Кто кого воспитывает

«Если вы хотите испортить отношения с близким вам человеком, начните его воспитывать», — предупреждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Обратный результат

— Спрашиваю у знакомого о причинах его развода, а он отвечает, что неправильно жену свою воспитывал. Это что-то новое, Сергей Анатольевич, — когда семья превращается в воспитательное учреждение?

— К сожалению, это уже сложившаяся, весьма распространенная практика, почему-то зуд к воспитанию и обучению своего ближнего у многих людей является каким-то внутренним правилом, превращаясь в черту характера. Ведь человек по своей натуре существо творческое, и, вспоминая слова Мичурина о том, что наша задача — не следовать за природой, а изменять ее, мы как-то по инерции, автоматически пытаемся всех перевоспитывать. А на самом деле — сделать более удобными для себя наших близких: родители — детей, дети — родителей, мужья — жен, жены — мужей, не говоря уже о старшем поколении, которое считает это своей святой обязанностью. Хотя более неблагодарной работы, часто приносящей обратный результат, трудно себе представить. Потому что воспитать, тем более перевоспитать взрослого человека представляется задачей вообще невыполнимой. Как говорил Виктор Гюго, чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки.

Энтузиасты-воспитатели семейного фронта имеют дело уже со сложившимся материалом, с людьми, которые устоялись как в своих хороших, так и, тем более, плохих качествах. Я подчеркиваю, хорошие и плохие — это оценки самих «воспитателей». Поэтому если вы хотите испортить отношения с близким вам человеком — начните его воспитывать. Результат более чем предсказуем. И можно, кстати, и Карла Маркса вспомнить — воспитатель сам должен быть воспитан. Причем в том смысле, чтобы не опускаться до вульгарного поучения.

Ритуалы поведения

Марина: «Мой муж меня постоянно учит, как мне дом вести, и в пример приводит свою мать, она всю жизнь домохозяйкой была, не работала никогда, только хозяйством занималась, теперь мой муж требует от меня делать все так, как он в родительском доме привык. Ничего покупного не признает, а я не могу разорваться между работой и детьми, чтобы еще и блины к завтраку печь. Постоянно только и слышу: мама так делает, мама — сяк, мы живем уже семь лет, но с каждым годом его претензии только растут».

— Ваш муж, Марина, является хрестоматийным носителем так называемых родительских программ, но человек, изменяя свой статус, меняя свое окружение, все-таки должен соответствовать вновь открывшимся обстоятельствам. Родительская семья — это одно, это свои ритуалы, свои нормы, стандарты поведения, и, создавая новую семью, люди создают все-таки новые нормы и стандарты. Безусловно, все мы родом из детства, но все упирается в меру, в целесообразность. А если идет полный перенос сценария родительского дома, закрепляется способ реагирования на стандартные жизненные ситуации, то речь идет уже о патологии характера, это уже психопатии, когда в чужой, тем более новый монастырь мы идем со старым уставом, не учитывая реальности. И если ситуация, Марина, не улучшается, а, наоборот, болезнь становится хронической, тогда возникает вопрос о так называемой пластичности мировосприятия, отсутствии элементарной самокритики у вашего мужа. Извините, но я не вижу обнадеживающих перспектив, если за семь лет человек не мог понять, чем отличается жена от мамы.

Есть одна у летчика мечта

Ольга: «Мы в прошлом году дачу купили, чтобы было куда с детьми отдыхать ездить. А муж собрался вдруг развести там хозяйство, вплоть до того, чтобы кур разводить. Моей маме прямым текстом говорит, что хватит дома сидеть. Мы думали, что он несерьезно, а он уже и курятник построил, и клетки для кроликов. Я такого не ожидала, что он серьезно решил, все теперь переругались. Он меня обвиняет, что я плохая хозяйка, а я совсем не люблю даже посадки, все равно дешевле все купить на базаре. А еще он требует от моей мамы, которая всю жизнь прожила в городской квартире, чтобы она на дачу вообще переехала — следить там за курами».

— Мы все в той или иной мере являемся заложниками порой самых диких идей, поэтому коррекция возникшего противоречия, я бы даже сказал, столкновения мировоззрений на дачной почве, наверное, возможна, как всегда, только в компромиссе. Допустим, так: ты хочешь хозяйство? Пожалуйста, занимайся, потому что ты фанат этого дела, тебе интересно, но оставь нас с мамой в покое, не нужно загребать жар своего интереса нашими нервами и нашими руками. Нужно проверить его на вшивость, Оля, на устойчивость, на верность своим идеалам. Пусть докажет, что он в состоянии материализовать и воплотить свои мечты.

Такие критики

Екатерина: «Мой муж мне изменил, а когда я его простила и он успокоился, он же меня во всем и стал обвинять, что я с годами потеряла прежнюю форму, перестала следить за собой и стала такой толстой, что ему смотреть на меня противно. У меня появилась неуверенность в себе. Неужели право на любовь имеют только очень молодые и стройные женщины?»

