Проводы любви

«Расставаться надо без слез», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Ритуал для показухи

— Сергей Анатольевич, такое состояние, когда человек понимает, что любовь кончилась, — это что-то временное или уже навсегда?

— А у меня встречный вопрос: когда человек понимает, что любовь началась, это как — временно или навсегда? Любовь — это нечто, что больше нас, что не укладывается ни в какую схему. Но для упрощения собственной жизни мы придумываем стандартный набор шаблонов, это и не требует больших интеллектуальных усилий. И такое сложное явление, как любовь, мы в силу ограниченности интеллекта профанируем, упрощаем до элементарного набора формальных проявлений, превращаем это высокое чувство, по сути, в анекдот. Пример? Пожалуйста: ты мне раньше каждые 15 минут говорил, что любишь, а сейчас — раз в полгода; раньше ты мне дарил цветы, а сейчас я их вижу только на картинках. Внутреннее, глубокое человек превращает в ритуал для показухи, и получается, что многим людям вместо любви нужны ритуалы — цветы, комплименты и пр. Но иногда эта внешняя сторона как раз и является отличным индикатором истинного отношения. Мы замечаем завершение тех или иных чувств именно потому, что нарушается привычный ход взаимоотношений с любимым человеком. Так что нарушение привычных ритуалов хотя и является жалкой пародией на настоящее чувство, тем не менее при соответствующей наблюдательности дает пищу для размышления.

Бесполезная активность

Светлана: «Уезжала с ребенком в отпуск, когда мы через три недели вернулись, муж сказал, что все кончено, что он полюбил другую женщину. Успел за это время ее встретить, полюбить и принял решение расстаться. Сейчас он живет у нее, она недавно пришла к нему работать, новая сотрудница. Все так стремительно. Я не верю, что можно все так в жизни перерешить за считанные недели».

— Начнем с того, Светлана, что решение вашего мужа только кажется стремительным, это вершина айсберга. Наверняка это «скоропостижное» решение у него возникло давно, и ваш отъезд явился благоприятным моментом для осуществления его давно обдуманных планов. Другое дело, что вы не обращали внимания на изменение его отношения к вам. Есть такое понятие — корковая слепота, это когда человек мог бы фиксировать многие вещи даже зрительно, но предпочитает их не видеть, что называется, в упор, потому что у него внутри живет цензор, он, как фильтр, пропускает только ту информацию, которую человеку хочется знать. А потом человек как будто внезапно оказывается в патовой ситуации. Что можно сделать? Принять жизнь такой, какой она стала. Взывать к ностальгическим воспоминаниям мужа и пытаться реанимировать прошлое бесполезно. Ваш муж находится в острой фазе своей любви, а если вы вспомните, Света, свои ощущения, когда сами были влюблены, то наверняка поймете бесполезность любых обращений к рассудку. Ваш муж либо переболеет своей любовью, одумается и вернется, либо будет болеть, но без вас. Любая ваша активность только навредит.

Обычная лень

Марина: «У мужа была встреча с одноклассницами. Там он после пятнадцатилетнего перерыва встретил женщину, которую в школе любил. И в доме теперь настоящий траур, я его не узнаю, он совсем ко мне переменился. А я о том, что у него была встреча с первой любовью, узнала от жены его друга. Мой муж им все рассказал, а не мне. И теперь я жду, что он в любую минуту объявит о своем уходе».

— Ваши тревоги, Марина, понятны, но они основаны на собственническом чувстве. Где возникает чувство — это мое и ничье больше, там, по сути, заканчивается любовь. Наверное, у каждого человека была первая любовь, все мы в разной степени сентиментальны, но разумный человек выстраивает свою жизнь все-таки на более-менее реальных событиях и взаимоотношениях. Как правило, первая любовь так и остается воспоминанием, а если возникает что-то серьезное — это скорее исключение из правила. Вы можете попасть в ловушку, сооруженную вами самой, Марина, если станете ожидать развития события, тем самым, словами, интонациями, действиями, станете подчеркивать и акцентировать свои страхи, ведь чего мы боимся, то и наступает. Чем больше вы будете бояться ухудшения отношений с мужем, тем большая вероятность того, что это произойдет. Постарайтесь вести себя так, как будто ничего не было! Глядишь, он немножко помечтает и успокоится. Потому что у вашего мужа своя жизнь, у его одноклассницы — своя, и что-то кардинально менять — это всегда большой напряг. На вашей стороне, Марина, обычная человеческая лень, лень им будет что-то менять.

Как с подростками

Екатерина: «У нас с мужем последний год какая-то не такая жизнь. Он все время дома, думаю, у него никого нет, но он стал очень раздражительный, видно, что еле сдерживается, чего раньше никогда не было, чтобы он был такой грубый с детьми и со мной. На работе у него никаких перемен, чтобы он так изменился, но я вижу, что очень стала его раздражать. Я отношусь к нему по-прежнему, но от него слышу только одно — оставь меня в покое. Можем за весь день ни слова друг другу не сказать».

— Катя, а почему вы решили, что причиной изменений в вашем муже являетесь вы? Есть огромное количество причин, которые меняют наше поведение, возьмем хотя бы так называемые возрастные кризисы. У мужчины одним из ключевых является кризис сорокалетних, во время которого происходит переоценка ценностей, сравнение юношеских планов с тем, что фактически достигнуто. Это тяжелый момент жизни, потому что внутренняя неудовлетворенность самим собой у мужчины часто выплескивается на окружающих, провоцируя уход, отстраненность, этим, в частности, и вызваны его слова «оставь меня в покое». Думаю, что ваш муж находится сейчас в ситуации внутреннего диалога, когда любые внешние раздражители становятся травмирующими, и этот кризис требует чуткого отношения окружающих. Я понимаю, это очень тяжело, это невыносимо, это как с подростками, но приходится только ждать, потому что средств для лечения, к сожалению, еще не придумано.

