Служебный роман

«Близкие, «романные» отношения являются всего-навсего логическим продолжением обычных неформальных контактов между членами трудового коллектива», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Продолжения не имеют

— Люди влюбляются обычно в малознакомых людей. А почему романы возникают на работе, Сергей Анатольевич, когда коллеги друг перед другом как облупленные, что, других объектов нет?

— Конечно, когда нет других объектов — берешь то, что рядом. Основой взаимоотношений в любом коллективе являются все-таки не формальные, прописанные в должностных инструкциях контакты, а так называемые социоэмоциональные отношения, которые составляют суть любого человеческого общения. Мы не автоматы, не компьютеры, мы гораздо с большим удовольствием выполняем привычную работу с человеком, который нам симпатичен. Есть такое понятие в психологии, как аттракция, которое расшифровывается как притяжение. Не случайно тренинги по командному оздоровлению коллектива направлены на укрепление именно этого компонента, т. е. неформального. Поэтому близкие, «романные» отношения всего-навсего являются логическим продолжением обычных неформальных контактов между членами трудового коллектива, на каком-то этапе симпатия переходит свои границы, и вот пожалуйста — служебный роман! И этот процесс абсолютно закономерен, как, впрочем, и процесс развала отношений между супругами, которые работают в одном коллективе.

Вот здесь имеется уже обратный результат: супругам как раз очень вредит работа в одном коллективе. Но и о надежности близких отношений, которые принято называть служебными романами, говорить не приходится. Потому что здесь оказывает влияние ряд условий игры: на первом месте стоит, как правило, наличие семьи у одного из участников, а на втором так или иначе — сама работа, жесткие требования которой подвергают такие отношения серьезным испытаниям. Человек не свободен! Поэтому, как говорится, Платон мне друг, но истина, в данном случае работа, мне дороже. Отношения, которые возникли в искусственных условиях, в большинстве случаев так и остаются искусственными и, как правило, продолжения не имеют.

На свои места

Олеся: «Мне очень нравится один парень с нашей работы, только у него девушка есть, она буквально пасет его, а его друг, тоже с нами работает, мне не дает проходу, влюбился в меня. Как сделать так, чтобы тот человек, который мне нравится, перестал обращаться со мной как с товарищем по работе».

— Олеся, у меня всегда возникают вопросы по поводу таких слов, как «моя девушка», «мой парень». Начнем с того, что никто не является чьим-то, каждый сам по себе, это какая-то все-таки школьная терминология, которая у некоторых людей сохраняется вплоть до пенсии. Вы, Олеся, надеюсь, девушка самодостаточная, и если представите себя в качестве такой самодостаточной личности, имеющей, безусловно, свои плюсы-минусы, когда объект вашей симпатии будет относиться к вам как к независимой личности, тогда у вас все встанет на свои места. Вы — это вы, уникальный совершенно человек, и он — это он, человек, который вам нравится. Как только вы примите такую диспозицию, тогда, уверяю вас, Олеся, все в отношениях с вашим молодым человеком начнет меняться. Он и ведет себя по отношению к вам как друг и коллега, потому что вы всем своим поведением демонстрируете свою озабоченность, т. е. вы дистанцию создаете сама. А если парень так вам нравится, в чем же дело, Олеся?

В этой каше

Лариса: «Я три года люблю одного человека, он директор нашего предприятия и, мало того, еще и родственник моего бывшего мужа. Меня на работу как раз взяли по-родственному. С мужем мы разошлись в прошлом году, он не выдержал сравнения с человеком, которого я люблю. Но о моей любви никто, кроме одной моей близкой подруги, ничего не знает. Он женат, двое детей, причем это дети не родные, а от первого брака его жены. Я знаю его жену и еще знаю, что она ему изменяет. Мы с ним видимся только по работе, здравствуете, до свидания, а я прямо умираю от тоски по нему».

— Уважаемая Лариса, вы в очередной раз подтверждаете очевидную вещь: мы о многом думаем, догадываемся, приписываем другим людям мысли и действия, авторами которых эти люди не являются. Т. е. создаем вокруг себя виртуальную, иллюзорную прослойку, которой ограждаем себя от реальности. Он думает, вы думаете, вы еще и предполагаете что-то... Поймите, в этой каше можно прожить всю жизнь, и самое поразительное, что в большинстве случаев наше мудрствование, философствование и фантазирование мало того что не соответствует действительности, оно является основательным тормозом для нашей реальной жизни. Нравится вам человек? Так наберитесь смелости и скажите об этом. Я понимаю, это сложно, но это единственное средство, которое снимет огромное количество вопросов. Если он скажет «да», если он испытывает к вам чувства, тогда все наладится. Если «нет», тогда вопрос будет снят! Отрицательный результат — тоже результат, от ваших предположений и фантазий вам нужно переходить к действиям. Да — да, нет — нет. Потому что в ситуации «воздержался» могут находиться только члены Государственной думы, нормальный человек в подобной ситуации долго находиться не может, это неестественно.

