Воспитание или дрессировка

«Главное при воспитании — наличие безусловной любви к ребенку», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

Чаша весов судьбы

— Я перед нашей встречей, Татьяна Николаевна, обзвонила своих подруг, и на мой вопрос, как быть с детьми — воспитывать их или дрессировать, все они в голос сказали: только дрессировка. А ведь милые, интеллигентные женщины, сроду не подумаешь...

— Вряд ли я вас удивлю, сообщив, что все дети разные. Каждый ребенок требует пристального индивидуального подхода, но действительно — кому-то нужен пряник, а кому-то все-таки кнут. Главное здесь — наличие безусловной любви к ребенку, и, когда вы его наказываете, надо отдавать себе отчет, что вы делаете это не для того, чтобы сорвать на нем зло, и не потому, что ребенок не оправдал ваших родительских амбиций.

 «Уже при покачивании колыбели решается, куда склонится чаша весов судьбы», — писал Станислав Ежи Лец. А ведь все решается намного раньше — уже научно подтверждено, что отношения с ребенком у матери закладываются еще внутриутробно, и ваши отношения в будущем зависят от того, какие чувства были у вас к нему с самого начала. Все важно — был ли он долгожданным, какие эмоции вы испытывали, когда вынашивали его, как справлялись с неизбежными стрессами. Вообще-то мне близок так называемый эзотерический подход, суть его проста и наполнена высочайшим смыслом: просто ваш ребенок еще до своего рождения выбрал родиться именно в вашей семье, это он вас выбрал, и вы — и родители, и ребенок — пришли в этот мир для совместного проживания многочисленных уроков, которые преподносит жизнь. Если кто-то заинтересовался этой интереснейшей теорией, то подробнее обо всем можно прочитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

Пожалейте себя и внуков

Мария Ивановна: «Я бабушка троих внуков, и одна проблема — не понимают они хорошего отношения. А родителям все некогда. В основном с ними я сижу, и слушаются они только тогда, когда я обещаю, что все расскажу родителям. А я своих детей воспитывала без окриков, они все понимали с полуслова, и вышли хорошие люди — оба сына, а с внуками у меня столько проблем. Да и не умею я долго сердиться, а по-другому у меня не выходит. Внукам семь, десять и одиннадцать, все мальчики».

— Уважаемая Мария Ивановна, да, дети сейчас совсем другие, более свободные, раскованные, активные, им сложно ходить в ногу строем, они индивидуальности, а не толпа. Да, действительно, толпой управлять легко, а индивидуальность требует только индивидуального подхода. И я хорошо понимаю, как вам с ними трудно. Вы воспитываете мальчиков, а у нас в стране сложно с настоящими мужчинами, потому что войны уносили, как правило, самых смелых. Во время советской власти любая индивидуальность не поощрялась, даже каралась, а настоящие мужчины — всегда индивидуальности. К тому же кто у нас воспитывает мальчиков с самого детства? И где же вашим внукам учиться мужскому поведению?

Было бы хорошо, если бы вы отдали своих внуков в какую-нибудь спортивную секцию, где есть дисциплина и где они смогут сбрасывать избыток энергии. Иначе чем дальше, тем вам будет сложнее. А лучше пожалейте себя и внуков и доставьте радость воспитания их своим детям, их, заметим, родным папам и мамам. Потому что пользы никому не будет. Зачем вам гипертонический криз, а вашим внукам негативные программы в отношении родителей и подавленная воля?

Стоит поучиться

Наталья: «Помогите советом! Как мне быть? Мой сын взрослый, уехал в другой город, там живет с женщиной, собираются пожениться, пока там детей нет. Это одна сторона жизни. Другая — эта то, что моя сестра живет в области и отправила на учебу дочку ко мне. Племянница живет у меня, и я весь прошлый год с ней замучилась, она хитрая такая, может даже вещи без спросу взять, хотя раньше я за ней ничего такого не замечала. Я начинаю сестре намекать, что у нас с ее дочерью не все в порядке, но она считает, раз она мне шлет деньги на проживание и на питание, значит, с нее вся ответственность переходит на меня. А девочке уже восемнадцать, и у нее на уме парни, сейчас она уехала, я прямо вздохнула свободно. И не откажешь сестре, но я уже боюсь приезда племянницы. Стараюсь взять себя в руки, все равно не получается, чтобы меня племянница уважала и слушалась».

— Наталья, я думаю, вам стоит серьезно поговорить со своей сестрой и объяснить, что вы предоставляете племяннице проживание, а в остальном вы за нее не отвечаете. Девочка уже взрослая, совершеннолетняя, перевоспитать ее не получится, да и не надо. Это же только вам кажется, что она какая-то не такая. А вы, конечно, в ее годы только об учебе думали. Как раз такие дети отличаются хорошей приспособляемостью, и в этом им помогает их смелость. А это то, чему стоит поучиться и вам. Не боится она открывать мир, изучать его, жить полной жизнью.

Положительный образ

Ирина: «Как повлиять на невестку? Она ни в грош не ставит своих детей. Не то чтобы она была пьяница или еще что, так-то она хорошая женщина и очень много работает, чтобы заработать. Но все ее воспитание сводится к тому, что она покупает продукты и дорогие вещи, и все, а как мать — отстаньте, я устала. Может даже ударить ни за что, и дети, их двое, боятся ее. Я стараюсь как могу, но с ней бесполезно спорить. Она развелась с моим сыном, ничего не скажу, он виноват, он сам ушел от нее к другой женщине. А я и не знаю, как мне объяснить невестке, что дети не виноваты, что у родителей не получилось, а когда я делаю замечания, она начинает злиться, и я боюсь конфликтов, потому что потом достанется детям за то, что они мне пожаловались. Им всего пять лет и восемь».

