Почему нас бросают

«Не всегда мы имеем моральную силу, чтобы спокойно дождаться своего человека», — утверждает психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Легко жить трудно

— Татьяна Николаевна, почему одних любят долго-предолго, а других бросают?

— Предлагаю сразу уйти от разговора с позиции жертвы и понять, что с нами происходит только то, к чему мы сами подсознательно стремимся. На всех нас очень сильно влияет общественное мнение, которое часто мешает найти свой истинный путь, услышать свой истинный голос. И не всегда мы имеем моральную силу, чтобы спокойно дождаться своего человека. Ведь часто девушка начиная с 18 лет слышит со всех сторон: «Когда же ты наконец выйдешь замуж? Когда детей заведешь?»

В такой суете порой и создаются семьи. Ну а дальше — кому как повезет. У кого-то получается стереотип «стерпится — слюбится», кто-то начинает заводить любовников-любовниц, другие создают своим спутникам такие условия, что от них уходят. Но если это ваш человек — он никуда не денется, вернется, может быть, даже через много лет. А если не ваш — то что о нем переживать? Для начала надо стать самодостаточным, т. е. достаточным самому себе. Если вас бросают, отпустите, не цепляйтесь, займите позицию наблюдателя, уйдите от оценок «какой он козел», переключите свое внимание на то, что вы чувствуете, как в вас через эмоции отражается внешняя ситуация. Посмотрите на бывшего любовника как на спусковой механизм, запустивший нужные вам внутренние процессы. Ваши переживания, какими бы на первый взгляд ужасными они ни были, говорят об одном — вы живете, чувствуете!

Можно рассмотреть и такую гипотезу. У всех есть внутреннее представление о неком идеальном партнере, мужчине или женщине, формируется все, конечно же, в детстве. Вырастая, мы влюбляемся и начинаем идеализировать реального партнера, это происходит до тех пор, пока жива влюбленность. Когда иллюзия рассеивается и мы видим реального человека, нам начинает казаться, что нас обманули, что человек был один, а сейчас — другой. На самом деле человек не изменился, это мы сняли розовые очки. Для многих это оказывается достаточным поводом, чтобы расстаться, бросить не оправдавшего ожидания партнера.

— Тогда почему нам не встретился тот самый идеал?

— Потому что мы встречаем только то, к каким отношениям подсознательно стремимся, к каким готовы. Часто женщинами движет желание пострадать. Муж и гуляет, и пьет, и денег не зарабатывает, а она все терпит, «прощает» со страдальческим выражением лица. Потому что трудно жить легко, а вот легко жить — трудно! В конце концов мужику надоедает играть роль «последней сволочи», и он бросает такую «великомученицу». Так что для того, чтобы встретить действительно свой идеал, надо до него «дорасти», быть внутренне готовой встретиться со своей мечтой. Мы сами создаем условия, чтобы нас бросили, потому что изначально выбрали человека, который нам не подходит, в отношениях с которым мы не развиваемся.

Другие таланты

Татьяна: «Мы с моим мужем познакомились, когда у него ничего не было, а сам он, больной и несчастный, пребывал в полной прострации — умерла мать, не везло с работой, почти нищий. Я стала помогать ему взглянуть на мир другими глазами, мы отремонтировали его квартиру, нашли классную работу, купили машину, о которой он мечтал всю жизнь. И что в результате? Да бросил он меня, и ушел к молодой женщине, перед которой ходит уверенный, и забыл, кто ему помог встать на ноги. Такую получила я от него благодарность».

— Дорогая Татьяна, обратите внимание на ту роль, которую вы играете в отношениях с мужчинами. Мне кажется, что у вас уже был подобный сценарий развития отношений. Вы играете роль спасителя, я бы даже сказала, своего парня. В этих отношениях вы являетесь по социальной роли большим мужчиной, чем ваш муж. Рано или поздно в таких отношениях наступает кризис, в мужчине активизируется инстинкт самосохранения, иначе мужчины или спиваются, или уходят в какую-то иную зависимость. Вот он и находит женщину, которая помогает ему вспомнить, что он настоящий мужчина, а не жалкое приложение к женщине, которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И ваша позиция по поводу ожидания благодарности заведомо проигрышная. В отношениях никто никому ничего не должен.

Малой кровью

Ирина Олеговна: «После того как я помогла ему с пропиской и работой, приодела, он сказал, что я была ему нужна только для того, чтобы обосноваться в городе. И он теперь нашел другую такую же дуру. Он, правда, младше меня на пять лет, но та женщина — тоже моя ровесница, и теперь он ее доит. Меня подмывает позвонить ей и сказать, что она живет с настоящим подонком, только понимаю, что меня никто слушать не будет. Почему я оказалась такой доверчивой? Я потеряла веру в себя, потому что он такого наговорил — что я и старая, и толстая, и некрасивая. Я не знаю, как мне теперь приходить в себя. Может, вы посоветуете, как мне разобраться во всем случившемся?»

— Этот человек на самом деле отразил вам, как в зеркале, то, как вы сами к себе относитесь. Он, как ни странно, ни при чем, он не виноват, что в детстве кто-то воспитал в вас неуважение к себе, нелюбовь, неприятие себя. Попробуйте вспомнить, что вам в себе нравится, и каждый день находите все новые и новые положительные стороны своей личности. Вам предстоит долгий путь принятия себя. Все случившееся — результат неверия в себя, все было у вас и раньше, и этот мужчина только помог вам все осознать. И еще, каждый раз, когда вы будете ругать себя или играть роль жертвы «я-бедная-несчастная-старая-толстая-некрасивая», говорите себе слово «стоп». Человек — самопрограммирующееся существо. Что о себе думаем, такими и являемся. Пофантазируйте, какой бы вы хотели себя видеть, будьте смелее в своих мечтах, рисуйте не только внешность, но и черты характера, способы реагирования в разных ситуациях, делайте это при любой возможности. Позитивные изменения не заставят себя ждать.

