Плохие девчонки

«От хорошей жизни человек не станет плохим», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

В глазах обывателя

— Сергей Анатольевич, почему так называемых хороших мальчиков тянет именно к «плохим» девчонкам?

— В каждом человеке столько всего намешано — и хорошего, и плохого. И, как ни странно, плохое притягивает сильнее. Если взять, например, театр или кино, то любой актер признается, что отрицательного персонажа играть гораздо интереснее, потому что там есть над чем работать, что выразить — такая палитра чувств и эмоций, и, соответственно, поступки незаурядные. А положительный человек, в глазах обывателя, какой-то все-таки пресный, заурядный, «никакой».

Черно-белое кино

Мария Алексеевна: «Посоветуйте, пожалуйста, я одна воспитывала внука, дочь уехала, у нее другая семья, дети там маленькие, а его отец давно живет своей жизнью. Такой хороший парень — мой внук, умный и заботливый, хорошо в институте учится. Но сейчас у него знакомство с одной очень непорядочной девушкой, она им вертит как хочет, он подрабатывает и все деньги на нее спускает. А она только «дай, дай», сама очень грубая, и по телефону, и так, когда приходит, не стесняется курить при мне и не учится, не работает, и мать у нее такая же. Что мне делать, внук совсем голову потерял?»

— Сразу скажу, Мария Алексеевна, что ваш случай очень непростой, но все-таки давайте разбираться. То, что происходит с вашим внуком, вся ситуация рассматривается вами очень узко — а что если ваш внук видит в этой девушке нечто очень важное для себя? На любую ситуацию можно взглянуть с нескольких точек зрения: есть взгляд взрослого человека, это ваш взгляд, а у вашего внука и его девушки — совсем другие соображения, своя точка зрения. Было бы, наверное, странно, если бы ваш внук — еще очень молодой человек — обладал бы вашей рассудительностью, правда, Мария Алексеевна? Мне кажется, что вы несколько преувеличиваете, выделяя только негативные стороны личности этой девушки, возможно, в представлении внука дела обстоят совершенно по-иному. Постарайтесь встать на его место, взглянуть на происходящее его глазами, и тогда ваше черно-белое кино прибавит хоть немного цвета. Не надо все делить на однозначно плохое и однозначно хорошее. Истина всегда где-то посередине, вот эту истину вам и следует искать, уважаемая Мария Алексеевна.

Кризис кризисом

Нина: «Нам с мужем по сорок лет, позади пятнадцать лет хорошего брака, и любовь, и взаимопонимание, и поддержка, а год назад он завел себе подругу и теперь собрался из семьи уходить. Он говорит, что его сдерживает только то, что сын еще школу не закончил, зато когда поступит, то у него долг перед ребенком выполнен. Что делает с мужчинами этот кризис среднего возраста, если муж не видит, как он смешон, потому что его подруге двадцать лет, и она еще и племянница его товарища, ее родители готовы спихнуть ее хоть на кого, потому что уже устали от ее гулянок и выкрутасов. А теперь она почему-то вцепилась в моего мужа. Что я могу сделать, чтобы спасти нашу семью?»

— Как же мы любим по всякому поводу говорить ничего не значащие слова. Вот такие, к примеру, как «кризис среднего возраста». Кризис кризисом, но это всего лишь ничего не говорящая формула для попытки оправдания собственных промахов. Если у вашего мужа возникла потребность в другом человеке, значит, это вы, Нина, где-то недожали. И все-таки нужно надеяться, что он перебесится. Куда же ему деваться? Рано или поздно, я надеюсь, пораньше, его двадцатилетняя пассия прямо или косвенно даст ему понять, что он совсем не то, что нужно девушке ее возраста и ее запросов. А вам, Нина, совсем не нужно искусственно подстегивать ситуацию, жизнь сама подстегнет его, причем очень скоро. Потому что двадцатилетним подругам нужны двадцатилетние друзья, это же ясно. Вот это и является ключевым.

Есть причина

Валерия Николаевна: «У меня не очень счастливая жизнь была до встречи с моим нынешним мужем. Первый муж сильно пил, потом из-за пьянки и умер, я одна воспитывала дочь, потом помогала ей с детьми, первый брак у нее тоже был неудачный, но сейчас, слава Богу, она встретила хорошего человека, и они живут душа в душу. Я не надеялась на изменения в своей жизни. Но потом встретила человека, он предложил мне выйти замуж, и мы живем очень хорошо уже четыре года, он очень добрый, именно доброта, по-моему, ему и мешает в жизни. У него есть дочь, ей двадцать лет, она со скандалом ушла от матери к нам, т. е. к отцу, у нас большой дом, места всем хватит. И я сначала очень обрадовалась, что она будет с нами жить, потому что лишние руки никогда не помешают, тем более что все свое, с огорода, а она своего ребенка у матери оставила и теперь только и делает что гуляет. А отец ей не авторитет, она выпивает, нигде не работает, только деньги тянет с отца, тратит их на развлечения и даже своим ребенком не занимается».

— Мужчины — народ сложный, но если у вас, Валерия Николаевна, есть вопрос, то фактически у вас есть и ответ, потому что вопрос важнее ответа. Если ваш любимый человек не в состоянии разобраться в ситуации, тогда все ложится на хрупкие женские плечи. Впрочем, как всегда. Подумайте, есть же у дочери вашего мужа какие-то положительные черты? Не все же сплошь отрицательное? Не такая же она потерянная для всех? Поймите, нельзя в жизни ориентироваться только на общественное мнение, на вещи, социально значимые, потому что они социальные, а не личностные. Если человек поступает определенным образом, значит, есть причина. Вам здесь нужно копать. От хорошей жизни человек не станет плохим. Помогите ей разобраться в своих проблемах, если сможете, станьте подругой, тогда вы и решите все ваши вопросы.

