Взять себя в руки

"Когда мы стремимся сделать все задуманное только на "отлично", вот тогда мы и обрекаем себя на неуспех", — предупреждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Играть в тревожность

— Наш постоянный читатель Антон, он, кстати, не первый раз обращается к вам, Сергей Анатольевич, за советом, спрашивает вот что: "Как взять себя в руки перед ответственным мероприятием?" Антона беспокоит то, что, хорошо зная материал, он не может сосредоточиться и из-за своей неуверенности часто получает плохие оценки на экзаменах.

— Антон, я своим студентам часто повторяю: главное — не то, что вы говорите, а то, как вы преподносите сказанное. По большому счету, способ выражения гораздо важнее, нежели содержание, и большинство проблем происходит из-за нашей исходной неуверенности в своих способностях и возможностях. Протагор говорил, что человек есть мера всем вещам. Т. е. при абсолютной субъективности восприятия действительности каждый человек действует максимально объективно, потому что других сведений о себе и о мире у человека, кроме собственных ощущений, не может быть. Как мы себя преподносим, так нас и воспринимают окружающие. Есть такое направление в психологии — психогимнастика, вот, кстати, женщины интуитивно ею пользуются. С точки зрения нормального мужика, два часа, проведенные перед зеркалом, являются полным абсурдом.

А не тут-то было! Любая женщина, нанося макияж, чистя перышки, настраивается на предстоящий день, и поэтому она психологически более готова к разным неожиданностям, нежели мужчина, который тратит на такую подготовку пять минут. Все зависит от утреннего настроя, мы должны себя настраивать на успех, значит, Антон, нужно ввести в привычку обязательную утреннюю формулу аутогенной тренировки. Попробуйте говорить себе следующее: сегодня отличный день, я выгляжу хорошо, и все, что я запланировал, у меня обязательно получится. И, заметьте, неважно, готовы ли вы на 90% либо на 10%, все зависит от того, насколько вы поверите в себя, потому что человек, который входит в роль успешного человека, он, по сути, и действует как успешный, его окружающие и воспринимают как успешного человека. Поэтому, Антон, прекращайте играть в свою высокую тревожность, как вы сами себя настроите, так к вам и будут относиться.

Симптомы наблюдаются

Марина: "Меня два года назад перед самой свадьбой, буквально за неделю, бросил жених. Уже купили кольца, я платье сшила, а он пришел и сказал, что хорошо подумал и решил, что мы поторопились. Хорошо еще, что он сразу уехал из города. Я первый год вообще старалась из дому не выходить, так стыдно было, казалось, что все вокруг шепчутся и презирают. И теперь часто приходится ловить на себе насмешливые взгляды, это очень неприятно. Город у нас маленький, все на виду, и я живу — как будто на мне какое-то клеймо, что я какая-то неполноценная".

— Марина, есть такое психиатрическое понятие, как паранойя, мне кажется, какие-то симптомы у вас уже наблюдаются. Каждый человек является кузнецом своего несчастья, и человеческое воображение делает с нами жуткие вещи, вы нарисовали автопортрет несчастной, брошенной девушки, поставили почему-то на себе жирный крест. И вот так странно вы стали воспринимать совершенно невинные и, уверен, нейтральные взгляды окружающих. Вы сама, Марина, начинаете все придумывать за окружающих. Человек — такое существо, что ему мало объективных фактов, человек еще и сам хорошо потрудится, чтобы нарисовать себе картинки окружающего мира, полные настоящей жути. В этом вы здорово преуспели. И один факт, всеми забытый факт вашей биографии должен отравлять вам всю последующую жизнь? Вы, сударыня, занимаетесь мазохизмом. Я пытаюсь активизировать ваше сознание, ваши мозги, потому что, насколько я понимаю, они спят, очень давно невостребованные. Сон разума рождает чудовищ, вы действительно живете в окружении настоящих чудовищ, которых породило ваше воображение, но только вы сама в состоянии их уничтожить.

Разорвать круг

Ольга: "В позапрошлом году у нас в семье была очень тяжелая ситуация. Мой младший брат, ему тогда было шестнадцать, связался с плохой компанией и даже в милицию попал, тогда все обошлось, и наш отец даже взял его к себе в семью, он там жил почти полтора года. Но сейчас они ждут ребенка, отец женился второй раз, и моему брату намекнули, чтобы он возвращался опять к нам домой. А мама после всего случившегося совсем сдала, от каждого телефонного звонка вздрагивает, особенно если слышит незнакомый голос, если даже кто-то ошибся номером. Мы теперь всего боимся, рецидивов, но и отцу тоже надоело с ним возиться".

— Запомните, Оля, человек, который боится, он соответствующим образом и настраивает себя на определенный исход события, рано или поздно эти события он и получает. Одно дело — когда о плохом думает один человек, а если целая группа товарищей? Тогда уже запускается так называемый эффект психического заражения, все усиливается в десятки раз. И здесь речь идет о так называемом групповом самовнушении. Но если вы, Ольга, озаботились вашей семейной проблемой, на вас и лежит тогда ответственность групповой психотерапии ваших родственников. Самое главное — нужно разорвать порочный круг групповых мыслей, связанных с негативными последствиями. Это сложно, но при желании ничего невозможного не бывает. Действуйте, Оля, у вас все получится.

Рыбак рыбака

Ирина: "Я не умею вести себя в незнакомом обществе, замыкаюсь сразу. А у нас на работе нужно быть общительной и всем улыбаться, даже если тебе откровенно хамят, потому что работа связана с людьми, а я могу общаться только с теми, кто настроен благожелательно, а если нет, то у меня все валится из рук. Я очень нервничаю, и мне уже делают замечания, мне не хватает уверенности себе, а если придет наглый клиент, я начинаю путаться, даже плакать хочется, и ничего не получается, а работа мне нравится. Мне 22 года".

— Я думаю, Ира, что вся проблема упирается в ваш максимализм. Сейчас объясню. Есть такое понятие, как психологическая защита: обычно нас раздражают в людях те вещи, которые есть у нас. Так вот, хамство клиентов вас раздражает именно потому, что где-то в подсознании у вас самой есть сильное желания огрызнуться, такие желания, разумеется, были заблокированы воспитанием, вы их сознательно не можете проявить — от того и раздражаетесь. Как говорится, рыбак рыбака видит издалека, вас раздражают те проявления других людей, которые иррационально присутствуют у вас. Да, Ира, как ни странно вам это слышать. Но есть такое правило в вопросах общения: чем меньше нас раздражает собеседник, тем более грамотны мы как коммуникаторы. К сожалению, умение принять и понять другого человека приходит с возрастом и опытом. Но вам не 14 лет, поэтому пора как-то излечиваться от детского максимализма — люди разные и песни разные. Чем меньше жестких стандартов у вас будет в отношении других людей, чем меньше вы станете их критиковать, тем легче вам будет жить и работать.

Таковы и оценки

Анна: "Дочка дружит только с девочками, никаких мальчиков не наблюдается, хотя им уже по двадцать пять лет. Но все интересы какие-то детские, ни с кем моя дочь не знакомится, говорит про парней, что все дураки. Так ведь и просидит со своими подружками. Я сначала думала, что как хорошо — времени на учебу будет больше, не пьет, не курит. Но сейчас это уже настоящая проблема — неумение общаться с людьми. Я про себя еще скажу, что она таким отношением очень портит и мою личную жизнь: пять лет назад я познакомила ее с одним человеком, который мне очень нравился, но она устроила такой скандал, прямо при нем, что он, конечно, не стал терпеть. И теперь у нее по любому поводу, если я собираюсь куда-нибудь пойти, только жестокие замечания. Вот так и сидим обе — что она, что я, никак перспектив на будущее. А годы летят".

