Разбудить совесть

«Вернуться к себе, своей совести человек, конечно же, может, но не под давлением обстоятельств, а вопреки им», — утверждает психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова.

Весть сознания

— Татьяна Николаевна, что такое совесть?

— Для меня совесть — это со-весть, т. е. весть сознания, или души человека. У каждого из нас своя совесть, потому что у каждого своя душа, свое сознание. Совесть — это часть души. Кстати, всем не мешало бы почаще заглядывать в энциклопедии, вот что, к примеру, написано в Большой Советской: «Совесть — категория этики, характеризующая способность личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков; одно из выражений нравственного самосознания личности». Что точно не является совестью — так это мораль и догматизм, это ущербная совесть, совесть-инвалид.

Кстати, типичный пример — алкоголики: когда человек только начинает выпивать, у него в первую очередь отпадает такая как раз ущербная совесть, человек даже таким извращенным способом пытается избавиться от чуждых догм, хотя и не понимает, что с этого начинается разрушение личности. Но кто насаживает эти догмы? Конечно, самые близкие — мамы и папы. Поэтому алкоголику и сложно бросить пить, ведь у него без алкоголя не получается отстоять у родных свою совесть. Со временем личность и душа деградируют, и, к сожалению, очень часто этот процесс необратим. Трудно человеку жить своим умом, возможно, ему становится проще и яснее, когда каждому явлению присвоен ярлык: «хорошо, плохо, морально, аморально» — только настоящая ли это жизнь? Насколько она соответствует истинному внутреннему я? Как говорила Брижит Бардо: «Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Лучше каждый раз одалживать себя на время, чем на всю жизнь».

Просто поговорить

Раиса Дмитриевна: «Я прожила долгую жизнь, на будущий год семьдесят пять исполнится, но такого, что происходит сейчас, я никогда не видела, столько вокруг обмана. Я не говорю о чужих, Бог им судья, но ведь обманывают близкие люди! Недавно внучка заявила, что лучше бы мне перебраться в деревню к сестре, а ей самой достанется тогда квартира, все было сказано вроде в шутку, но я видела по ее глазам, что она вполне серьезно размечталась так на мой счет».

— Раиса Дмитриевна, я очень сочувствую вашему взгляду на жизнь, действительно, трудно жить, когда видишь вокруг только обман. И вдвойне печально, когда кажется, что близкие люди видят в вас обузу, а не мудрую представительницу старшего поколения, к которой можно обратиться за советом в трудную минуту, даже просто поговорить. Каждое поколение очень сильно отличается от предыдущего, поэтому и возникает между ними непонимание. Уверена, что родные вас любят и уважают, только не понимают, как показать вам свою любовь. У вас, Раиса Дмитриевна, есть бесценный багаж жизненного опыта, мудрости, чего нет пока, например, у вашей внучки, так относитесь снисходительно к ее шуткам, не со зла она, а по незнанию. Желаю вам больше обращать внимания на то хорошее и красивое, что всегда есть вокруг, а самое главное — здоровья.

И миллиарды других

Леонид: «Бывшая жена натурально достала. Мы с ней жили раньше как кошка с собакой, пока я не ушел от нее к очень хорошей женщине, можно сказать, что полюбил первый раз в жизни на пятом десятке. Но она по-настоящему взбесилась и теперь постоянно подсылает нашего сына насчет денег. Парень совсем испортился, клянчит и канючит, все под ее дудку, я пробую с ним говорить по-мужски, он уже большой мальчик, все-таки двадцать один год. Но жена продолжает его науськивать. Так что я как на войне с родным ребенком, все дело, оказывается, в деньгах. Я помогаю как могу — за учебу плачу, но им с женой все мало, какая-то прорва. А так, как ведет она себя, — это подло, но не скажешь же такое сыну про его мать. Тогда я тоже подло поступлю. Совсем запутался. И моя женщина тоже переживает. Она, конечно, меня поддерживает, но и у нее нервы могут сдать, если бывшая жена и ее донимает звонками и оскорблениями».

— Уважаемый Леонид, это у вас в душе еще не все чувства успокоились в отношении бывшей жены, вы с ней все еще продолжаете свои игры кошек и собак, даже после развода. Зачем вам это надо? Не может агрессия быть односторонней. Чтобы все улеглось именно в вашей душе, должно состояться примирение, прощение и отпускание своего прошлого. Как женщина, которой Бог дал ребенка, вашего, Леонид, ребенка, может быть подлой? Что-то в ваших с ней отношениях не завершилось. И мне кажется, что в новых отношениях вам не хватает определенного противостояния, с хорошими женщинами обычно скучно. А чем вы держите свою бывшую жену? Собственным чувством вины, что ушли? Может быть, презрением? Или чем-то еще? Обсуждаете ли вы со своей нынешней женой бывшую?

Если да, то она может это чувствовать и воспринимать как предательство с вашей стороны. Чем сильнее вы что-то от себя отталкиваете, тем сильнее это цепляется за вас, оставьте это в покое, и оно отсохнет и отпадет само. За поведением вашей бывшей жены может стоять не только и даже не столько ненависть, но и обида, ревность, задетое самолюбие. Она такой же слабый человек, как вы и как миллиарды других живущих на этой земле, и так же, как и всем, ей нужна любовь или хотя бы уважительное отношение. Только, как и все люди, она не умеет это выражать прямо, вот и выходит это в такой некрасивой форме. Простите ей ее слабость, тем более что вы в более выгодной позиции — рядом с вами любимый человек. Поразмышляйте о том, почему вашему сыну от вас нужны только деньги, а может быть, все совсем не так? Может быть, ему нужно ваше внимание, заинтересованность в его жизни и судьбе, а вы, Леонид, видите во всем только материальную сторону. Так кто из вас более корыстен?

