Клин клином

«Часто только из малодушия, от собственного страха остаться в одиночестве, от чувства ненужности мы и калечим жизнь других людей», — предупреждает психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Спасение утопающих

— Клин клином вышибают, говорим мы, когда с помощью новой любви пытаемся забыть старую. Неужели, Татьяна Николаевна, действительно можно излечиться от страданий прошлой любви с помощью новой?

— Конечно, бывает, что так люди встречаются со своей судьбой. Но гораздо чаще происходит по-другому: когда мы из малодушия, от собственного страха остаться в одиночестве, от чувства ненужности калечим жизни других людей, используя их как костыли, как суррогат отношений. Когда человек, не умея плавать, тонет, он начинает топить другого, используя его как опору и не понимая, что топит две жизни. Конечно, делает он это не со злого умысла, а потому что страхи оказываются сильнее рассудка. В жизни таких ситуаций очень много, каждый человек, я думаю, был и в роли тонущего, и в роли человека, которым воспользовались как опорой. Каково вам было в этих ролях? Думали вы о человеке, которого топите? Но ведь давно известно, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Может, стоит научиться плавать? Может, стоит в любой ситуации рассчитывать на собственные силы?

Идти за чувствами

Надежда: «Я своего мужа на себе женила, когда он страдал после того, как его бросила жена, ушла к любовнику. Он меня не любил, но всегда относился с уважением и благодарностью. Я надеялась, что смогу завоевать его, думала, что так все в конце концов и случилось — он стал ко мне относиться все лучше и лучше. Мы прожили почти пять лет и думали о ребенке. А сейчас заявилась та его бывшая жена и ищет любых поводов для встреч на том основании, что его ребенок нуждается в отце. А раньше она почему-то совсем не думала об этом. Мой муж, я все вижу, совсем потерял голову, он теперь даже не притворяется передо мной, не старается скрыть своего волнения. У нее не вышло с новой семьей, вот она и решила вернуть все прежнее. А меня почему никто в расчет не берет? Что мне делать?»

— Искренне восхищаюсь вами, Надежда! Вы обладаете бесценным даром — умеете любить. Но эмоции и чувства — самая загадочная и малоизученная область, и никто ведь не знает, что творится сейчас в душе вашего мужа. Да, ему самому понадобится немало времени, чтобы разобраться во всем, и ваша задача — найти в себе силы не вмешиваться. Постарайтесь удержаться от упреков, а лучше всего — сходите к хорошему психологу. В отношениях надо идти за чувствами, а не за поиском виноватых и поиском тех, кто за все ответит. И даже если останется такой ведомый виной мужчина с вами, все равно будет жить он с ощущением незавершенности тех предыдущих отношений, и с каждым годом это ощущение будет расти, постепенно превращаясь в раздражение, а затем и в тихую ненависть к вам. Я уверена, Надежда, что при любом раскладе ролей в этой непростой пьесе для вас обязательно найдется именно ваш человек, человек, который вас оценит и которому нужна станете только вы.

Малодушный поступок

Лариса: «Я замуж вышла с горя, потому что мой любимый человек, он был женатый, в категорической форме сказал, что он с женой не разведется никогда и что если меня устраивает такая ситуация, то пожалуйста. И я сказала себе, что мне хватит страданий и надежд. Мы встречались три года, и я устала ждать. А за мной ухаживал один мужчина, и у него было главное достоинство — что он свободен, никаких жен и детей. Я решила, что клин клином вышибают, что смогу быть с ним счастлива. Все так и было первое время, где-то с год, а потом он начал гулять, чего я никак не ожидала. Он раньше совсем был другой, без наклонностей таких подлых. И теперь я не знаю, что делать. Выгнать его? Потому что это не жизнь. Или ждать, что он одумается? Мы вместе четыре года, только теперь одна нервотрепка, а не семейная жизнь. Мне уже тридцать четыре, и ничего хорошего в жизни, оказывается, никогда не было».

— Вы пишете, Лариса, что вышли замуж с горя, а ведь это страшно не только для вашего мужа, но в первую очередь для вас. Вы не узнаете своего мужа? Вы называете то, что делает ваш муж, подлыми наклонностями? А как вы назовете свой малодушный поступок? Вы же человеку надежду дали, когда вышли за него замуж. Он начал гулять? А как бы вы хотели, чтобы он себя вел, переживая вашу нелюбовь? Спился? И хорошо еще, что у него сработал инстинкт самосохранения. Он так себя хотя бы мужчиной чувствует. Честно признайтесь, что вышли замуж из страха перед тягостным для вас чувством ненужности. А теперь подумайте хорошенько, что вы делали с жизнью мужа. И вы еще пытаетесь его же обвинить, что у него появились эти «наклонности»? Так это вы способствовали их появлению. Знаете, есть те, у кого мужья спиваются и деградируют, а есть женщины, которые умеют любить, рядом с которыми мужчина расцветает, делает успешную карьеру. Искренне желаю вашему мужу встретить такую женщину. А вам, Лариса, желаю не откладывать главное. Как сказал Александр Мень в одной из последних бесед: «Мы всегда живем на грани смерти, как мало надо человеку, чтобы нитка его жизни оборвалась. На это нужно смотреть без излишнего страха, но с полным осознанием. Ясная мысль бренности жизни — не повод опускать руки, а повод ценить каждое мгновение. Жить не в мечтах о завтра, а жить сегодня, сейчас, переживая жизнь полноценно и полнокровно...»

