Остров невезения

«Черная полоса — это не внешние события, препятствующие исполнению задуманного, а неготовность человека честно взглянуть на себя», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Где были, там остались

— Принято думать, что после черной полосы обязательно будет белая. А если нет, Сергей Анатольевич, если все в жизни черным-черно?

— Тогда это случай более чем нереального отношения к жизни. Мы говорим о затянувшейся полосе невезения? Когда мы что-то запланировали и у нас ничего не вышло? Значит, речь идет об ожиданиях, метаниях и реальных возможностях, а в исполнении задуманного человек редко бывает равен самому себе, он всегда опережает себя. Мы чаще всего живем не здесь и сейчас, в реальном осознании себя как сущности, мы всегда стараемся себя превзойти. Нам хочется быть лучше, даже не иметь больше, а воспринимать себя на более высоком уровне качества, но потом оказывается, что где мы были, там, по сути, и остались. И то, что запланировали, как всегда, невыполнимо. Вот многие собираются бегать по утрам каждый понедельник, и так — несколько лет подряд, человек только успевает придумывать самые разные отговорки для того, чтобы ничего не делать. Черная полоса — это не внешние события, препятствующие исполнению задуманного, а неготовность самого человека честно взглянуть на себя, только это и мешает ему сделать шаг.

Источник бед

Вера: «Не жизнь, а какой-то остров невезения — только отойду от очередной неприятности, следом другая. Сначала свекровь сильно болела, только поставили ее на ноги, решили ремонт делать, а тут муж устроил — завел себе любовницу, и из дома не уходит, и все время у нее пропадает. Квартира — как после бомбежки, денег на окончание ремонта он не дает, хотя сам все начал. У меня уже сил нет ругаться, у дочери характер испортился настолько, что я уже не вижу, на кого в жизни можно положиться».

— Уважаемая Вера, дело ведь не в болезни свекрови и не в измене мужа, дело в том, что эти события концентрируются вокруг вас. Вы, как магнит, притягиваете неприятности. Есть так называемый принцип причинно-следственной связи: когда количество случайностей, собранных в короткий промежуток времени, наталкивает на мысль, что эти случайности не случайны. Еще Энгельс говорил, что случайность — это непознанная закономерность. Человек своими поступками, действиями и даже мыслями способен проектировать собственную жизнь. Для того чтобы эта цепочка негативных событий прервалась, нужно посмотреть на происходящее с другой точки зрения и задать самой себе вопрос: почему это происходит? Казалось бы, болезнь свекрови и измена мужа — эти события не связаны между собой, но это на первый взгляд. Вера, ищите причину ваших взаимоотношений как со свекровью, так и с мужем на этом пути, а не на уровне поверхностной фиксации событий, вы сможете отыскать источник своих бед.

Разгадать загадки

Светлана: «Что делать, если на работе за человека не считают? Выкладываешься там на все 100%, хочешь как лучше, а все перевернут так, как будто это не ты сутками сидела. У нас сейчас заправляет одна женщина — родственница начальника, портит всем кровь, а у начальника — насыщенная личная жизнь, он на работе появляется на пару часов, и все, до него не доберешься, она на страже. Уже двух сотрудников уволили ни за что».

— Света, мне кажется, вы скользите по поверхности, вы сбиваете верхушки айсбергов, не пытаясь задуматься о внутренних принципах происходящего. Начальство приходит не рано и не поздно, а ровно тогда, когда считает это необходимым, верно? Это аксиома управленческого процесса, и точка зрения любого сотрудника, мягко говоря, не берется в расчет. А вот что касается особы, максимально приближенной к императору, здесь действуют совершенно другие механизмы. Здесь нужно копать глубже. Важно понять, какую игру ведет эта родственница, подставляя и увольняя людей из организации. Ищите, кому выгодно. Нужно подумать, ради чего происходит то или иное событие. И если вы сможете разгадать эти загадки, тогда вы поймете и весь расклад этой, скорее всего, незамысловатой игры.

Буйство подкорки

Ирина: «Замуж рано вышла, ребенок родился, но с мужем разошлись, потому что молодые были и не сумели сохранить свои чувства. Потом я почти десять лет была одна, а когда встретила нынешнего мужа, то думала, что все будет хорошо, только он недавно сказал, что жил со мной только из-за квартиры. Он приезжий, мы прожили почти пять лет, а сейчас он нашел себе помоложе, а мне в душу наплевал».

— Ира, ну и слава Богу, что наконец-то решился его квартирный вопрос. Квартирный вопрос решился, остается неразрешенным, насколько я понимаю, ваш личный вопрос, вопрос выбора человека, на которого можно рассчитывать. Отношения с человеком нельзя строить на одних эмоциях! Ира, ваша семейная жизнь — это четко называемое психиатрами буйство подкорки. Ах, здесь влюбилась, ах, он негодяй, ах, я найду негодяя покруче. Хватит играть в детские игры, потому что заложницей остаетесь именно вы. Пришло время подумать не только о своих чувствах, но и о последствиях чувств. И если вам это удастся, тогда я вам гарантирую: третий брак у вас будет удачным.

Чистая скатерть, опрятная хозяйка

Жанна: «Только познакомлюсь с кем-нибудь — все хорошо, а потом мужчина исчезает, даже без объяснений, хотя все нормально, планы строим вместе. Уже третий раз так все происходит, хотя я стараюсь, чтобы и накормить, и в доме чисто, и за собой я ухаживаю, а все не складывается у меня как у других женщин. На работе смотрю: женщина — ничего особенного, а за ней мужчины ухаживают, как будто она королева красоты. И что нужно мужчинам? Может, посоветуете, как удержать рядом с собой любимого человека?»

