«Злые» родственники

«Тупиковых ситуаций в отношениях даже со «злыми» родственниками очень мало, думаю, что их нет вообще», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Психологические бонусы

— Наша читательница Дарья из Ангарска спрашивает у вас, Сергей Анатольевич, почему родственники становятся злыми. Проблемы с родней у Ани начались после того, как она развелась с пьющим и бедным мужем и вышла замуж за здорового и обеспеченного.

— Здесь два момента, Дарья, на которые следует обратить внимание. Во-первых, главное — сами отношения, которые никак нельзя назвать статичными. Все в жизни меняется, и отношения в первую очередь, меняется жизненная ситуация, меняются и отношения. И второй момент, очень важный: не надо забывать о такой составляющей человеческой природы, как потребность в жалости. Вот так, если хочешь приобрести психологические бонусы в отношениях с людьми, особенно близкими, выгоднее, как ни странно, находиться в позиции жертвы. Тем самым ты не представляешь опасности. Потому что людям всегда приятно чувствовать себя благодетелями, снисходительно оказывающими помощь. А если твоя позиция усиливается, то ты лишаешь благодетелей выгодной позиции учителей жизни. И то, что изменились ваши отношения с близкими, — это, к сожалению, закономерно, потому что вы из опекаемой превратились в независимую личность, лишив своих родных важной для них потребности в донорстве. Но пускай они привыкают к вашему новому статусу. Здесь все упирается в такой важный фактор, как время, главное, чтобы вы четко зафиксировали в их сознании ваш новый облик. И всегда нужно помнить, Даша, тупиковых ситуаций в отношениях даже со «злыми» родственниками очень мало, думаю, что их вообще нет.

Играть в шпионов

Антонина: «Отец нам с братом никогда не помогал, зато после смерти оставил квартиру. Я жила с мамой, а потом решила уйти на ту квартиру, и сейчас мы там с моим парнем живем. И брата как подменили после того, как я стала там жить. Квартира была запущенная, мы сделали небольшой ремонт, каких денег хватило, а брат вдруг стал права качать, чтобы мы оттуда выметались и что квартиру лучше сдавать, а деньги пополам. У него все есть, а я только начинаю жить, а он уже стал так меня ненавидеть, его еще и жена науськивает, с которой у нас не было плохих отношений, только равнодушные. А эта квартира теперь всем поперек горла».

— Ситуация, Тоня, конечно, неприятная, но, думаю, вполне разрешимая. В жизни каждого человека происходят события, которые если не кардинально изменяют его мировоззрение, то во многом проявляют то, что было потенциально скрыто. И мелочная озабоченность вашего брата является примером того, что подспудно в нем всегда жило. Речи о том, что был таким, а стал вот таким, конечно, не идет, когда-то эти его наклонности проявлялись. Другое дело, что вы не обращали на это внимания. Решение вопроса зависит от того, насколько спокойно вы с братом сможете прийти к соглашению. Ваша задача — построить свою линию поведения так, чтобы он встал на вашу сторону, понял вас. Ну не чужие же вы, в конце концов, если посторонние люди могут договариваться, то родным-то и сам Бог велел. Хотя, конечно, из любого правила есть исключения, лучше все-таки ориентироваться на правило. Соберите семейный совет, привлеките к обсуждению свою мать, а невестку лучше не звать. Постарайтесь учесть интересы всех сторон и по возможности исключите эмоции. Решение возможно только через прямой и откровенный разговор, не через недомолвки, оскорбления и подозрения, пробуйте поговорить честно друг с другом. Вы не враги друг другу, не злые люди, поэтому, я уверен, ваши естественные желания будут учтены вашим братом. Хватит играть в шпионов, вам поможет только открытый разговор.

И нашим и вашим

Анна: «Мы живем в частном доме с родной сестрой моего мужа, полдома на нее записано. Она раньше жила у мужчины, а потом они поругались. Первое время я ей помогала, а потом мне надоело, что она на всем готовом, и я ей сказала, что прекращаю помощь. А она стала скандалить, и продолжает до сих пор, и моего мужа настраивает против меня. А сама только тайком к нам приходит, он ее жалеет и хочет ей помогать, а я против. У самой детей нет, и моих гонит, если они к ней зайдут».

— И сразу, Аня, возникает вопрос: а чего она, собственно, хочет? Выжить вас, что ли? Жизненного пространства маловато? Если вы сможете найти ответы на эти вопросы, тогда вы поймете и причины ее поведения. И более чем странной является позиция вашего мужа, она какая-то нечестная. Любишь человека — зачем его жалеть? Я имею в виду жалость в самом унизительном ее проявлении. О чем, собственно, говорил Ницше: нельзя унижать человека жалостью. Сострадание — безусловно, любовь, основанная на ответственности, — да, а жалеть-то за что? Этот вопрос вам обязательно нужно прояснить с вашим мужем. Почему тайком? Позиция вашего мужа такая — и нашим и вашим. Как-то пора мужа за шкирку вытащить на белый свет, потому что игра на два поля превращает эти поля во фронты. И своей позицией — и нашим и вашим — муж, по сути, создает конфронтацию между вами. Вы в разговоре с мужем намекните ему, что в итоге он может вообще лишиться и любимой женщины, и сестры, если так усердно старается всем понравиться. И там и там? Хорошо — это когда честно, а не исподтишка.

Разговоры подростков

Нина: «Моя свекровь познакомилась с новой женой своего младшего сына и теперь только и говорит о том, какая у нее невестка хорошая. А дело в том, что они богатые, а мы с мужем живем обычно, как все, и она не может мне теперь простить, что я такая бедная, и мечтает найти для своего сына другую, богатую жену, и ко мне она очень переменилась».

— Нина, конечно, все познается в сравнении, но стоит помнить, что говорили древние: любое сравнение хромает. По большому счету, само сравнение одного с другим — вещь довольно относительная. Начнем с того, что достаток — это, к сожалению, очень часто скоропреходящая ситуация. Сегодня ты богат, а завтра все переменится. Поэтому серьезно говорить о том, кто богат, кто нет, — это разговоры подростков, но никак не умудренной жизненным опытом женщины. То, что типично для детишек, неестественно для человека, прожившего жизнь. Ну ладно, это позиция свекрови, она имеет право на свои представления о жизни. Ну а вам-то что, Нина? Почему вас так все задевает? Вам хорошо с вашим мужем, вы любите друг друга? Только это главное. А если вас начинают выводить из себя сентенции его матери, значит, она наступила вам на больную мозоль. И, согласитесь, ранят, как правило, те слова, которые являются значимыми. Вот и постарайтесь использовать позицию свекрови, пускай детскую, пускай наивную, в качестве толчка, в качестве внутреннего стимула для изменения собственной жизни. Вместе с мужем подумайте, как все изменить к лучшему. Я думаю, потенциал есть, он есть всегда. И мне хотелось бы, Нина, чтобы вы воспринимали слова свекрови не как нытье завистливой зануды, а как повод для собственного развития. Я думаю, что ваша свекровь выступает как индикатор вашего бессознательного желания улучшить свою жизнь. Если вы посмотрите на ситуацию с этой позиции, тогда вместо обид сами начнете что-то делать.

Шаг навстречу

Валентина: «Моя мама очень резкая на слова, никогда не признается, что была не права. Я всегда страдала от этого. А сейчас она поругалась с женой моего сына, наговорила ей кучу неприятных слов, невестка обиделась. Моей маме не понравилось, как ее принимали на день рождения, и она родного внука не пожалела, ему тоже досталось. А теперь они отказываются к нам ходить. Я живу с матерью, и ситуация очень мучительная для всех, невестка и со мной теперь держится настороже».

