Водка-разлучница — 2

«Пятница» продолжает беседу с психологом Татьяной Луковниковой об особенностях жизни с алкоголиком. «Любимый жизненный сценарий родителей алкоголиков — самопожертвование», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов».

Чужие программы

— Татьяна Николаевна, какую роль играют близкие люди в поддержании алкоголиков в их пристрастиях?

— Как бы парадоксально это ни звучало, но самые сильные стрессы мы получаем от самых близких людей, ведь только они знают наши слабые места. И в большинстве случаев мы не различаем, где заканчивается наша личность и начинаются права на личность наших близких. В каждом из нас много чуждых для нас программ и стереотипов поведения. Программы эти совсем не наши, просто когда-то в глубоком детстве мы от огромной детской любви к своим родителям решили взять на себя часть их проблем, тем самым нарушив семейную иерархию, потому что ребенок — это всегда ребенок и он не должен брать на себя проблемы своих родителей.

То, что нам мешает жить, то, что нам в нас не нравится, — это все не наше, это чуждые нам программы и жизненные сценарии, передающиеся по наследству. И вот так они передаются из поколения в поколение, в том числе и сценарий алкогольной семьи, в которой человека изначально считают ущербным, слабым и бессовестным. В такой семье не верят в своих родных, потому что не умеют, не хотят и боятся верить. Потому что думают, что если поверят, то станут ненужными. Поэтому, не понимая, что творят, специально не верят, чтобы сохранить свою зависимость от алкоголика и зависимость алкоголика от них самих. Родители алкоголиков бедны родительскими радостями, которых их лишают их же чудесные детки. Для них ребенок — их главная неудача в жизни, которую они смакуют, как маленькие дети смакуют страх темноты, сладко жмурясь от ужаса, рассказывая страшилки себе или друг другу. До самой смерти, собственной или ребенка.

Любимый жизненный сценарий родителей алкоголиков — «самопожертвование». Родители алкоголиков заменяют им мир, это называется созависимость, и весь внешний мир для алкоголика становится виртуальным, а малейшие движения души его родителей — как раз реальными. Им, конечно, странно об этом слышать, потому что они-то привыкли к мысли, что о них их дитятко не думает, в грош не ставит и от них мало что зависит. И уж сколько они ни заботятся о сыночке, да все проку никакого. И не ведомо им, что они, именно они управляют многими процессами в его душе.

Так как нет границы между душой ребенка и душой его матери, и мать алкоголика вряд ли догадывается, что на самом деле творится в ее сердце и какой рисунок движения ее души находит отклик в душе ее ребенка. Она страдает, но именно ее страдания и подталкивают ее ребенка к бутылке. Она в него просто не верит! Я хочу подчеркнуть — я говорю не о вере алкоголику, верить, что дашь ему денег на хлеб, а он купит хлеб, а не водку, такая вера — это безответственность, я говорю о вере в него. То есть способности увидеть, что в нем прячется живая человеческая душа, страдающая и стремящаяся к истинной безусловной любви, поиску настоящих человеческих отношений, которые могут еще раскрыться.

Жуткий суррогат

Лидия: «Я очень люблю застолья, когда красиво накрытый стол, хорошее вино, даже водку можно под соответствующую закуску. Я в этом вопросе не ханжа. С мужем все так и было, пока я не начала замечать, что ему все равно — где, с кем и когда. Это началось после того, как он три года назад устроился на новую работу, там в коллективе любят поддавать, могут среди недели собраться лишь бы где, в любой забегаловке. Я раньше стеснялась ходить его искать, а сейчас знаю все их места, прихожу и уговариваю, чтобы домой шел. Никогда не думала, что мой муж опуститься до такого состояния. Но бросить его я тоже не могу, он прекрасный человек, только не понимает нависшей над ним угрозы».

— Дорогая Лидия, если бы ваш муж ушел с этой работы, где принято все делать с помощью спиртного, как бы вы к этому отнеслись? Скорее всего, его там держат неплохие заработки. Так вот, ушел бы он оттуда и начал рисовать или писать стихи? Или рьяно занялся бы своим подорванным здоровьем? Вам бы это понравилось? Я сомневаюсь. Потому что не принимаете вы своего мужа таким, какой он есть, не принимали изначально, с первых лет семейной жизни. Мужчины более социально зависимы, им сложнее быть собой, надо зарабатывать деньги, обеспечивать семью.

Сможете вы его в этом поддержать? Алкоголику на самом деле важно, чтобы его контролировали, беспокоились за него, а когда он напьется — ругали и наказывали, как нашкодившего ребенка наказывает заботливая мамочка. А потом он обязательно чувствует вину и стыд и на время становится очень добрым и внимательным. Потому что прямо проявлять свою любовь к близким алкоголики не умеют, поэтому и пьют, потому что знают, что это не проявление любви, а жуткий суррогат. А если он бросит пить, переживете ли вы эти изменения, сможете ли поддержать, хватит ли сил?

Не дожидаясь внедрения

Любовь: «Я уезжала, а в это время моя подруга переспала с моим мужем, он объяснил все просто — по пьянке. Главное, он попался по-глупому — она забыла у нас косметичку, и он сразу признался. А подруга сразу потерялась, как не позвоню — ее нет дома. Я теперь с ним не разговариваю, но считаю, что это она во всем виновата, потому что она давно неровно дышала в его сторону, а сейчас взяла и воспользовалась моментом. Я теперь живу и думаю, если муж один раз изменил, а он клянется, что это было один только раз, то все теперь может повториться».

