В защиту любовниц

«Эти женщины выполняют очень важную миссию санитаров леса, проверяя на прочность семейные отношения», — утверждает психолог, руководитель психологической службы «Пять элементов» Татьяна Луковникова.

Почти болезнь

— Женщин, которые заводят связь с женатыми, общество справедливо презирает, но у нас у всех есть пострадавшие от такой любви подруги. Татьяна Николаевна, можно сказать что-то в защиту любовниц? Кто они — эти пострадавшие от любви к женатым?

— Условно почти всех женщин можно поделить на жен и любовниц. Я так понимаю, что здесь речь идет о «хронических» любовницах? Когда есть повторяющийся сценарий отношений с мужчинами? Но даже если такие женщины говорят, что их что-то не устраивает в сложившемся сценарии, это не так. У таких женщин нет успешного навыка других ролей, им и любовницами быть проще, потому что бытовухи меньше. Часто в любовницы идут женщины, которые имеют склонность к соперничеству, конкуренции с другими женщинами за мужчину, иными словами, ей интересен не мужчина как таковой, а то, что он уже кем-то занят. Она будет охотиться за мужчиной просто потому, что он чужой.

Вынудив мужчину на измену, она ловит особый кайф от того, что какая-то женщина сейчас страдает и остается с носом, и именно этот кайф, а не все сопутствующие отношения, становится для такой женщины главным. Это состояние — почти болезнь, и тем тяжелей, чем чаще бывают рецидивы и чем на более изощренные меры она способна пойти для достижения своей цели. Все это, конечно, родом из детства, например, если у нее есть сестра и в детстве их часто сравнивали, говоря: а у Маши красивее глаза, или Маша умнее. В последующем это приводит к тому, что девочка хочет любыми способами доказать, что и она чего-то стоит.

И этот стереотип поведения переносится потом во взрослую жизнь. И такая девушка выбирает занятых мужчин, потому что свободные ей неинтересны, завоевывать и что-то доказывать некому. И наконец, любовницами часто становятся девочки из семей, которые покинул отец. При условии, что он ушел не в никуда, а именно к другой женщине. И ребенок об этом знал. В этой ситуации девочка становится вовлеченной в соперничество, она борется с чужой тетей за папу, вместе с мамой, с которой часто себя ассоциирует, борется за мужчину в доме. Но если мужчина уйдет из семьи к такой женщине — любовнице, через какое-то время она потеряет к нему интерес, а мужчины, попавшие на их крючок, до конца жизни чувствуют себя обманутыми. А ведь эти женщины выполняют очень важную миссию санитаров леса, проверяя на прочность сложившиеся семейные отношения. Некоторые отношения разрушаются, а некоторые, пройдя такое испытание, наоборот, становятся прочнее и углубляются. Мужчина путем сравнения понимает, что лучше жены никого нет.

Древний механизм

Жанна: «У меня настоящая беда, я влюбилась в женатого, думала сначала, что просто время проведу и все, а сейчас чувствую, что влипла. Потому что он даже думать не хочет о том, чтобы из семьи уйти, встречаемся раз в две недели, когда реже, когда чаще, я им просто зомбирована, я даже никуда уйти не могу, жду звонка хотя бы. Что мне делать? Мне никто не нужен — ни подруги, ни тем более другие мужчины, и все длится уже целый год, а я еще больше влюбляюсь».

— Дорогая Жанна, в этом-то как раз и опасность легких отношений для женщины: когда изначально требования невелики, а есть желание просто провести время, и после первых встреч остается чувство получения желаемого. Но женщина не создана для временных и легких отношений. Как только она вступает в близкие отношения с мужчиной, включается древний механизм привязанности, словно он отец будущего ребенка, и этот механизм практически невозможно контролировать. Так что на будущее — не стоит искать легких отношений, потому что ничто так не разрушает женщину, как они. А вы на собственном примере в этом убедились. Но самое ценное в этой ситуации, что вы можете получить, — это опыт, и лет через пять, вспоминая то, что происходит сейчас, вы поймете, что это был просто эпизод вашей жизни. Как было написано на кольце царя Соломона: «И это пройдет». А что делать сейчас — вы сами знаете.

Ждет приговора

Екатерина: «Мы с парнем жили полгода, я знала, что у него была семья, но он все время со мной проводил, и после работы сразу встречались, он всегда у меня ночевал. А сейчас, когда узнал, что я беременная, устроил скандал, сказал, чтобы я делала аборт, потому что ему не до детей. Я отказалась, мы поссорились, и он ушел опять к своей жене, хотя я знаю, что он ее не любит. Сам мне говорил, что пришел из армии, она его ждала, и он женился из благодарности. А потом она родила двоих детей, он детей любит, а нашего будущего ребенка почему-то нет. Как мне его вернуть?»

— Не ищите, Катя, любовь, вы ее уже нашли — это ваш будущий ребенок. А он ведь переживает гораздо более страшные чувства, чем вы. Папа желает его смерти, и ребенок ждет только вашего приговора. Вы тут переживаете из-за всякой ерунды, даже не задумываясь о чувствах малыша. Лучше переключите все свое внимание на будущего ребенка, ему и так уже хватило страданий. И я очень надеюсь на то, что вы еще не сделали непоправимого.

Рядом и бесплатно

Валерия: «Я всегда презирала женщин, у которых женатые любовники. А теперь вышло так, что сама полюбила женатого. Я согласна ждать сколько угодно, только разве так бывает — вечная любовь. Но я верю, что моей любви хватит на двоих, только видно, что в нем что-то начинает угасать, чувства, которые были раньше. И жена все узнала и мне звонит и оскорбляет, а я молчу, потому что понимаю, что она права».