Щедро одарили

Ксения: «Я так себя виню за излишнюю откровенность, я рассказала честно одному человеку, с которым стала встречаться, про свою прошлую жизнь. Не подумайте, что я какая-то легкомысленная в прошлом женщина, но я все откровенно рассказала про прошлое, и про свой долгий роман, и про свои чувства, и даже про то, что до сих пор, может быть, у меня не все перегорело. Я хотела, чтобы ничего между нами не стояло, такой искренний был порыв. А он все неправильно понял, решил, что за моими словами — неуверенность в нем и в моих чувствах к нему, и ушел. И теперь, когда я звоню, он разговаривает со мной очень сухо, как будто я навязываюсь. У него, конечно, трудный характер, он во всем максималист, все должно быть так, как он решил, и все. Но именно поэтому я и была откровенной, не хочу, чтобы кто-нибудь потом ему распускал про меня сплетни, тем более что он знает хорошо того человека, с которым у меня раньше были отношения и который мне изменил когда-то и женился на другой женщине. А я своей правдивостью разрушила свое счастье».

— Я уважаю вас, Ксения, за вашу смелость и честность по отношению к любимому человеку. Не каждый, конечно, способен оценить такой порыв, и на вас нет никакой вины. И в этой ситуации ваш мужчина демонстрирует себя не с лучшей стороны, вы пишете, что у этого человека трудный характер, а ведь в браке все черты обостряются, дистанция между людьми становится очень близкой, и сбежать некуда. Вы видите себя с этим человеком через пять, десять лет? Какие картинки рисует ваше воображение? Если вам сложно это представить, если ваше воображение — пустота, то имеет смысл действительно взять паузу для того, чтобы разобраться с чувствами — как с прошлой любовью, так и с нынешней. И может случиться так, что вы поймете, что ваш порыв все рассказать этому мужчине был неслучаен и вовсе не импульсивен и с помощью него вы защитили себя в будущем от тяжелых и бесперспективных отношений. Думаю, стоит напомнить вам слова Далай-ламы: «Минута, когда ты испытываешь болезненную утрату, в действительности может оказаться минутой, когда тебя щедро одарили».

Семьи не было

Вера: «Муж мне изменял, да и не скрывал этого, но у нас дочка маленькая, и я терпела, тем более что в остальном он нормальный, и отец хороший. Но потом меня все достало, и я решила ему его же монетой отплатить, отомстить, и отомстила — изменила ему и даже рассказала ему все. Он меня ударил, обозвал грубыми словами, сказал, что я непорядочная. И даже говорит теперь, что и дочка не от него. Но он меня довел до этого, я хотела, чтобы он узнал на своей шкуре — как это, когда предают. Вот и узнал. А я теперь жалею, что так себя повела, потому что он теперь и с дочерью не общается, и денег не дает, и вообще распустился, и его видят в городе то с одной, то с другой пьяным».

— Семьи, Вера, у вас и так давно не было, потому что не было уважения и любви. Какой смысл сохранять то, чего нет? Вы думаете, ваша маленькая дочь не чувствовала фальши? Чувствовала, и, уверяю вас, как только у вас на душе станет спокойней, тогда и вашей дочке станет хорошо. И не имеет значения — живете вы с ее папой или нет. Вам сейчас тяжело, больно. Но, если разобраться, этот нарыв зрел давно, и наконец-то его прорвало, и какое-то время рана будет затягиваться, заживать. Думаю, что скоро и у папы в лучшую сторону изменится отношение к дочери. Вера, вы не совершили никакой ошибки, просто вам все-таки надо выучить этот урок — ищите опору в себе, а не на стороне. Это сейчас кажется, что ситуация безвыходная, еще слишком много эмоций и со стороны вашего мужа, и с вашей стороны. Желаю вам выйти из этой ситуации не разочарованной, а помудревшей. Надеюсь, время и ваши искренние чувства, помноженные на ваше терпение, сделают ваши отношения с отцом дочери более доверительными.

Друг друга стоят

— Татьяна Николаевна, а не возмутится ли потом человек, что его использовали как пластырь и перевязочный материал, чтобы залечить раны, нанесенные кому-то прошлой любовью? Какая-то хитрость в этом все-таки есть.

— На самом деле и те, и другие друг друга стоят. Потому что таким облегчающим боль перевязочным материалом оказываются только те, кто сам готов играть в эти игры. Хорошо, если человек сразу, с первого же своего «опыта» все понимает, понимает, что его используют, что он кого-то использует. А то ведь сплошь и рядом встречаешь тех, кто заигрывается, раз за разом наступая на любимые грабли. Таким людям стоит прислушаться к себе — почему именно они оказываются в таких ситуациях? И чаще всего за этим стоит низкая самооценка, соображение, что вот я сейчас сделаю доброе дело, а меня за это оценят и полюбят. А вот и нет! Не только не полюбят, а со временем и уважать перестанут! И тогда уже не стоит удивляться рукоприкладству, изменам и другим «прелестям» семейной жизни. Я понимаю, что трудно сразу это принять, но если у вас получится разобраться и понять, чего на самом деле вы хотите от отношений, не занимаясь самообманом и самообольщением, то со временем все-все встанет на свои места, и вы вдруг поймете, что уже счастливы, несмотря ни на что. Прямо сейчас. И этот непростой разговор я хочу закончить цитатой из замечательной книги Эриха Фромма «Искусство любить»: «Если детская любовь исходит из принципа «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь руководствуется принципом: «Я любим, потому что люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе!» Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя». Вот так.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 975