все время, что ходит к нам, ни разу ничего серьезного ей не подарил, отделывается какими-то пустяками, дешевыми букетиками. Ни ей, ни ее ребенку! А у нее есть ребенок от первого брака. Я пробовала ей указать на такое качество ее жениха, как жадность, а она отвечает, что он просто очень бережливый. А по-моему, просто жадный сверх меры. И если он сейчас такой жадный, то что будет дальше, когда она выйдет за него замуж?»

— Уважаемая Надежда, есть замечательная книга «5 языков любви». К сожалению, автора не помню, но ее можно скачать в Интернете. Думаю, вам очень интересно будет ее прочитать. Кому-то важны слова одобрения, кому-то — подарки, поступки, кому-то — затраченное на человека время или физический контакт (прикосновения). И вот так прямо судить жениха вашей дочери я бы не стала. Может быть, он просто не умеет выбирать подарки. Или у него сейчас такой период в жизни, когда он просто не может дарить дорогие подарки. Да и вообще, дорогие подарки обычно дарят любовницам, а будущие жены и без них уверены в серьезности намерений мужчины. Надежда, а что лично для вас означают дорогие подарки? Может быть, стоит задуматься над словами Виктора Пелевина: «Ничто так не выдает принадлежность к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях».

Конфликт ценностей

Константин Иванович: «Сын встречается с женщиной, которая в данный момент судится с бывшим мужем из-за имущества. Мне очень не нравится, что она с таким упорством и энтузиазмом старается урвать кусок пожирнее. Я сыну говорю, чтобы он получше к ней присмотрелся, но он ничего не слушает, ни меня не слышит, ни свою мать. По-моему, он только очарован, дальше своего носа ничего не видит. Она старше его, с него ей взять нечего, а она привыкла к другому уровню жизни, и мой сын, конечно, такую жену не потянет. Придется ломать себя, подстраиваться, а ничего хорошего не будет в таких отношениях, когда неравны и сами отношения, и взгляды на жизнь, и материальное положение. Меня написать жена попросила, вот и просим совета — как нам быть? Не вмешиваться тоже нельзя, сын единственный, и не хочется, чтобы он наломал дров. Понятно, время сейчас трудное, много искушений, сразу не разглядишь человека, какой он».

— Константин Иванович, в вашем случае налицо конфликт ценностей. А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Что плохого в том, что подруга вашего сына умеет отвоевывать жизненное пространство и материальные блага? В жизни все обычно уравновешено, и если одному из партнеров чего-то не хватает, то в идеале второй должен все компенсировать. В этом смысле эта женщина — идеальная пара вашему сыну. Она его заземляет, дает ощущение ценности материальных благ, между прочим заработанных собственным трудом. Да, да, я не оговорилась — собственным трудом! Даже если это сделал ее бывший муж, так ведь и она была его тылом, так что имеет полное право. А для вашего сына все, что происходит, — дополнительный социальный навык. Уважаемый Константин Иванович!

Вы и ваш сын — два абсолютно разных человека, несмотря на родство. То, что хорошо вам, может быть абсолютно неприемлемо для него, и наоборот. У вашего сына могут быть совершенно отличные от ваших системы ценностей. Пожалуйста, позвольте ему прожить свою жизнь, отпустите его. Понять, своим путем он идет или не своим, сможет только он сам. Не мешайте ему. Вы можете высказать свое субъективное мнение, только если он вас об этом попросит. И помните, что ваше мнение не является абсолютной истиной. Это всего лишь ваши выводы из ваших ошибок и вашего опыта. «Жизнь — не проблема, которая решается, а реальность, которая испытывается» — по-моему, это замечательная мысль Кьеркегора. Как вы считаете, Константин Иванович?

Шило на мыло

Олеся: «Мой муж ушел ко мне в чем был, все оставил прежней семье. А там хорошая квартира, но он ведь ее сам, один заработал, своим горбом. А теперь что? Все бывшей жене и сыну? А самому остаться на улице? Конечно, это благородно, спору нет, но мы живем вместе с моими родителями, его благородство выглядит просто глупостью. Мы живем теперь все на головах друг у друга, из-за этого происходят конфликты с моими родителями, особенно с отцом. А я не знаю, как мне начать разговор с мужем о том, что он тоже имеет все права, в том числе и моральные, на часть жилплощади. А он только планы строит насчет того, что мы когда-то будем жить в большом светлом доме. Я своего мужа очень люблю, но то, что он такой бессребреник, уже начинает здорово раздражать. И не хочется выглядеть в его глазах какой-то меркантильной стервой, которая думает, как ей оставить без крыши над головой его единственного ребенка, но, по-моему, все должно быть по-честному. А как вы считаете?»