— Жанна, это ведь такая банальная мысль, что путь к мужчине якобы лежит через его желудок, это упрощенное, примитивное представление о мире, о людях и о себе. Банальность! Все это подделка, жертвой которой вы стали. Мы с вами сейчас говорим сугубо о формальных проявлениях. Это все чешуя, это имитация сути. Чистая скатерть, опрятная хозяйка — это, конечно, здорово, но если все усилия тратятся только на это, если после вкусного обеда поговорить не о чем, тогда о каких длительных отношениях может идти речь? Жанна, постарайтесь, ни в коем случае не травмируя ваше упорство в поддержании внешнего лоска, наполнить свое внутреннее содержание, тогда успех вам будет гарантирован, точно.

Суровый выбор

Анна: «Дочь вышла замуж, и они хорошо жили у свекрови, пока свекровь не за-крутила отношения с молодым мужчиной, который младше ее на пятнадцать лет. Там начались сразу скандалы, потому что свекровь стала ревновать, и дочка после очередной ссоры ушла ко мне с мужем и ребенком. А еще одна дочь родила без мужа, и теперь мы все вместе в двухкомнатной квартире живем. Очень тесно, и все друг другом недовольны, и все срывают зло друг на друге, и на квартиру не уйдут, потому что получают мало. Все деньги идут только на еду, а у свекрови большая жилплощадь, только она совсем не думает про родного сына, ей чужой дядя дороже, чем родной сын и внук».

— Уважаемая Анна, знаете, что обнадеживает в вашей ситуации? То, что, как правило, подобного рода взаимоотношения взрослой женщины с молодым человеком длятся очень недолго и лучшим лекарем здесь будет, конечно, время. Рано или поздно эта ситуация разрешится сама собой, и молодой человек сам себя разоблачит: либо найдет более юный объект любви, либо начнет претендовать на собственность патронессы. А как быть вам? Я думаю, что у вас всех есть нечто сближающее, как говорят опытные менеджеры: для того чтобы объединить коллектив, нужно создать внешнего врага. У вас должно быть выработано общее мнение и отношение к тому молодому человеку, который создает дестабилизацию.

Самое важное здесь то, что ваш зять испытывает обиду, но главное, чтобы негодование не отравляло вашу внутреннюю жизнь. Если нельзя изменить сложившуюся систему отношений, постарайтесь стать единомышленниками, легче будет. Но если такое количество народу проживает на одном квадратном метре, это очень тяжело. Значит, если есть мужик в доме, то на нем лежит суровый выбор: либо продолжать коммунальный мазохизм, либо все-таки изыскать возможность жить отдельно. Тяжело, когда нет денег, но всегда можно найти решение, было бы желание — и деньги найдутся. Если ситуация невыносима, тогда нужно приложить все усилия, мыслимые и немыслимые, для того чтобы ее нормализовать, это возможно только в случае, если молодая семья будет жить отдельно.

Полюбила труса

Надежда: «Дочь завела роман с женатым, который старше ее на двадцать лет, уже год все у них длится. Только разводиться он не собирается, а его жена постоянно звонит и угрожает, в основном мне. Этот мужчина даже в дом к нам ни разу не приходил, хотя я просила о встрече, чтобы мы все обсудили. Такая ненормальная жизнь, дочка ничего не понимает, что так жить просто стыдно, когда ее держат непонятно за кого, а у него только развлечения на уме, ничего серьезного».

— Надежда, вы правы по всем пунктам! Но в таких ситуациях девушки умнеют очень нескоро. Но, насколько я понял, ваша дочь уже убедилась, что взрослый дядя не собирается разводиться? Это раз. Второе — перспектива, важнейшая составляющая жизни женщины. Здесь никаких перспектив нет. И сейчас третье и самое главное. Завтра она встретит молодого человека, который по всем параметрам окажется гораздо сильнее того, кого она имеет в настоящий момент. Задача, которая стоит перед вами, уважаемая Надежда, показать вашей непутевой дочери ограниченность ее воображения, ее смехотворную зависимость от человека, который ничего не стоит, который к тому же труслив и боится выйти на прямой контакт. А это ли не является показателем реального положения дел. Неужели она полюбила этого пожилого труса, который вместо себя на выяснение отношений посылает собственную жену? И что, с этим человеком можно планировать какое-то дальнейшее не то что общение, а просто знакомство? Нормальной девушке о таком человеке и думать-то более чем унизительно.

Единственный путь

— Сергей Анатольевич, если человек не буддист, не йог никакой, если не умеет справиться с ударами судьбы?

— Если мы не буддисты и не йоги, тогда у нас и руки развязаны, тогда весь груз ответственности ложится только на нас. Надеяться больше не на кого. Мы сами являемся кузнецами собственного как счастья, так и несчастья, все в наших руках. Конечно, это легкая позиция — в собственных несчастьях искать виноватых, винить обстоятельства. Я думаю, что сильный человек, по-настоящему сильный, в поисках причин собственных неудач станет автоматически искать способы выхода из проблемы. Тогда и вопросов о черных полосах жизни не возникнет. Человек может рассчитывать только на себя. На кого больше? И это единственный путь к гармонии жизни.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 475