Не могу сказать «прощай»

«Если мы действительно хотим кардинально изменить свою жизнь, нужно набраться смелости избавиться от привычного чувства боли», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Признать ошибку

— Сергей Анатольевич, сегодняшней теме беседы юмористы придумали уже свое название — чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко. Такие отношения, когда и вместе плохо, и порознь, а расстаться сил нет.

— Как же много в таких ситуациях психологических нюансов! А ведь все ясно уже с самого начала: в самом начале отношений, в самом начале выбора мы, как правило, игнорируем суждения близких людей, и такой выбор, если он делается, почти всегда делается вопреки, как будто даже так — назло врагам. А потом проходит время, и объективные условия существования показывают нам нашего избранника не иллюзорно, а фактически, а человек, вместо того чтобы признать свою ошибку, начинает упираться в своем заблуждении. Ведь если я принижу объект своего выбора, тогда я признаю его ошибочность, и, вместо того чтобы прислушаться к самому себе, я, наоборот, начинаю подчеркивать плюсы своего выбора, т. е. надеваю маску счастливого человека. Но это такая фига в кармане, мне плохо, это все не мое, не мой человек, но я никогда ни в чем не признаюсь окружающим, вот вам и чемодан без ручки. Упрямство заблуждения — что тут еще скажешь.

Что перевесит

Мария: «Мы два года с моим парнем вместе, вначале он предлагал мне замуж, а потом перестал, даже когда ребенок родился, говорит, нет денег на хорошую свадьбу. У нас в последнее время очень испортились отношения, он со мной то живет, то уезжает в район, где у него после смерти матери дом остался. Я отказалась уехать с ним, потому что ребенок маленький, ему четыре месяца, а здесь хоть моя мама помогает. Я не знаю, что делать, он такой человек ненадежный, но я его люблю и все время прощаю, хотя он ничего не делает для того, чтобы мы нормально жили. А не так, как сейчас: от случая к случаю он устраивается на работу, но постоянно говорит, что никто ему не нужен, кроме нас с сыном, но я все равно не могу на него положиться. Я все время вспоминаю, каким он был раньше, а сейчас он совсем другой человек».

— Маша, вы сказали, что не можете положиться на человека — вот это и есть самое важное. В отношениях между людьми, в настоящих отношениях чувство надежности, ответственности, уверенности является ключевым. А если уже с первых двух лет совместной жизни у вас возникли вопросы о надежности вашего партнера, появилась куча проблем, то что вас ждет в будущем? Все ведь станет еще хуже. И, наверное, хорошо, что эти вопросы появились у вас на начальном этапе. Представляете, окрылись бы у вас глаза лет через десять? Поэтому вам решать, Маша, стоит ли надеяться на перемены к лучшему в жизни с этим человеком. Положите на весы вашу любовь (не такую уж слепую, к счастью) и ваши надежды на будущее. Вот что перевесит, так все и сложится. Но, по-моему, и так все ясно.

Шарахаться туда-сюда

Ольга: «Мы почти три года прожили с человеком, который, можно сказать, был моим гражданским мужем. Все хорошо было, пока нам помогали родители, а потом мои родители сказали — хватит, сколько можно, возвращайся домой. Потому что они снимали нам квартиру, а его мать не может такие деньги тратить, пока мы оба учимся. Но я его люблю, только он очень несамостоятельный, хотя никаких дурных привычек, только он работу не может найти нормальную, чтобы хорошо заработать. А если я вернусь к родителям и он вернется к матери, то все сразу кончится. Такая ситуация тяжелая, когда денег нет, и все мешает нормальным отношениям. Он предлагал мне раньше жениться, а сейчас и этого нет. Я не хочу жить с его матерью, а если мы переедем к моим родителям, то нас там вообще заклюют».

— Вы, Оля, вот что сказали, цитирую: «можно сказать, мой гражданский муж». В этой фразе очень много смысла, в предположении — «можно сказать». Можно сказать, муж... Можно сказать, жена... Встретились два ребенка, два несамостоятельных человека, вот вам и результат. Поймите, Оля, пока вы оба не повзрослеете, у вас ничего не получится, вы и дальше будете шарахаться туда-сюда. Потому что нет ничего хуже, чем быть зависимым от обстоятельств, от условий, от других людей, пока вы оба, я подчеркиваю, оба, не повзрослеете, не станете хотя бы финансово не зависимыми от родителей, у вас ничего не получится. Хотите прочных отношений? Взрослейте. А пока все так — игрушки.

Или помнишь

Жанна: «У меня совершенно нет силы воли, и я не могу сказать «прощай» человеку, которого я люблю, а он мне изменял, хотя потом очень раскаивался в своей измене. Я стараюсь забыть про его предательство, но все равно в глазах стоит, как он мне изменяет. И с ним не могу, а без него еще хуже».