— Валя, ситуация непростая, но не все так плохо. Ваша мама — человек с устоявшейся жизненной позицией, здесь вы точно ничего не сделаете, не сможете переломить ее установки. Процесс нормализации обстановки вам нужно начать с собственных усилий, нужно самой сделать первый шаг навстречу невестке. Потому что у нее, естественно, возникло свое соображение: раз вы с бабушкой ее мужа живете вместе, значит, вы — единое целое. И, соответственно, позиция вашей матери, в представлении невестки, автоматически становится и вашей позицией. Ваша задача — разубедить ее в этом. Для того чтобы не возникало подобного рода эксцессов, вам нужно просто-напросто подружиться с женой вашего сына. И затем выработать общую тактику поведения при решении всех значимых семейных вопросов. И, главное, донести до невестки простую мысль, что ваша мать такова, какова она есть, на нее глупо обижаться. Вам всем нужно действовать сообща — вам, вашей невестке, вашему сыну, быть вместе мудрыми. Тем самым вы создадите вокруг себя зону психологического благополучия, и все будет способствовать тому, чтобы недоразумения, источником которых является ваша уже немолодая мама, разрешились.

Узнают себя

Светлана: «Для моих родителей мой брат всегда был умный и послушный, а я недотягивала до идеала. Брат женился, и теперь вся их любовь досталась невестке, а меня с моим ребенком игнорируют, даже на даче еле терпят, все только детям моего брата. Прямо плакать хочется от обиды. А невестка хитрая, прикинется слабой и беззащитной, ее все начинают жалеть».

— Да, Света, любимчики — как в школе, так и в семье — это особая каста, им прощается многое, а вот нелюбимчикам приходится прилагать большие усилия для того, чтобы хотя бы не вызывать раздражения. Можно было бы посоветовать вам занять такую хрестоматийную позицию, академически грамотную и выдержанную: стать сильной и независимой и не обращать внимания на такое отношение к вам и вашему ребенку. Но это только пустое сотрясание воздуха, потому что сильным человека не сделает совет, сильным человека сделает только сама жизнь. А ведь как хочется быть слабой, и чтобы элементарно пожалели, и приласкали, и не попрекали за многочисленные жизненные ошибки. Родители наверняка вас любят, но просто их способ выражения этой любви вас не устраивает. Тем более на глазах — пример брата и его счастливой семьи. Как достучаться до чувств родителей? Ведь как легко мы изо дня в день унижаем своих самых родных людей, даже не задумываясь о последствиях. Самое поразительное, что ваши родители поймут все рано или поздно. Они поймут, что были неправы, но это будет когда-то, через какое-то время... А ведь вы с вашим ребенком живете сейчас, и любовь близких нужна вам сейчас. Самое грустное, Света, что они этого не чувствуют. И грустно то, что здесь медицина, то бишь психология, бессильна. Может быть, вы дадите им прочитать эту статью — и они узнают себя?

Исключить из русского языка

— Сергей Анатольевич, неужели все так безнадежно? Ведь не разорвешь отношений, родня, приходится терпеть.

— Почему же безнадежно? Я думаю, что слово «безнадежность» желательно вообще исключить из русского языка, из всех языков мира, потому что надежда умирает последней. Это мечты умирают первыми. Но пока дышу — надеюсь! Мы должны помнить, что реальности, общей для всех, не существует, какими словами мы описываем свою жизнь, в такой реальности мы и живем. Если мы выбираем только черно-белые тона, тогда, извините, мы из проблем — дома, на работе, в жизни — не выберемся. А если мы все-таки сможем вывести проблему за рамки, тогда она во многом потеряет свою актуальность. Чем больше точек зрения мы сможем рассмотреть при анализе нашей конкретной проблемы, тем больше способов решения ее мы найдем. Это касается абсолютно всего в жизни, в том числе и отношений с нашими якобы такими «злыми» к нам родственниками. Выход есть всегда, его просто нужно искать.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 659
Загрузка...