— Есть фантазеры, Анна, а есть даже те, кто не ограничивается жалким космосом, им нужны еще драконы, маги, волшебники, и мне кажется, что вы как раз находитесь в этой приятной компании. И самое интересное, что ваша дочь тоже хорошо усвоила ваши уроки, но, естественно, пошла дальше. То, что у вас было в потенциале, у нее проявилось фактически, и в нескольких степенях увеличенное, и то, что при знакомстве с вашим молодым человеком она устроила скандал, так ничего здесь нового, и, кстати, хорошо, что все так случилось. Почему? Да потому что любящий человек воспринимает нас со всеми потрохами, даже с истериками наших невоспитанных детей. Если бы все у вас с ним было по-настоящему серьезно, он бы не испугался. Поэтому вы дочку-то не обвиняйте в том, что у вас не сложилась личная жизнь. Дочка здесь совершенно ни при чем. Такой был тест. Ну а то, что у нее самой не складываются отношения с мужчинами, так это всего лишь показатель того, что она не с теми общается, какой выбор, таковы и оценки. А вот вам, Аня, нужно как можно быстрее выходить из созданной вами же самой ситуации безысходности, а то происходит буквально следующее — мы как две дуры сидим и чего-то ждем. Не ждать надо, а действовать, все интереснее будет.

Ожидание краха

Светлана: "Я очень в себе не уверена, особенно когда дело касается представителей противоположного пола. Как повысить свою самооценку, Сергей Анатольевич?"

— Вот говорят же: наглость — второе счастье, а я, как правдивый человек, считаю наглость первым счастьем и основным. Я говорю это только вам, Света, по секрету, потому что закомплексованным и боящимся собственной тени людям не поможет никакой совет по развитию уверенности, им можно посоветовать действовать нахрапом. Если у вас сохранится такая "неуверенная" установка на жизнь и на людей, с которыми вы предполагаете вступать в контакт, то считайте, что вы, по сути, и не жили, страх и ожидание краха превращают жизнь не в жизнь, а в какой-то остановившийся кадр. Вы живете так, словно вам вечно 17 лет, так вы рискуете и через 50 лет застрять в этом хронологическом возрасте. Взрослеть пора, и хватит бояться, мы все прекрасные сочинители собственных страхов, мы, а не окружающие.

Большая иллюзия

Вера: "Мне недавно позвонил один мой знакомый, он мне очень нравится, очень. А я, вместо того чтобы нормально поговорить, почти нагрубила ему. Он обиделся и трубку бросил. Я заметила, что всегда веду себя не так, как надо, с людьми, которые мне нравятся".

— Вера, если он такой обидчивый, значит, не очень умный. Вам что, нужно было самой извиняться? Вот уж странно, кто извиняется, кто оправдывается, он и воспринимается уже как неправый. А ведь то, о чем вы пишите, является прекрасной проверкой ваших отношений. Вы еще и переживаете? Ах, любите? Любовь, знаете ли, Вера, — это невроз навязчивых состояний, когда из десяти произвольно взятых людей мы выбираем одного, наделяем его не присущими ему свойствами и входим в роли любящих и любимых. Все это большая иллюзия, и чем раньше она развеется, тем лучше. Отрицательный результат — это тоже результат, и часто более ценный. Не играйте вы роль дурочки, которая говорит глупости якобы любимому человеку, который обижается на эти глупости.

Не очень-то и хотелось

— Сергей Анатольевич, а ведь это часто бывает — перед ответственной встречей мы можем так разволноваться, что, вместо того чтобы говорить приятным голосом нужные слова, начинаем нести неизвестно что. Может, и правда есть какие-то специальные упражнения, которые могут помочь сосредоточиться и успокоиться?

— Самое главное заключается во внутренней установке — нужно снизить значимость события, нужно вспомнить Пушкина: чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. Это правило можно распространить на любые отношения и на любые события. Есть такое вредное понятие, как перфекционизм, когда стремимся сделать все задуманное только на "отлично", вот тогда мы и обрекаем себя на неуспех. Для того чтобы добиться желаемого, нужно хотеть не многого и не малого, а ровно середину. Но другой вопрос, кто как воспринимает эту середину, вот с этого и нужно начинать. А лучше вот так: не очень-то и хотелось.

Загрузка...