— Жанна, вы как-то определитесь вообще-то, когда любишь, никаких вопросов обычно и не возникает. Ведь любовь слепа, глуха и нема, и у нее напрочь отсутствует память о чем-то плохом в прошлом. А вы, с одной стороны, любите, а с другой — не можете простить. И где здесь любовь? Именно поэтому у вас возникает желание объяснить чувства логикой. Когда мы пытаемся что-то проанализировать — это уже показатель того, что мы не любим своего избранника. Если случившаяся измена наложила такой отпечаток на характер ваших отношений, то со временем ведь все станет еще более отчетливым и отравит окончательно то чувство, которое вы называете любовью. Все просто, Жанна: или любишь, или помнишь. Третьего не дано.

Мыльная опера

Ирина: «У мужа как были холостяцкие привычки, так и в нашей семье все продолжается. Мы женаты три года, с бывшей женой у него так и было — он вообще мог не прийти домой ночевать, она поскандалит, а потом прощает. Видно было, что она могла терпеть такое отношение к себе, а я нет. Она потом влюбилась и ушла от него, он мне все рассказал, даже сам говорил, что во всем виноват, а теперь та же песня уже со мной. Говорит, давай ребенка родим, а я понимаю, что даже ребенком его не исправить, — и зачем тогда рисковать. Хотя, если его о чем попросишь, он все делает и ко мне хорошо относится, только характер слабый — если кто позовет, никому не отказывает, своим друзьям, у них жены все терпят, а я так не могу».

— Я не могу понять, Ира, в чем все-таки вопрос: если ты не можешь, так и не моги действительно. Ничего не делается из-под палки, по принуждению, вопреки. Если свое существование вы считаете нормальным, тогда нужно продолжать жить так, как вы живете сейчас, если вас что-то не устраивает и тем более вы знаете о нюансах поведения вашего мужа в предыдущем браке — тогда чего вы ждете? Есть так называемый эффект первичности, он заключатся в том, что человек, испробовав определенные формы взаимоотношений, склонен их повторять. А уж если вы видите, что и в вашей семье идет повтор привычек вашего мужа, привычного образа действия, но если вы не согласны играть по его правилам, то вы всегда можете предложить ему нечто новое, вы можете построить свое поведение нестандартно, не так, как было у него в предыдущем браке. Поймите, Ира, кардинальная перемена отношений возможна только в режиме контрастного душа. Либо вы будете действовать оригинально, нестандартно, не повторяя ошибок его прежних взаимоотношений, либо у вас с ним нет будущего. Вы станете второй серией привычной ему мыльной оперы под названием «Семейная жизнь».

Прелесть что такое

Анна: «Я рассталась со своим любимым человеком из-за того, что он меня обманул, пока я уезжала к родителям, он, кстати, сам мне во всем признался, но после того как мне все доложили посторонние люди. Я думала, что смогу все забыть, опять стали встречаться, но я чуть что все вспоминала и решила, что лучше расстаться, чем мне теперь так ревновать. А теперь поняла, что, наверное, поспешила. Он встречается сейчас с девушкой, мы видимся редко, и я вижу, что он ко мне по-прежнему неравнодушен, и я его люблю. И получилось, что я собственными руками разрушила свое счастье. Правильно говорят — сердцу не прикажешь».

— Аня, вообще-то собственными руками можно не только разрушать, но и создавать. А я почему-то вас совершенно не понимаю, вашего комплекса вины перед всем человечеством не понимаю. Лихо! Он, значит, виноват, а вы еще и себя обвиняете! Это вообще прелесть что такое! Не знаю, настоящее сальто-мортале. Поймите, разбитую чашку не склеишь. Ваш избранник давно определился, без вашей помощи и без вашего участия, даже девушку уже завел себе новую. Ну и флаг ему красный на грудь и революционный барабан на шею. Это все не ваше, Аня, уясните вы себе! И вам нечего пытаться повторно вступать в ту реку, вода из которой уже утекла. Что он, один такой разъединственный на всем белом свете? Бросайте вы, Оля, морочить себе голову, ищите действительно порядочного человека.

Источник боли

— Что можно посоветовать людям, которые попали в ситуации, подобные историям наших сегодняшних героев: не можешь забыть, не можешь расстаться, разлюбить не можешь. Это все от гордости, Сергей Анатольевич?

— Это все от лени. Вот есть такое понятие — инерционность, речь здесь идет об инерционности нашего поведения и наших отношений, это как в физике: предмет, обладающий определенной массой, запущенный с определенной скоростью, имеет тенденцию к так называемому остаточному движению. Вот так человек, однажды здорово обжегшись, почему-то с тупым упорством, как фанатичный мазохист, упрямо сохраняет источник своей боли, своего душевного ожога. И потом он действительно делает вид, что все нормально, все в его жизни просто замечательно, ничего не болит, но это все от слабости, от страха поменять жизнь кардинально. Мне плохо, но это привычно плохо, а если все начать менять, то ничего там неизвестно, может, и будет хорошо, но я не знаю, что такое хорошо. Вся наша инерционность идет от дикого страха перемен, но, если мы действительно хотим изменить свою жизнь, нужно набраться смелости избавиться от привычного чувства боли и попробовать начать жить по-новому, без страха. Уверен, что получится. Пора сказать «прощай» многим действительно чужим и ненужным нам людям.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 355