На коротком поводке

Марина Антоновна: «Дочь привела мужчину в дом, а он полгода почти не работает, сходит на два часа в неделю, только вид делает, а сам целыми днями на диване лежит, и постоянный вопрос: что у нас покушать? А когда я говорю — ешь то, что сам принес, он все в шутку переворачивает. А дочка перед ним на задних лапках ходит и умолят меня не вмешиваться и не разрушать ее личную жизнь. А какая там личная жизнь, если внук тоже на мне, а она горбатится на двух работах, пока этот мужчина в размышлениях, где ему найти интересную работу. Как разбудить совесть у такого человека?»

— Дорогая Марина Антоновна, а мне нравится ваш будущий зять, не поймите превратно, нравится только как человек, который знает, чего он хочет. И заметьте, ваша дочь тоже знает, чего хочет. Сказать? А вот чтобы вы не вмешивались и действительно не разрушали ее личную жизнь. Я даже представляю, как ваш зять, лежа на диване, за вами двумя наблюдает, как за обезьянками в зоопарке. Вы суетитесь, бегаете, развлекаете его своими поступками и претензиями, а ему интересно. Я бы даже сказала, что он вас изучает. Но это моя фантазия на тему вашей совместной жизни. Теперь о главном. В жизни, в природе все стремится к равновесию. И если где-то чего-то много, то обязательно возникает ситуация, когда под действием определенных сил это «многое» рассеивается.

Судя по всему, вы свою дочь воспитали трудоголиком, она не умеет расслабляться, постоянно суетится, а теперь представьте, что у нее такой же муж, как она сама, и они постоянно находятся в таком броуновском движении. Сложно представить такую семью, и ее вряд ли можно назвать стабильной. Само присутствие любимого мужчины вашу дочь расслабляет и успокаивает ее. Для того чтобы ее мужчина изменился, сначала именно вам, уважаемая Марина Антоновна, необходимо изменить отношение к этому человеку и тому образу жизни, который он ведет, и, как бы странно это ни звучало, принять его. Только тогда возможно какое-то изменение. В вашей ситуации я вижу глобальную проблему нашей страны, она заключатся в том, что родители и дети очень долго, большинство — всю жизнь, сохраняют слишком близкие детско-родительские отношения.

В таком случае «ребенок» находится постоянно как бы на коротком поводке и живет в основном родительскими программами, проживая не свою жизнь. У вас, Марина Антоновна, я так понимаю, личной жизни, а это не только и даже не столько мужчина, нет. Вот вы и живете жизнью своей дочери и внука. Получается, дочь реализует ваши жизненные программы, в том числе и трудоголизм, а вы проживаете ее жизнь, во всяком случае, пытаетесь прожить ее жизнь. Такие симбиозы только на первый взгляд могут вызывать умиление, а на самом деле очень страшны и губительны для всех его членов. И одно из самых уродливых явлений — это одинокая женщина с подросшим сыном, живущие жизнью друг друга.

Такой психологический инцест, когда место реального мужчины в эмоциональной жизни занимает или замещает сын, реже дочь. И когда такой мальчик вырастает, он тоже обычно не может создать нормальные, эмоционально, душевно близкие отношения с женщиной, потому что это место в его душе занято мамой. Со стороны все выглядит красиво: заботящиеся друг о друге мать и сын. Но такая мать часто говорит: я всю жизнь отдала своему ребенку! И ребенок в этой ситуации — как заложник, потому что как только он пытается вырваться из-под мамочкиного контроля и увеличивает дистанцию, тут же получает или упреки в бессердечии, или внезапную болезнь родительницы. А все потому, что у мамы полно родительского эгоизма, нежелание отпустить свое дитятко в жизнь.

Это происходит, скорее всего, из банального страха остаться одной, из чувства собственной неполноценности. Вы хотите такой судьбы для своей дочери и ее сына? Думаю, нет. Мужчина рядом с вашей дочерью очень важен для вашего подрастающего внука, и это нельзя оценить никакими деньгами. Попробуйте, Марина Антоновна, осознать свой родительский эгоизм и отпустите из цепких материнских объятий свою дочь. Позвольте ей жить своей жизнью, совершать свои ошибки, набивать свои шишки.

Дети природы

— Татьяна Николаевна, чувство совестливости — это что-то врожденное или приобретенное? И может ли бессовестный человек стать в одночасье образцом порядочности под давлением обстоятельств?

— Каждый человек рождается совестливым и безгрешным, хотя есть мнение, что грех все же есть — первородный, потом, как обычно, ребенка воспитывают в духе «хорошо-плохо», нарушая тем самым его системы опознавания реальности. Чаще всего ребенка воспитывают через страх: «отдам чужому дяде, позову милиционера». Вот что пишет Лууле Виилма: «Ребенок, пребывающий под прессом страха, лицемерен, и его протест перерастает из ожесточения в злобу, одновременно навсегда утрачивается его чувство собственного достоинства». Вернуться к себе, к своей совести человек, конечно, может, но не под давлением обстоятельств, а вопреки им. Оторвав и отскоблив от себя чуждые нормы морали и родительские программы. Мы — дети природы, а природа, похоже, безнравственна и аморальна.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  12 018