Умные, красивые, одинокие

«Для любой женщины одиночество является настоящим комплексом», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Различие психологии

— Наша постоянная читательница Полина М. задает вам, Сергей Анатольевич, вопрос: «Почему сейчас так много неприкаянных женщин? Посмотришь — и умные, и красивые, но одинокие. А у мужчин зато никаких проблем — за ними всегда очередь».

— Здесь вся проблема, наверное, в различиях психологии мужчин и женщин. Женщина ориентирована на стабильность, на постоянство отношений, она традиционно является хранительницей домашнего очага, ей присуща консервативность, а вот для мужчин вполне естественным является экспериментирование, смена объекта привязанности. Мужчины ведь далеко не консерваторы по своей природе: не получилось с одной, всегда есть готовность к созданию нового союза, а если не союза, то временной связи. Поэтому холостяки так остро и болезненно не воспринимают собственное одиночество. А вот для любой женщины одиночество является настоящим комплексом нереализованности материнского и женского начала. Если мужчине достаточно заботиться о себе любимом, то для женщины насущной потребностью является забота о близких. Именно поэтому так часто одинокие женщины заводят собак и кошек. Чего не скажешь об одиноких мужчинах, для которых ухаживать за кошкой — уже напряг.

Примерная девочка

Анна: «Моя беда в том, что я всегда была слишком послушной дочерью. Отец требовал хорошей учебы — я училась только на «хорошо» и «отлично», и красный диплом. Мама просила, чтобы я одевалась и вела себя скромно, я и тут слушалась. И что в результате? Полное и беспросветное одиночество, даже ребенка не родила. Потому что мой друг не нравился моим родителям, это пока я молодая была, а потом и выбрать стало не из кого. Сейчас только одно — работа, дом, работа. Вот родители и получили то, о чем мечтали всю жизнь, — образованную и скромную дочь, только сейчас мама очень жалеет, что я замуж не вышла, а мне от ее причитаний еще хуже. Так и хочется сказать девочкам — живите своей жизнью и не допускайте, чтобы родители сломали вам судьбу».

— Вы, Аня, по сути, и объяснили все последствия своего чрезмерного дочернего послушания, а во всем должна быть разумная середина, потому что крайности в своих проявлениях — будь то чрезмерное послушание или непослушание, как правило, негативно сказываются на судьбе. И учитель, и воспитатель, и родитель не должны быть гуру и сэнсэями для своих подопечных, лучше все-таки им стать такими провокаторами, что ли, чтобы их последователи-дети не дословно выполняли предписанные программой рекомендации, не принимали образцы в качестве догмы, а лучше — как руководство к действию. Вот так примерная девочка из хорошей семьи в самостоятельной жизни оказывается пассивной и неприспособленной. В жизни, по большому счету, ничего не получается как раз из отличников и двоечников.

Наиболее адаптированы к реальности повседневной жизни именно троечники, потому что они самые живые персонажи, они умеют ловко имитировать выполнение предписанных требований и в то же время не забывают о собственных целях. Чрезмерное следование образцам парализует собственную активность. Но вы, Аня, как-то слишком рано поставили себе окончательный диагноз, если у человека возникают такие серьезные вопросы, какие вы задаете себе, он, по сути, уже знает и ответы на свои вопросы. Ведь вопрос важнее ответа, в каждом грамотно сформулированном вопросе содержится около 80% ответа. Поэтому я советую вам, Аня, не искать виноватых в том, что у вас не получилось, не стоит задавать себе непродуктивный вопрос «почему?» (ответ вы знаете), лучше поставьте перед собой такой вопрос: как кардинально изменить собственную жизнь? И все действительно начнет меняться совершенно поразительным образом.

Редкое качество

Татьяна: «Я со вторым мужем прожила десять лет. Все для него, даже его сына и то на первое место ставила, чтобы обидно ему не было, что моему ребенку все, а его сыну — ничего. И сейчас, когда я практически выучила его сына — оплачивала его обучение, потому что я хорошо зарабатываю, не то что муж, который никогда не мог денег в дом принести, он ушел от меня. И ушел ведь к такой женщине, про которую говорят — мышь серая. Зато у нее папа богатый. Вот такая моя любовь. Десять лет — как песок сквозь пальцы, никакой благодарности, только сын его хоть догадался позвонить и сказать: «Спасибо, тетя Таня, за все, что вы для нас сделали».

— Благодарность, Таня, это такое редкое качество, сродни духовности, очень немногие люди умеют быть по-настоящему благодарными за добро, которое получили. Может быть, в человеке слишком много эгоизма? Слишком много? А ведь, смотрите, добро, которое мы получаем, — вроде бы само собой разумеющийся факт, так и должно быть, а в памяти почему-то гораздо чаще остается негатив: кто-то мне плохо сделал — это почему-то не забывается. И ваши десять лет семейной жизни — они ведь разными были? Как в любой семье: хорошее, плохое, было то, было другое... А сейчас муж ушел — ну и флаг ему в руки! Пусть будет счастлив, жизнь, Таня, продолжается, и я думаю, что вы наверняка встретите человека более благодарного. И еще, я вас очень прошу, не копите обиды, лучше вспомните то хорошее, что наверняка было у вас за десять лет, а плохие воспоминания только отравят вам жизнь, все покажется мрачным и бессмысленным. И зачем вам такие воспоминания? Только время потеряете.