— Дорогая Олеся, ваш муж ушел к вам, и в этот момент он сделал выбор — все оставить прежней семье. Да и вы, Олеся, знали, на что шли. Ведь так? Я думаю, ваш муж изначально поставил вас в известность о своем намерении оставить все бывшей семье. Давайте пофантазируем. Допустим, ваш муж подал в суд на раздел имущества, чтобы угодить вам. Допустим, отсудите вы часть жилплощади. Будет ли спокойно ему жить в этой квартире? А чувство вины, между прочим, очень неприятное чувство, некоторые его даже начинают запивать. Водкой, водкой, Олеся. Вы думаете, в такой квартире в вашей семье станет больше любви? Вы очень недальновидны. Поднимитесь над своими бытовыми проблемами и посмотрите на свою ситуацию стратегически. Боюсь, что сиюминутное улучшение бытовых условий может стоить вам очень дорого. А вашему мужчине я сочувствую. Судя по всему, он поменял шило на мыло. В этой ситуации вы мне напоминаете старуху из «Сказки о золотой рыбке», которой все было мало. Помните, чем все закончилось? Разбитым корытом.

Стакан воды в старости

Светлана: «Муж привык в родительской семье все копить, у них там мать распоряжалась деньгами, они всегда все записывали, планировали расходы, собирали чеки, в конце месяца считали. А я так не могу, и у нас из-за этого ссоры происходят, потому что он возмущается, что я безалаберная, а я говорю ему, что он жмотина. Ему сорок лет, мне тридцать восемь, когда еще жить-то, если не сейчас. В отпуск мы не ездим, не покупаем красивых вещей, питаемся скромно, сыну моему ничего не светит, отчим косо смотрит, когда я с ребенком в кино пойду. Говорит, что это непомерные расходы. Мой муж как будто пережил блокаду, жмется из-за каждой копейки. А все говорят, что я счастливая, так повезло: с ребенком на руках хорошо замуж вышла, муж не пьет, не курит, после работы — домой. А я живу как в тюрьме».

— Светлана, ваш муж не изменится. Это так работают его очень сильные родительские программы. И зачем тогда вы живете в тюрьме? Ради чего? Ради самой идеи семьи? Ради того, чтобы быть замужем? Чтобы в старости было кому подать стакан воды? А вдруг вам пить совсем не захочется, а вы столько лет мучились? Зачем вам семья? Какой вы представляете себе идеальную семью? И насколько вашим мечтам соответствует то, что есть у вас сейчас? Попробуйте, Света, ответить хоть на один из этих вопросов. Я совсем не хочу сказать, что этот мужчина плохой. Просто, может быть, это не ваш мужчина? Фундамент, на котором строится любая семья, — это общие ценности, схожее отношение к важным аспектам жизни. В вашем случае этого нет. Сколько вы еще сможете терпеть? Или у вас получится себя сломать? Сможете вы тогда быть счастливой?

Мы с вами

— Татьяна Николаевна, чем отличается скупость от бережливости?

— Все зависит от того, кто дает оценку. Один человек скажет про другого: «Он скупой», а другой посмотрит — нет, он бережливый. Но ведь бережливость и скупость — это две стороны одной медали, и в итоге, если присмотреться, это одно и то же явление. Если у того, кто взялся оценивать, есть аккуратное отношение к материальным ценностям, то это называется бережливостью, а если нет, то речь идет о скупости. А вот еще одно мнение — Пенни Вильяма: «Бережливость похвальна, если она не сродни скупости, а напротив, сопряжена со щедростью. Бережливость без щедрости приводит к корыстолюбию, а щедрость без бережливости — к мотовству». Можно посмотреть на это с другой стороны, опираясь на философию буддизма.

Многие проблемы современного мира и каждого человека в отдельности исчезли бы, если б мы могли четко определить границу между желанием и необходимостью (потребностью). На первый взгляд кажется, что это одно и то же, но между ними огромная пропасть. Необходимость (потребность) существует объективно, без ее удовлетворения жизнь невозможна. Но ведь ни одно желание ни одного человека до сегодняшнего дня не осуществлено полностью! Необходимость естественна и проста, а желание фальшиво и сложно. Махатма Ганди говорил: «Мать-земля в состоянии накормить всех своих детей, но не может удовлетворить алчность всего одного человека».

Вот здесь и можно провести параллель с бережливостью и скупостью. Если человек живет в соответствии со своими потребностями и бережно относится к материальным благам — его жизнь является осознанной, и, согласно суфийской мудрости, вещи не владеют им. За скупостью стоит страх, желание иметь все больше и больше. В Тибетской книге мертвых есть описание ада, где обитают существа с огромными животами и маленькими ртами. Ужас и трагедия их заключаются в том, что они пытаются через свой маленький рот набить огромный живот. И если посмотреть вокруг, то окажется, что в реальной жизни тоже есть такие существа — это мы с вами.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 054