— Дорогая Ирина, я понимаю ваши опасения и переживания. Конечно, вашей невестке сложно, ситуация с вашим сыном для нее не завершена. Она устает на работе, чувствует себя несчастной, и злость, которую она испытывает, переносится на детей. Если вы действительно хотите помочь вашим близким, старайтесь видеть, обращать внимание и подчеркивать те поступки и черты характера, которые вам нравятся. Каждый раз, когда невестка проявит теплоту и внимание к детям, сразу поддерживайте и одобряйте ее, а когда она срывает зло на детях, игнорируйте, но не зацикливайтесь на негативе. Формируйте у себя положительный образ невестки. Вы даже не представляете, как сильно мы влияем на близких и как вот таким достаточно простым способом — поддерживанием положительного образа мы можем, как волшебной палочкой, менять их поведение. И еще, старайтесь меньше тревожиться и беспокоиться за внуков, как раз это и мешает им стать сильными и может притягивать сложные ситуации.

В прифронтовой полосе

Ольга: «Меня муж выставляет настоящим монстром, и все из-за того, что я от сына хоть что-то требую, а он устранился от воспитания совершенно. Ему ребенка нельзя доверить, доходит до того, что он может смотреть телевизор, а ребенок сам себе в холодильнике еду ищет. Так было, когда я уехала в прошлом году к родителям, отец сильно болел. Мне соседка рассказала, что пришла посмотреть, а ребенок ест какие-то засохшие пряники, пока она не забрала его к себе. И он у нее прожил три дня, она не решилась моему мужу отдать его же ребенка. Вы не подумайте, что он какой-то алкоголик, нормальный мужчина, только привык, что только о нем все заботятся, его так мать воспитала. У нас в семье не разберешь — кто ребенок, а кто нет. А я одна уже не могу за все отвечать».

— Ольга, у вас только один ребенок, и вы отвечаете только за него. А муж — взрослый человек, вы его не перевоспитаете. Или принимайте своего мужа таким, какой он есть, или разводитесь. Может быть, вы действительно друг другу не подходите? Зачем же тогда мучить друг друга? Если любовь прошла, лучше расстаться, и чем раньше, тем лучше, пока недовольство и раздражение не приобрели уродливых форм и вы с мужем еще в состоянии сохранить на будущее нормальные отношения. К сожалению, у нас очень сильно недооценивается психоэмоциональная несовместимость людей при создании семьи. Но любовь проходит, а несовместимость остается.

И постепенно переходит в ненависть. Дети страдают как раз от этого, меньшую травму они получают при разводе родителей, чем когда живут в прифронтовой полосе, постоянно чувствуя разрушающую злобу и ненависть родителей друг к другу. И для этого совсем не обязательно, чтобы летали табуретки и неслись маты, т. е. конфликт принимал открытые формы. Я бы даже сказала, что скрываемый конфликт опаснее, потому что у ребенка происходит несовпадение между тем, что он чувствует, и тем, что он видит. Существует гипотеза, что в дальнейшем это стоит знать всем, такая обстановка может привести к шизофрении. Или другое — ваш ребенок не научится доверять себе, слышать свой внутренний голос, и во взрослой жизни ему придется заново учиться.

Любой дурак сможет

Вера: «Дочери пятнадцать лет, и у меня с ней конфликты, очень серьезные. Она влюбилась в мальчика, а он дружит с ее подругой. Это одна проблема, что он на нее внимания не обращает, и еще — ее зависть к тому, как одеваются ее подруги. Я стараюсь ее тоже одеть красиво, но на все не хватает, и она меня буквально презирает за то, что у нее нет того, что есть у ее подружек».

— Вера, срочно выходите из образа несчастной, во всем виноватой женщины! И постепенно учитесь быть счастливой, независимо от обстоятельств. Знаете, при наличии хорошего достатка в семье хорошо жить — это, как говорится, любой дурак сможет. Вы уже дали своей дочери самое ценное — жизнь. В принципе, все, что вы даете дополнительно, — это ваш выбор, ваше решение, больше вы ничего не должны. Меня очень пугает то, что своим поведением вы передаете дочери свой сценарий, по которому условия жизни вы ставите над самой жизнью. А вы попробуйте ощутить счастье от таких простых, казалось бы, мелочей, как закат солнца, шум дождя... И это самое ценное, что вы можете передать по наследству дочке. Ощущение ценности самой жизни, независимо от внешних обстоятельств.

Сценарий всей жизни

— Владимир Набоков, который, кстати, отличался от многих наших писателей тем, что прожил относительно благополучную семейную жизнь, говорил: «Никогда не наказывайте своих детей, Бог знает, какая страшная жизнь их ждет».

— Да, положительные воспоминания детства дают на будущее очень важный ресурс, и если в дальнейшем в течение жизни будут происходить какие-то тяжелые события, всегда можно в детских воспоминаниях найти то ресурсное состояние, которое поможет изменить ситуацию в настоящем. Если в детстве у человека было много психологических травм, то и во взрослой жизни он бессознательно провоцирует окружающих на подобное отношение. Каждый из нас имеет излюбленные негативные эмоции, которые возникают при любом удобном случае. И все закладывается в детстве. Кому-то кажется, что его стараются обидеть, кто-то боится, что его бросят, потому что в детстве мама отдала его, совсем маленького, в ясли, кто-то постоянно чувствует вину и стыд, даже не имея прямого отношения к ситуации, т. е. в детстве закладывается сценарий всей жизни. Думаю, именно это и имел в виду Владимир Набоков.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 946