Не своей жизнью

Альбина: «Долго не решалась написать вам, а потом поняла, что самой не справиться, лучше обратиться к специалисту. Меня мучает вопрос — почему меня бросил мой мужчина? Бросил просто так, не объясняя причин. Я его устраивала во всем, он сам мне неоднократно на протяжении трех лет говорил, что я идеальная спутница — красивая, образованная, самостоятельная, без вредных привычек, хозяйка хорошая. Не хочу хвалиться, но я его интересы действительно ставила превыше всего, т. е. вела себя так, как и положено любящей женщине. А он пришел однажды с работы, это было три месяца назад, и сказал, что уходит. Живет сейчас у родителей, знакомые говорят, что у него нет женщины, в которую бы он влюбился. Он ушел без причины — вот что не дает мне покоя. Получается тогда, что все, что между нами было, все неправда? Мне двадцать восемь лет, ему тридцать два, мы не дети, чтобы совершать импульсивные поступки, но он отказывается вообще со мной общаться, и я в полной растерянности».

— Милая Альбина! Меня саму до сих пор удивляет, почему уходят от красивых, умных, самостоятельных женщин. И все-таки не надо искать изъян в себе, не надо думать, что вы были недостаточно хозяйственны или внимательны. В конце концов, почему вы должны играть несвойственную вам роль, не быть собой, жить не своей жизнью ради другого человека? Можно, конечно, собрать всю волю в кулак и попробовать, но боюсь, что этот эксперимент над собой закончится плохо. Человеческие ресурсы весьма ограниченны. Самое ценное, что есть у вас, — это вы. Почему он ушел, никто не знает, скорее всего, даже ваш муж этого не понимает. Может быть, он почувствовал собственную несостоятельность рядом с вами, ведь такой женщине, как вы, надо соответствовать.

Появился шанс

Анна: «Мой муж, который меня постоянно критиковал, ушел к женщине, которая старше меня на четыре года и вдобавок очень полная, можно было бы подумать, что она богатая, потому что мужчины стали приспособленцы, но у нее достаток ниже моего. Что нужно мужчинам? Я ради него сидела на диетах, занималась спортом, а он променял меня на какую-то корову, которая еще и двух слов связать не может, мы встречались с ней в одной компании, и она сидела там в уголке, на нее никто и не смотрел».

— Анна, это замечательно, что вы прилагаете усилия для того, чтобы хорошо выглядеть, только, пожалуйста, делайте это для себя, а не для мужчины. То, что от вас ушел муж, совершенно не принижает вас как женщину. Не надо сравнивать себя с соперницей, пусть даже в свою пользу. Есть ведь и психо-эмоциональная совместимость, а внешность и достаток тут ни при чем. Как говорит одна моя знакомая: «На каждую кастрюльку найдется своя крышечка». Зато у вас появился шанс встретить своего мужчину.

Всегда примут

Надежда: «Мой муж погуливал, я не то что закрывала глаза, но думала, что с возрастом у него это пройдет. Мы с ним прожили пятнадцать лет, двое детей, и у нас были хорошие моменты в жизни, я уверена была, что любит он все равно только меня. Потому что он всегда возвращался и очень ценил, что я его прощала. А сейчас он окончательно ушел, встретил свою бывшую одноклассницу и переехал к ней. Сам мне признался, что большой любви у него к ней нет, просто с ней спокойно. А я думала, что это ему со мной спокойно, в доме, где его ждут дети. А у нее обычная внешность, я бы еще все поняла, если бы там была модель, ноги от ушей, а так он променял меня неизвестно на что. Как его вернуть?»

— Надежда, судя по всему, ваш муж все это время находился в состоянии поиска, а вы для него были запасным аэродромом, где всегда примут. Нам удобно жить иллюзиями, верить, что нас любят, потому что к нам возвращаются, но это всего лишь иллюзия. Вряд ли имеет смысл его возвращать. Ваш муж ушел к женщине, которую знал очень давно, значит, это не просто «бес в ребро». Его чувства к ней уже устоявшиеся, проверенные временем, настоящие.

Добить страдалицу

— Еще бедная Марина Цветаева терзала себя вопросами: «Мой милый, что тебе я сделала?» Действительно, что, Татьяна Николаевна?

— Боже мой, бедные как раз мужчины! Можно себе представить состояние человека, которому в реальной жизни заявили подобное. Почему-то большинство женщин считают, что мужчина должен взять всю ответственность за их жизнь на себя. Такие ожидания и делают женщин несчастными. Иногда у меня возникает желание просто добить такую страдалицу из гуманных соображений. Все равно не живет, только мучается. А если серьезно, в психологии есть такое понятие — виктимность, или склонность ставить себя в позицию жертвы, принимать пассивную роль. Это такой жизненный сценарий беспомощности. «Козлы и подонки» очень «любят» таких женщин использовать в своих личных целях. Вот мой самый главный совет женщинам — не берите на себя ответственность за поступки мужчин, не надо оценивать мужчину, слишком эмоционально вовлекаясь в отношения. Пусть все останется на их совести.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...