Что мы ищем

Екатерина: «Сыну 26 лет, он почти год встречался с хорошей девушкой, потом у них что-то произошло, и он связался с женщиной, которой сорок лет. У нее трое детей, все от разных отцов, я про нее все узнала, и ее характеризуют как пьющую, она нигде не задерживается на работе. А я воспитывала сына одна, выучила, вот сейчас на ноги встал, машину купили, а он только ее на машине возит, дома почти не бывает, все там. А недавно мы поругались, потому что он сказал, что скоро насовсем к ней уйдет, потому что она его понимает и о такой женщине он только и мечтал».

— Уважаемая Екатерина, вот эта фраза «она его понимает» и является ключевой. Можно быть и на 20, на 30 лет старше, можно быть младше, но самое главное, что мы ищем, самое главное, что нужно нам всем в жизни, — понимание другого человека; и не важно, сколько и от кого дети, важно именно понимание. Если вы не нашли общего языка со своим ребенком, найдется кто-то другой, и разница в возрасте здесь совершенно ни при чем. Если вы не можете найти общий язык с сыном, тогда он будет искать понимания на стороне, это всегда так, запомните это, это именно то, что стоит помнить всем родителям. Ваш сын, Екатерина, будет поступать по-своему, как бы вы ни раздражались и ни плакали.

Душевная близость

Татьяна: «У моей дочери, ей 18 лет, такой характер неуживчивый, она долго не может увлекаться чем-то одним, вот сейчас институт собралась бросать, еле ее уговорила этого не делать, и подруги у нее меняются чуть ли не каждый месяц, не говоря уже о мальчиках. Она всегда была несобранная, но я думала, что с возрастом это пройдет, но когда девушке 18 лет, а она ведет себя как маленькая — это настораживает. И еще она совсем не рассказывает мне о своих делах и своих интересах, я даже не знаю ничего о тех компаниях, где она бывает. Не устраивать же слежку... Начинаешь задавать вопросы — в ответ только вранье и грубости».

— Татьяна, вы совершенно поразительный человек! Для того чтобы ребенок открывался перед родителем, нужна как минимум душевная близость. Ваша дочь вам ничего не рассказывает? Значит, у нее есть на это свои причины, значит, вы не заслужили ее доверия. 18 лет — это не показатель зрелости, многие люди взрослеют годам к сорока, тогда они начинают хоть что-то понимать в этой жизни. А вы еще не учитываете общую инфантилизацию общества, вы не понимаете того, что ваша дочь — еще ребенок, и она потому и не разборчива в выборе подруг и друзей, что еще маленькая, а вы от нее требуете слишком многого. Я бы посоветовал вам, Татьяна, набраться терпения и так остро не реагировать на поведение дочери и даже на ее грубости. Попытайтесь просто ее понять, а еще лучше — подружится вам надо, дорогие дамы.

Если не дурак

Ольга: «В доме стали пропадать деньги и вещи, по мелочи, но все равно неприятно, как раз после того, как у сына завелась подруга. Он, конечно, и слышать ничего не хочет о том, что его девушка — воровка, но тут уже все налицо. Прямо хоть видеокамеру устанавливай, чтобы ему доказать, что он связался с такой дрянью».

— Да, Оля, все очень грустно, может, и правда стоит установить камеру? Любовь зла, знаете ли. Самое главное вообще-то — показать ему, что собой представляет его подруга. Возможно, вашему сыну, для того чтобы он определился в выборе, нужно попытаться донести очень простую вещь: человек познается в мелочах, если на начальном этапе отношений эти «мелочи» оставляют желать лучшего, то лет через пять-десять общения с таким человеком все будет гораздо хуже. Я думаю, что вам как-то нужно с ним серьезно, без оскорблений поговорить, спокойно. Безусловно, сейчас он ничего не воспримет, но эта информация у него отложится, и, если не дурак, выводы сделает.

Быть человеком

— У меня друг есть, Сергей Анатольевич, прямо вот мечта всех женщин, идеальный мужчина, плюс — не пьет, не курит, не матерится, а женщин он выбирает, как бы помягче, которых никак не назовешь выпускницами Смольного института. И ведь все несчастны — что он, что его дамы. Плохо им всем.

— Да идеальных людей вообще не существует! Если человек идеален в одном, значит, он где-то в другом недотягивает. Это только в кино — руссо туристо облико морале. Если человек подает себя каким-то исключительным, пусть даже для небольшой группы людей, значит, у него есть где-то очень серьезные проблемы. Для того чтобы ожидать идеального спутника, пусть даже думать, мечтать об этом, нужно строить себя не как идеал, а как живого и, главное, правдивого человека, не нужно подстраиваться под стандарты правильно-неправильно, нужно быть им — человеком. Все остальное — это имитация. Вот как раз имитация и сводит на нет все отношения.

— Значит, мой друг столько лет водит всех за нос? А его жены сразу все раскусили?

— Вот именно! Они как раз понимают все правильно и ведут себя соответствующим образом — ровно так, как он того заслуживает.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 594