— В массовом сознании вообще преобладает не самообвинительная позиция, а позиция, направленная на поиск виновника. Всегда виновата либо ситуация, либо другой человек. Погода вот еще. Можно еще подтащить из гороскопов информацию, что там звезды говорили. Вашему мужу не помешало бы напомнить такую формулу-аксиому: кто хочет изменения ситуации — тот ищет способы и средства для реального изменения, кто не хочет — тот придумывает причины, обстоятельства, ищет виновных, обижается, ну и, соответственно, укоряет. Т. е. если ему действительно что-то не нравится в вас, пусть создаст соответствующие условия для того, чтобы вы двигались в нужном ему направлении.

Не перегните палку

Снежана: «Мы живем у его родителей, и его мать меня постоянно учит, вплоть до того, как вилку держать, такая я простая, а я знаю его первую жену, так они ей не могли ни слова сказать, потому что она могла ответить. А я только вам могу пожаловаться. А в ответ ни мужу, ни его маме ничего сказать не могу, потому что их послушать — они правы. Подчеркивают постоянно, что они воспитанные, а я нет. У меня ребенок от первого брака, и его совсем затюкали, что и он невоспитанный, муж меня любит, и я его тоже, только перед своей матерью он не умеет никого защитить, а его отец отмалчивается, хотя видно по всему, что он на моей стороне, только он тоже без права голоса».

— Вы знаете, Снежана, я в вашей истории вижу не воспитание и не воспитанность тем более, а только отчетливое проявление хамства. Человеку, по-настоящему воспитанному, не нужно постоянно напоминать о своей выдающейся воспитанности. И вы заняли тактически неверную позицию, т. е. в ситуации агрессивного наезда вы демонстрируете все признаки ухода от конфликта, ухода в себя, проявляя тем самым свою зависимость, и только раззадориваете своих нравоучителей. Тем более предательской выглядит и позиция вашего мужа: он вас как бы поддерживает, но с фигой в кармане. Я думаю, Снежана, вам нужно набраться если не хамства, то уверенности, и на очередной выпад как следует огрызнуться. Сделайте так, чтобы с вами считались.

Из любви к искусству

Ольга: «Мой муж любит повыступать перед родственниками и гостями, наобещает всего, а никогда ничего не выполняет, брату обещал помочь гараж достроить и много чего, а только все на словах, совсем не умеет держать слово, а только хвастается».

— У вашего мужа, Оля, наблюдаются демонстративные истероидные черты характера, они характеризуются стремлением человека играть на публику, людям подобного типа важен не результат, а процесс, т. е. главное — обещание в яркой театральной форме, красиво озвученное, оформленное, потому что факт обещания для этих людей уже по сути является и результатом того, что обещано. Это, Оля, проявление особенности нервной системы человека, который не склонен работать над собой, а это изменить, переделать практически невозможно. Если вы сможете воспринимать мужа таким, какой он есть, если вы сможете относиться к его обещаниям так — в одно ухо влетает, в другое вылетает, не заморачиваясь над содержанием, тогда, уверяю вас, вы станете его совершенно по-иному воспринимать. Горбатого могила исправит. Такой он человек — хозяин своего слова: захотел — дал, захотел — взял обратно.

Странно другое

Валентина: «Свекровь постоянно жалуется на меня моим родителям. Доведет мою маму до слез и довольна, ей кажется, что ее сын большего достоин, я уже стараюсь меньше там бывать у нее, но мы живем в одном доме, только в разных подъездах, ребенок там, пока мы на работе. А она все выспрашивает у внука, и не будешь же говорить ребенку — ничего бабушке не рассказывай, а она еще и насочиняет. Она чуть что — сразу за сердце хватается, а сама просто любит скандалы, жить не может, если настроение кому-нибудь не испортит. От нее все соседи прямо стонут, не понимаю я таких женщин, а мой муж делает вид, что его ничего не касается, хотя родной сын и мог бы сказать матери, чтобы она не лезла».

— Валя, позиция вашего мужа — это позиция взрослого человека, он отлично понимает, что изменить его мать невозможно. Вам бы его мудрости. Странно другое — что свекровь доводит вашу мать до слез. Что, ваша мама не знает реакции соседей на сентенции свекрови по разным вопросам? Поэтому будьте мудрее, в конце концов, собака лает, ветер носит, караван идет — и что? Валя, если ситуацию нельзя изменить, в данном случае поведение свекрови, то вам по необходимости придется изменить свое отношение, не нужно ее обидные слова воспринимать как обидные, начните более снисходительно реагировать на них. Здесь уж без вариантов.

Высший пилотаж

— Сергей Анатольевич, так кто кого воспитывает в браке?

— Да все. Каждый друг друга — уже самим фактом своего присутствия. Другое дело, если делается это грамотно, т. е. когда объект воспитания не замечает самого факта воздействия. Но это уже высший пилотаж. Как правило, все делается топорно, примитивно, вульгарно, чуть ли не начиная со слов — садись, я тебя начну учить, а это ничего, кроме закономерной агрессии «ученика» к самозванцу-сенсею, вызвать не может. Поэтому в воспитании близких нужно стремиться к мастерству, вот как качественный макияж не виден, так и красивое воспитание незаметно. И тогда вы сможете с гордостью сказать — я его слепила из того, что было. И можно добавить — а он даже не заметил. Вот тогда это класс!

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments