Подружки-врушки

«Не берите ответственность за чужие поступки на себя», — советует психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Бедная Маша

— У каждой из нас наверняка есть такая подружка-врушка: и врет она, и сплетничает за спиной, и цену ей мы отлично знаем. Почему же мы, Татьяна Николаевна, все-таки заводим себе эту головную боль, как дружба с такой особой?

— Я бы спросила еще, не только почему заводим, а зачем продолжаем общение с такими знакомыми? А все дело в психологических сценариях. В психологии описан удивительно интересный феномен, названный магическим треугольником судьбы, или треугольником Карпмана: агрессор — жертва — спаситель. Общение с такими подружками как раз и затягивает в этот треугольник, из которого сложно выбраться. В чем суть? Например, Машу (она в нашем случае жертва) уволили с работы, ее бросил муж (агрессор по сценарию), и ее подруга Света (конечно же, спаситель) сначала сочувственно выслушивает Машу в три часа ночи ежедневно, потому что у Маши бессонница, потом помогает устроиться ей на работу. В общем, Светин день состоит в основном из решения Машиных проблем. Бедная, бедная Маша! В один далеко не прекрасный для Светы момент Маша начинает капризничать: то работа ей не та, то еще что-то. Света и так старается, и эдак, Маше не угодить.

И вот уже Маша начитает жаловаться Наташе, что Света хотела только казаться подругой, а на самом деле только обещает: обещала зарубежную фирму, а устроила в «нашу» и т. д. И уже Маша по отношению к Свете начинает играть роль агрессора, и Света, соответственно, становится жертвой. А Наташа — новым, свеженьким, полным сил спасителем. Агрессировать по отношению к Свете Маша может по-разному: не только жалуясь очередному спасителю, но и, например, уведя у Светы мужа или подсидев ее на работе, на которую Света же ее и устроила. Вот недавний пример из жизни моих знакомых. Сотрудника «ушли» с работы, бывший коллега рекомендует его в другую организацию, даже денег дает. Через некоторое время этот сотрудник обосновывается в Москве, занимает хорошую должность и «благодарит» бывшего спасителя тем, что разваливает его фирму.

Или типичный пример из жизни. Алкоголик — он всегда агрессор для жены, и она ищет спасителя — нарколога или психотерапевта. Врач быстро из спасителя превращается в жертву, так как обещал помочь и алкоголику, и его жене, и даже брал за это деньги. И жена алкоголика сама становится его агрессором. И эта жена ищет уже нового спасителя и, кстати, еще и обретает нового обидчика в лице врача, ведь он обманул ее, не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать преследование бывшего спасителя (врача), ныне агрессора, находя новых и новых спасителей в виде: 1. СМИ, судебных органов; 2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки врачу; 3. Нового врача, который вместе с этой женой осуждает «некомпетентность» предыдущего врача. Вот так, для алкоголика его жена — агрессор, а его спасителем от жены является алкоголь. Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика.

— Что же, теперь никому и помогать не надо?

— Вся загвоздка заключается в том, что людям, находящимся в этом треугольнике, совсем не хочется на самом деле из него выходить. Даже жертву, как это ни странно, устраивает ее роль, а все дело в так называемых вторичных выгодах. Жертве совершенно не нужно избавления от страданий, спасителю не нужно, чтобы жертва прекратила быть жертвой — иначе он ей не будет нужен. Какой же спаситель без жертвы? Жертва «излечится», кого же спасать? Получается, что и спаситель, и жертва — все заинтересованы, неосознанно, конечно, в том, чтобы фактически все оставалось по-прежнему. Жертва должна страдать, а спаситель должен помогать. Все довольны: жертва получает свою долю внимания и заботы, а спаситель горд тем, какую роль он играет в жизни жертвы. Жертва платит спасителю признанием его заслуг, а спаситель платит за это жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т. д.

— Ну и что тут плохого? Все же довольны?

— Как бы не так. На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало, что она получает. Она начинает все больше и больше требовать и оттягивать внимание и энергию спасителя. Спаситель хлопочет (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. А все потому, что на бессознательном уровне он не заинтересован помочь окончательно — как же можно лишиться такого вкусного процесса в виде чувства превосходства и чувства нужности! Но у спасителя что-то не выходит, его самооценка снижается, ему становится плохо, а жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи. Постепенно и незаметно спаситель становится жертвой, а бывшая жертва становится преследователем (агрессором) для своего бывшего спасителя. И чем больше спаситель вкладывал в того, кого спасал, тем, по большому счету, он становится больше ей должен.

Ожидания растут, и он обязан их реализовать. Бывшая жертва все больше и больше недовольна не оправдавшим ее ожидания спасителем. Она все больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для нее уже бывший спаситель виноват в ее бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того, кого раньше считала своим агрессором. И бывшая жертва устраивает настоящую охоту за бывшим спасителем. Но это еще не все. Бывший кумир повержен и ниспровергнут. Жертва ищет новых спасителей, ведь у нее возросло количество агрессоров — бывший спаситель не оправдал ожиданий, обманул ее и должен быть наказан. Бывший же спаситель, являясь уже жертвой своей бывшей жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно — суметь спастись от жертвы), начинает уже сам, как истинная жертва, искать других спасителей — и для себя, и для бывшей жертвы. И круг расширяется.

— Почему такой треугольник называется магическим?