— Валерия, у вас есть замечательное качество — вы умеете любить. Вы не представляете, как это редко! Что вас привлекло и привлекает в вашем любовнике? Хотя обычно русская женщина любит не за, а вопреки. Есть мнение, что то, что нам на самом деле нужно, всегда рядом, бесплатно и само идет в руки, то есть достается легко. У вас с этим мужчиной так? Я, конечно, понимаю, что страдания развивают душу, но, может, хватит? Для того чтобы посмотреть на эту ситуацию более объективно, попробуйте представить, что в нее попала, например, ваша подруга. Конечно, чтобы настроиться на решение, вам необходимо время, когда вы находитесь в такой эмоциональной ситуации, вам сложно увидеть выход. Так вот, какие бы советы вы могли дать своей подруге? Ее ли это мужчина на самом деле?

Несказанно повезло

Анастасия: «Я не знала, что у него семья и двое детей. Потому что он сам предложил мне жить вместе, и только через два месяца его сестра открыла мне глаза. А он отпирался, сказал, что она соврала, а он с женой давно не живет и у них отношения чисто дружеские. Сам мне все наобещал и сказал, что поженимся, а я из-за него парня бросила, и он теперь с моей подругой встречается. А я люблю, но он то со мной, то у жены, никак не может определиться, кто ему нужен. Я же смогла ему доказать, что люблю, сама ушла от любимого человека, а он очень нерешительный».

— Уважаемая Анастасия, судя по всему, вы еще очень молоды, и у вас точно все впереди, и вам, в отличие от его жены, несказанно повезло — вы с этим мужчиной ничем не связаны. Вы пишете, что ушли когда-то от любимого человека, доказав этому нынешнему мужчине свою любовь. Ну, доказали. А вы не думали, что своими жертвами вы только и делали, что укрепляли своему любовнику его самооценку? Все, что надо от вас, он уже получил, а вы продолжаете доказывать, что он стоит чего-то большего. Такие мужчины в жизни встречаются нам для того, чтобы мы научились разбираться в людях, это такие своеобразные проверки, которые нам устраивает жизнь. Так что радуйтесь, что отделались малой кровью.

Своей жизнью

Людмила: «Дело в том, что я полюбила человека, который несвободен. Мы с ним старые друзья, еще со школы, встретились случайно несколько лет назад. И я поняла, что всю жизнь искала только такого, как он. Объяснения между нами не было — чтобы напрямую, но можно все понять и без слов, были такие разговоры, которые мне дали понять, что он ко мне чувствует то же, что и я. Такая любовь странная, без объяснений. А потом он пропал, год уже я с ним не виделась. И позвонила сама — поздравить с днем рождения, разволновалась, как школьница. Не хочу навязываться, тем более что он женатый, а про жену он говорил, что она случайный человек в его жизни».

— Людмила, у нас, у женщин, очень бурная фантазия, и мы часто принимаем желаемое за действительное. Мне кажется, что вам нравится ходить в розовых очках, а иначе бы вы старались как-то прояснить ситуацию. Когда же вы жить-то начнете своей жизнью? Время идет, а вы все в иллюзиях. Вы с человеком не общались год! Год! О каких его планах на вас вы можете говорить? Настоящая жизнь у него там, с женой, он туда вернулся. И слава Богу. Людмила, думаю, не стоит больше беспокоить этого мужчину, не надо ему звонить и искать встреч, дайте ему возможность спокойно налаживать отношения в семье. Я уверена, судьба пошлет вам хорошего и, главное, свободного человека, с которым вы сможете построить семью.

Не одна такая

— Татьяна Николаевна, что бы вы сказали этим несчастным? Потому что никакого счастья в том, что любишь чужого, точно нет.

— Я сразу хочу сказать, что все женщины, написавшие эти письма, не относятся к категории «хронических» любовниц, скорее, так сложились обстоятельства, и они в них — жертвы. Им надо пережить этот опыт, чтобы больше не наступать на эти грабли. Но, скорее всего, вы спрашиваете как раз о таких «акулах-хрониках»? Если вы замечаете за собой, что мужчина становится вам интересен только тогда, когда он кем-то занят, если в вашей жизни — сплошь романы с женатыми мужчинами, если вам становится приятно и интересно от того, что другая женщина страдает, если вы теряете интерес к партнеру, как только он становится полностью ваш, — значит, пора что-то менять. Как правило, у таких женщин проблема упирается в самооценку. Подумайте, можете ли вы уверенно сказать, что стоите хоть что-то без других людей? Падает ли ваша самооценка, если вам себя не с кем сравнить?

Вспомните, из каких ситуаций детства берет начало эта проблема. Прокрутите эти события в памяти, допроживите их, поплачьте о том, что вас с кем-то сравнивали родители, воскресите в памяти то, с чего начиналось ваше соперничество. Если чувствуете, что событие все еще цепляет, несмотря на давность лет, прокрутите в воображении или напишите на бумаге другой вариант развития событий, заново осмыслите пережитый опыт. И наконец, вы можете поменять акценты, сейчас вы охотитесь за чужими мужчинами, но если у вас появится свой, это не значит, что соперничество прекратится. Будьте уверены, у замужних женщин соперниц ничуть не меньше, а, может быть, даже и больше, и в умении годами поддерживать в одном мужчине стойкий и непрекращающийся интерес ничуть не меньше азарта, чем в уводе чужих. Не говоря уже о борьбе с другими «хроническими» любовницами. Вы же не одна такая. Посмотрите на это с такой точки зрения, и, возможно, это будет для вас выходом.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 795