Занятие для параноиков

Ольга: «Может, я наивный человек, но я считаю, что жить без любви нельзя, я так и сказала мужу, когда поняла, что нас не связывает ничего после семи лет брака. Я сейчас одна, он тоже, но иногда я очень жалею о своем решении расстаться. Может, стоило бы потерпеть, чтобы на место разочарования пришло бы что-то другое? А потом думаю, что правильно все, потому что есть надежда, что встречу человека. А никакого человека на горизонте не просматривается! Годы идут, и я все равно одна и одна. И стоит ли ждать — чтобы и любовь и чтобы замуж позвали?»

— Начнем с того, Оля, что разбитую чашку не склеишь и ничего восстановить не получится, потому что негативные воспоминания все равно будут отравлять любую попытку восстановления. Никогда ничего не ждите! Создавать новые отношения — это не значит сидеть, подперев кулачком подбородок, и смотреть в окно, это значит — жить. Мечтать о будущем — занятие для параноиков. Вы оказались в тисках двойной паранойи: нереалистические представления о прошлом — раз, фантастическое прогнозирование будущего — два. Вы оказались меж двух времен и потеряли себя в настоящем. Это главная ошибка. Только дети, к сожалению, могут жить и наслаждаться сегодняшним днем. Ваше спасение в том, Оля, чтобы вернуть себе детскую непосредственность настоящего момента, тогда и чувства, которых вы ждете, станут достижимы. Хватит жить прошлым и грезить о будущем.

Признать факт

Людмила: «Когда муж мало зарабатывал, то мы из-за этого плохо жили, приходилось считать каждую копейку, и из-за бытовых проблем было слишком много ссор. А сейчас он устроился на другую работу, и появились деньги. Только опять плохо: он теперь стал деньги утаивать, сам себе покупает дорогие вещи, а мне приходится унижаться и выпрашивать даже на продукты. И он еще стал очень пренебрежительным, даже может при посторонних посмеяться над тем, что я не умею одеваться».

— Что поделаешь, Люда, если вы живете с таким человеком: когда мало — ему плохо, когда много — еще хуже. Если человек выстраивает свои отношения, ориентируясь только на материальное, тогда он автоматически становится рабом материального. Человеческие отношения замещаются набором предметов определенной стоимости, и никакой речи не идет о чувствах, которые по определению не осязаемы. К сожалению, можно констатировать очевидное: то, что у вас есть по отношению к мужу, у него напрочь отсутствует, значит, речь идет о неразделенной любви. Вам остается признать этот факт, Люда. И здесь даже восстанавливать нечего, потому что нельзя восстановить то, чего не было.

Поклоны японца

Ольга: «Мой муж влюбился в замужнюю, она от своего мужа уходить не хочет, а с моего деньги тянет. А я ей позвонила и пригрозила, что ее муж все узнает, но она только рассмеялась и сказала, что мне никто не поверит. А мой муж от меня не уходит, только живет в доме как поневоле, и видно, что ушел бы в любую минуту, только ему некуда. Мы прожили восемь лет, и я никогда не думала, что столкнусь с такой ситуацией, из которой не вижу выхода».

— Начнем с того, Оля, что выход всегда есть. Начните хотя бы с ужесточения вашей позиции. Насколько я понимаю, в отношении разлучницы вы дальше угроз не пошли? А почему? Хорошо смеется тот, кто смеется последним, человеческая проблема, причем такая хроническая и постоянная, — это проблема полумер. Это как 254-е китайское предупреждение. Задумали сказать? Скажите. Не нравится поведение мужа? Поставьте ультиматум: либо — либо. Жить ему негде? Тогда, извините, не надо таскаться на сторону. Если уж так любишь, то решай свой квартирный вопрос, но не за мой счет. Чем более ясно выраженной станет ваша позиция, тем меньше у вас будет проблем. К сожалению, мы все являемся заложниками любви. Нас что-то не устраивает, мы боимся ранить любимого человека, но раним сами себя. И все по кругу. Порочному. Часто для того, чтобы нормализовать отношения с человеком, нужно вызвать его на прямую конфронтацию. Когда позиции сторон четко определяются, тогда чудесным образом нормализуются отношения с этими людьми. А такие поклоны вежливого японца, трепетно относящегося к ритуалам, ни к чему, кроме неврозов, не приводят. Поэтому постарайтесь быть жесткой и последовательной, но для начала определитесь в том, чего вам хочется на самом деле.

Все-таки дар

— Сергей Анатольевич, как правильно организовать проводы любви?

— Наверное, без слез, расставаться надо без слез. Потому что любовь — это все-таки дар, это то, что возникает ниоткуда и исчезает в никуда. К любви нужно относиться с уважением, потому что она сильнее, а мы слабы. Пришла любовь — это прекрасно, ее нужно ценить и беречь, как древние берегли огонь, огонь погас, любовь закончилась — надо признать это как неизбежность. И расставаться надо без попреков, без жалоб, без сожалений, а только с благодарностью за прошлое.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 612
Загрузка...