— Подругу заинтересовал ваш муж? Потому что он занят? И ей важны не отношения с ним, а ваша эмоциональная реакция? Люба, если бы она не хотела поставить вас в известность, она бы никогда не «забыла» косметичку. Не надо ей названивать, не стоит ей показывать, что вы страдаете, живите дальше. Подруга именно этого и добивается. Как в дальнейшем будет вести себя ваш муж, будет изменять или нет, зависит в том числе и от вас. Алкоголь, конечно же, сыграл свою провоцирующую роль, но в любом случае подобный эпизод говорит о кризисе в отношениях, и это не хорошо и не плохо.

Известный психоаналитик Вирджиния Сатир выделила шесть стадий развития любой системы, в том числе и семьи: первая — статус-кво: когда все достаточно спокойно. Пара, может быть, и понимает необходимость перемен, но склонность к привычному и страх неизвестного сдерживает ее. Вторая стадия — чужеродный элемент проникает в систему и нарушает в ней равновесие. В данном случае — это ваша бывшая подруга.

Третья стадия — хаос: система находится в состоянии дистресса и выходит из-под контроля. Четвертая стадия — новые возможности, новые способы решения проблемы. Пятая — практика: применяются и закрепляются новые способы решения проблемы. Шестая стадия — интеграция, новый стиль жизни стал привычным, и возник новый статус-кво. Вы, Люба, в данный момент находитесь между третьей и четвертой стадиями, и ваша задача — увидеть новые возможности для развития отношений. И на будущее: сами вносите как можно больше нового в свою жизнь, не дожидаясь внедрения чужеродного элемента. Лучше самой начать изменения, чем ждать пинка извне.

Действительно сопьются

Екатерина Игоревна: «Сын женился второй раз. С первой женой они плохо жили, она невыдержанная и скандальная была женщина, даже сейчас уняться не может, чуть что — звонит и оскорблять его начинает. Его вторая жена мне понравилась сначала. Но мне не нравится, что они постоянно проводят время в компаниях, как ни позвонишь — всегда в гостях, все выходные, как будто у них дома нет. А в гостях что? Наливают. Да и они сами не с пустыми руками приходят. Сейчас время очень трудное, спиться — нечего делать, очень быстро можно. Вот и пишу о том, что меня беспокоит. Какие мне принять меры, чтобы беды не случилось? Тем более что у нее ребенок маленький от бывшего мужа, а она оставляет его у своей сестры, а сами в гости идут. Мой сын все-таки домашний, любит время в семье проводить. Я невестке высказываю свои беспокойства, а она удивляется, что меня это так волнует».

— Уважаемая Екатерина Игоревна, не только вашу невестку, но и меня удивляет, почему вас все так волнует. Судя по всему, своей жизни у вас нет, вот и вмешиваетесь вы постоянно в жизнь своего сына. Я понимаю, что вам это очень сложно отделить — где своя жизнь, где жизнь сына и его семьи, но хотя бы небольшие шаги в обустройстве своей собственной жизни сделать вам стоит, иначе ваши дети действительно сопьются. Исполнение собственного материнского долга вам видится, к сожалению, в одной простой штуке — в переживаниях, так человек специально боится, чтобы страхом магически предотвратить то, чего он боится, а на самом деле магически же он и привлекает беду.

Матери и жены алкоголиков делают то же самое: они тщательно и старательно переживают, переживаниями стараясь заплатить за будущее благополучие сына или мужа. Нет, конечно, они не только переживают, они еще и заботятся, они спасают его, они окружают его гиперопекой, создавая проблемы на ровном месте, тем самым еще больше затягивая своих близких в болото зависимости. Если вы берете ответственность за человека на себя, то ему остается роль безответственного инфантильного ребенка. Может, вы заведете себе щеночка? И будете его контролировать? Спасите своих детей от своей разрушительной материнской любви.

Ведущая роль водки

— Бывший пьющий муж моей подруги однажды гордо заявил: я свою жену люблю, конечно, но водку люблю все-таки больше.

— А в этом нет никакого противоречия, все очень логично. Водка для такого человека является всем, она делает его целостным, примиряет с самим собой, дает суррогат любви, помогает поверить в себя, принять себя. Конечно, в последующем она забирает гораздо больше, но на первых этапах водка как бы говорит алкоголику: ты Бог, ты все можешь. А что дает жена, когда любовь уже перешла из острой стадии в хроническую? Она, скорее всего, постоянно пилит, всем недовольна, боится остаться одна, страдает не всегда осознаваемой сексуальной неудовлетворенностью и женской несостоятельностью.

Жена выполняет в его жизни роль второй матери, но не женщины. И, скорее всего, сама она выросла в семье алкоголика, она выбрала именно такого мужа среди сотен других, она не могла ошибиться, и ее выбор, как всегда в таких случаях, был очень точен. Ее муж готов играть именно в эту форму алкогольной семьи, в которую удобнее играть и ей, и поэтому ведущая роль у водки, а жена — на вторых ролях, для разнообразия сценария или для разнообразия сюжета. У водки главная роль, а у вашей подруги — второстепенная. Надеюсь, она не согласилась с такой расстановкой?

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 760