Не своим делом

Екатерина: «Мы с моим парнем живем уже два года вместе, на нынешнюю работу вместе пришли, и я стала замечать, что ему не нравятся мои успехи по работе. Он даже говорит, что это потому, что на меня шеф глаз положил, хотя это происходит потому, что моему парню не очень нравится то, чем мы занимаемся, а я считаю, что нечего ждать интересной работы, если мы пока работаем здесь. У нас теперь скандалы, он требует, чтобы я искала себе другое место работы, хотя сам себе ничего менять не хочет. Я его люблю, нам хорошо вместе, но только до тех пор, пока меня не начинают хвалить. Никогда не думала, что мужчины могут быть такими завистливыми».

— Да, Катя, мужики — еще какие завистники, они, скажу вам, к тому же и сплетники, каких мало, покруче некоторых дам! Тем более если вы занимаетесь одним делом: его, понимаешь, не хвалят, а вас хвалят. Это же кошмар, какой-то полный ужас! Дело не в том, что работа человека не устраивает как таковая, просто ваш парень в данной работе не нашел себя, потому и относится он так ревниво к вашим успехам. Думаю, что решение вашей с ним личной проблемы заключается в профессиональной самореализации вашего парня. Потому что, если исходить из принципа универсальной талантливости, нет людей неспособных, есть люди, занятые не своим делом. Катя, как только он профессионально найдет себя, ваши проблемы ликвидируются.

Жертва шантажа

Ольга: «Мы с мужем сильно поругались, он к матери ушел, а я решила ему отомстить, взяла и уехала на выходные с одним парнем с нашей работы. Потом мы с мужем помирились, но тот парень теперь меня преследует, караулит, грозит все мужу рассказать, сплетни пошли на работе, я держусь из последних сил, особенно страшно от того, что я по женской глупости поставила на кон все — и семью, и работу».

— Все, что с вами случилось, Оля, случилось, конечно, не от большого ума. Часто причиненная нам обида может иметь удивительные последствия, как по силе, так и по формам нашей реакции на нее. Мы начинаем мстить за причиненную обиду, забывая как раз о последствиях этой мести, и все начинает расти буквально в геометрической прогрессии. Конечно, мы все воспринимаем собственную личность более ценной по сравнению с личностью другого человека. И то, что происходит потом, в результате нашей жалкой мести, через какое-то время вызывает стыд и неловкость. Если все будет продолжаться, то вам, Оля, придется все-таки объясниться с мужем, вам придется объяснять мужу свое состояние в момент вашей размолвки и как-то объяснять действия, последовавшие за этим. Это с одной стороны, на случай, если до него дойдут разговоры. А этому парню с работы нужно попытаться дать понять, что продолжения, на которое он рассчитывает, не будет. Вам, Оля, нужно быть готовой к объяснениям со всеми, и тем самым поставить все точки. И тогда вы исключите все дестабилизирующие моменты вашей жизни. Я подчеркиваю, парень с работы должен четко уяснить для себя: то, что случилось, было проявлением так называемой минутной слабости, не более! Уж кто-кто, а женщина умеет это объяснить мужчине. Главное, не превращайтесь в жертву шантажа.

Мартовский лед

Марина: «У меня серьезные отношения с человеком, мы вместе работаем. Но он нравится всем женщинам у нас в коллективе, особенно начальнице, и теперь я боюсь, что он уйдет к ней, потому что она красивая и богатая, таким женщинам ничего не стоит только пальцам поманить — и за ней побегут. Мой парень меня успокаивает, но на все мои намеки, чтобы пожениться, говорит, что пока рано».

— Да мало ли что он говорит, Марина! Никто никаких гарантий не может дать, особенно в такой щекотливой области, как область наших чувств. Мне вообще кажется, что близкие отношения — это какой-то мартовский лед, это очень зыбкая почва для любых прогнозов. Мы любим безоружно и так же безоружно надеемся на взаимное чувство. А вот ревновать ко всем девушкам вашего офиса и к начальнице, красивой и богатой, — это однозначно проигрышная позиция. Потому что, ревнуя, мы всегда подталкиваем человека как раз к тому, к кому ревнуем. Лучше посмотрите, Марина, на тех дам, к которым вы взялись ревновать, и посмотрите на себя. Чем вы выделяетесь? В чем ваша отличительная черта? Мы всегда обращаем внимание на тех людей, которые чем-то выделились из толпы. В этом и заключается залог любого успеха и, соответственно, залог нашего спокойствия за отношения. Поэтому, прежде чем беспокоиться о возможных последствиях взаимоотношений вашего молодого человека с другими особами, поработайте, Марина, над собой, тогда, глядишь, никаких последствий не случится.

Все роли прописаны

— Сергей Анатольевич, как избежать того, чтобы твой служебный роман не превратился в жестокий романс?

— Прежде всего нужно помнить о том, что служебный роман развивается в определенных условиях. Если ваш роман невозможно представить вне места службы, даже вне взаимоотношений, прописанных должностными инструкциями, стоит хорошо подумать: а способны ли вы с этим товарищем и дальше поддерживать романтические отношения? Служебный роман, конечно, во многом театрален, там все роли прописаны. Все-таки другие, «неслужебные» романы — какие-то более реальные, что ли. Так что, как это ни печально, служебный роман обречен.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 637
Загрузка...