— Потому что каждый участник бывает во всех его углах (играет все положенные в треугольнике роли), и второе — треугольник устроен так, что вовлекает все новых и новых членов. Если вы оказались в таком «магическом» треугольнике, то знайте, вам придется побывать во всех углах этого треугольника, перепробовать все его роли.

— А кто попадается чаще всего?

— Каждый попадает в этот треугольник через обычные излюбленные, привычные эмоции. Когда я говорила, что вы чувствовали? Возмущение, праведный гнев, азарт охотника? Это эмоции агрессора. Чувство беспомощности, обида, безысходность — жертвы. Основной движущей эмоциональной силой спасителя является чувство превосходства или гордыни (что в христианстве, кстати, смертный грех) или желание казаться добренькой — я вас сейчас спасу, и вы меня будете больше любить. Именно такие «благие» намерения ведут в ад треугольника судьбы. Как раз эти эмоции запускают магический треугольник судьбы. Именно через эмоциональное влечение мы и попадаем в этот треугольник, входя в любимую роль. Этот треугольник называют магическим, так как стоит в него попасть, как его роли начинают диктовать участникам выбор, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и т. д. А самое главное — участники свободно плавают в этом треугольнике по ролям, пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого треугольника, игра может продолжаться сколько угодно долго.

Есть чем заняться

Светлана: «Я узнала, что моя подруга проводит время в компании моего бывшего парня, их видели вместе несколько раз. Я в шоке от ее коварства, мы дружим с третьего класса, вместе сейчас работаем, я ее как раз и устроила, поручилась за нее. Я стала ее спрашивать напрямик, она упирается и говорит, что ее оговорили».

— Уважаемая Светлана, почему же к бывшему мужчине и к подруге вы относитесь как к собственности? Они совершенно отдельные от вас личности, которые могут делать то, что захотят. И это их жизнь, не ваша. Не берите на себя ответственность за их поступки. Лучше все-таки самой быть безупречной. Вы честно старались прояснить ситуацию, зачем же вам чувствовать себя обманутой? Это повод пожалеть себя? Часто люди не могут любить себя просто так, и тогда эту любовь к себе мы пытаемся выразить косвенно, например начиная себя жалеть. Это происходит потому, что в детстве мамы нас любили именно так. Любили нас не когда мы смело лезли на забор, а когда падали, плакали и были жалкими. Примите и полюбите себя сильной, самостоятельной, успешной. Так что у вас есть чем заняться — это вместо эмоционального болота переживаний по поводу подруги и бывшего мужа.

Зациклены на себе

Анна: «Знаете, как тяжело разочаровываться в лучшей подруге! Она приходила к нам домой, мы дружили почти десять лет, столько пережили, столько слез друг другу утерли, и все искренне и от всей души. А потом я узнала, что она мои тайны выдала посторонним людям, очень серьезное рассказала, что нельзя было ни под каким видом, а она просто разболтала так глупо. Кому верить? Она была мне как сестра».

— Милая Анна, люди не просто так попадают в такие ситуации. Значит, с ее помощью вам нужно понять что-то про себя и про окружающих. Наша слабость в том, что мы не умеем прощать другим их слабости. С чужими тайнами трудно жить, они как тяжелый груз. Вы вот даже свои тайны не смогли нести в одиночку — поделились с подругой. Тайну ведь, как горячую картошку, хочется перекинуть рядом стоящему. Анна, почему вам нравится иметь тайны, что в вашей жизни такого страшного, чего не стоит знать окружающим? Мне кажется, все ваши тайны — это ваши безосновательные страхи. Мы все слишком зациклены на себе, а на самом деле большинству людей до наших тайн нет никакого дела, через минуту они уже обо всем забыли. Может быть, не стоит делать категорических выводов, простите подругу и, зная ее слабости, продолжите общение. Действительно, десять лет — это срок. Такими отношениями не бросаются. А идеальных людей вообще нет.

Делает нас сильнее

— Татьяна Николаевна, почему мы спокойно не отказываемся от такой дружбы?

— Действительно, из такой дружбы часто очень сложно выйти. Сложно в первую очередь потому, что, находясь в таких отношениях, мы не можем посмотреть на ситуацию со стороны. Мы не видим, в какой эмоциональной трясине мы живем. Как из нее выйти? Во-первых, надо осознать, через какую роль вы попадаете в этот треугольник. Понаблюдайте за собой, за окружающими, потренируйтесь, вам же это и пригодится в будущем — сразу видеть суть происходящего и вовремя остановить себя. В психологических руководствах предлагается метод инверсии ролей, т. е. нужно менять роли на близкие по смыслу, но разные по сути. Жертве надо увидеть в агрессоре учителя, никто так нас не развивает, как наши враги. Или как сказал кто-то великий: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Спасителю лучше бы стать помощником, т. е. помогать только в том случае, если человек сам старается что-то изменить. А жертве лучше все-таки почувствовать себя учеником, получающим опыт.

сли вы поймали себя на роли спасителя — бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи», немощен и слаб. Принимая такие мысли, вы оказываете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то за него? Тогда вы мешаете человеку учиться самостоятельно. Нельзя ничего делать за другого человека. Ваше желание помочь — искус, жертва является вашим искусителем, а вы фактически являетесь искусителем и провокатором того, кому стремитесь помочь. Дайте человеку все делать самому. Пусть он ошибается, но это будут его ошибки. Человек должен пройти свой путь сам.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 798