Живут как могут

Ольга: «Ничего я не понимаю в мужчинах, даже по-хорошему с ними когда, то все равно на сторону смотрят. У меня лопнуло терпение, и я выставила мужа из дома из-за его постоянных измен. Зато моя подруга не растерялась — тут же прибрала его к рукам! И не стыдно мне в глаза смотреть. Она говорит, что я сама виновата, что от такого сокровища отказалась. И если я такая дура, значит, и буду теперь одинокая и никому не нужная. А мы с ней работаем вместе и видимся каждый день, а у нее такой вид довольный, совсем не чувствует своего предательства».

— Оля, что ни делается, все к лучшему. Ведь для вашего бывшего мужа постоянное стремление к изменам является естественным, и это, насколько я понимаю, для вашей подруги пока не представляет личной трагедии, тогда пусть они будут счастливы. Каждый человек имеет право на свою жизнь и свое право прожить свою жизнь так, как ему хочется. Какое вам дело до того, как теперь относится к вам ваша подруга и что она говорит или думает по любому вопросу? И у нее, и у вашего бывшего мужа — другие стандарты и другие угрызения совести, их картинка мира складывается совсем из других, отличных от ваших, фрагментов. Наверное, эта подруга просто еще не оказалась на вашем месте, не прочувствовала всю степень унижения жизни рядом с таким человеком, для которого предательство — естественное состояние, и поэтому ваши переживания кажутся ей бессмысленными, а требования — слишком завышенными. Самое главное, вы поступили правильно — избавили себя от постоянного унижения. И не надо жалеть о своем поступке, вы все правильно сделали. Ну а они? Да пусть они живут своей жизнью. Как могут.

Домашней и покладистой

Надежда: «Знаете, я всего в жизни добивалась сама, меня тетка воспитывала, матери было не до нас с сестрой — она личную жизнь устраивала. А сейчас я выучилась, хорошо зарабатываю, никогда ни у кого копейки не попросила и младшую сестру тоже подняла, тете дом купила. Все хорошо, но только с личной жизнью одни проблемы — не везет, хоть что тут делай. Один женатый был, второго, кроме бутылки, ничего не интересовало в жизни. А сейчас встретила человека, которого полюбила. А он с женой плохо живет, постоянные скандалы, только уходить он от нее не хочет, говорит, что меня, такую самостоятельную, не потянет, и как я его ни убеждаю, что я только его люблю, что готова родить, он все равно не слышит моих слов».

— Да, Надя, вы верно озвучили проблему, которая довольно часто сейчас встречается во взаимоотношениях мужчин и женщин. Мужчины действительно боятся сильных женщин, боятся показаться слабыми и немощными на их фоне. Для того чтобы из двух половинок получилось некое целое, люди должны соответствовать друг другу. Потому что вам, в силу вашей психической организации, через какое-то время может надоесть мужчина, который не соответствует вам по энергетике, по вашим возможностям и по вашей целеустремленности. А вот тот человек, о котором вы пишете, этого интуитивно и опасается. Здесь решение возникшей ситуации может быть двояким: либо вы изменяете форму своего поведения с вашим избранником, становитесь более домашней, более покладистой, либо вам нужен совсем другой человек, с которым хотя бы на начальном этапе не будет сложностей в притирке. Вообще-то я бы посоветовал вам искать равного себе человека.

Грубейшее нарушение

Ирина: «Я за своего мужа столько боролась — чтобы вылечить его, он с детства болел сильно, а сейчас, когда все нормально, взял и ушел от меня. Говорит, что я слишком грубая, а в женщине важна ее слабость. А сам сейчас живет с такой хамкой, она чуть что — звонит мне и разыскивает его, только он ко мне не приходит больше, а я его, несмотря ни на что, продолжаю любить».

— Вы продолжаете любить этого человека? Меня немножко смущает здесь слово «любить». Довольно часто, особенно по прошествии долгого времени совместной жизни, любовь видоизменяется все-таки в чувство ответственности, заботы, тем более что у вас такая трагическая совместная история. И здесь, Ирина, в вашем случае особенно, наблюдается нарушение эффекта психологической взаимности, когда мы вкладываем в близкие отношения огромное количество психической и прочих энергий — эти усилия должны быть компенсированы и, конечно, возмещены ответными усилиями. А в вашей истории произошло грубейшее нарушение именно этого механизма. Конечно, обидно. Особенно когда есть любовь. Но, может быть, эту любовь лучше направить на другого человека, которого вы еще не знаете? Оглянитесь, Ира, по сторонам, и не зацикливайтесь на обиде.

Жалость к субъектам

— Сергей Анатольевич, почему эти женщины цепляются за всяких уродов? Что, им заняться нечем больше?

— Жалеют, наверное. Жалость ведь самое главное из наших человеческих качеств. Но какая может быть жалость к субъектам, которые этой жалости не заслуживают? Да и не нуждаются они в жалости, по большому счету. Но это такая ничем не истребимая особенность женской натуры, женщина, наверное, всегда относится к мужчине как к ребенку, которому готова многое простить, часто закрывая глаза на неадекватное мужское поведение. Но женщины таким отношением развращают своих мужчин и создают у них иллюзию безнаказанности. А если женщина начинает вдруг говорить о том, что ее не устраивает, то мужчина, вместо того чтобы начать «исправляться», начинает смотреть на сторону — в поисках уже другой, более «жалостливой» женщины, и, заверяю вас, такие женщины для таких мужчин всегда почему-то находятся. Получается, что сама женщина и провоцирует мужчину на разрыв отношений, тогда и возникают уходы к менее требовательным и более покладистым женщинам. Но это все до поры до времени, как правило, этих беглецов ждет бесконечное повторение их первичного неудачного опыта совместной жизни.

— И все обиженные женщины будут отомщены?

— Да, сама жизнь и накажет всех безответственных и непорядочных.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 625