Бороться за любовь

«В борьбе за любовь победителей нет», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Борьба без правил

— Сергей Анатольевич, что это такое — борьба за любовь и есть ли в этом виде состязаний какие-то правила?

— О, это, безусловно, борьба без всяких правил! Здесь каждый старается получить максимальную выгоду только для себя, и не в меркантильном даже смысле, а в таком, знаете ли, глобальном, что ли. Поэтому если состоялось такое состязание, то большое счастье, если в итоге — ничья, потому что, как правило, в борьбе за любовь победителей нет, выигрывает один, ну а потом, естественно, этот «победитель» все и расхлебывает. Потому что все люди, по сути, индивидуалисты и собственники, и очень немногие, к сожалению, в состоянии учитывать мнения, пожелания и тревоги другой стороны, это, как правило, только 10% из 100 любой произвольно выбранной группы вступающих в брак, в личные отношения. Поэтому борьба за любовь — она как-то всегда превращается в борьбу за собственные амбиции. То есть происходит классическая подмена понятий: я не за любовь борюсь, а борюсь за личную выгоду, борюсь за то, что, по сути, нужно только мне.

По следам предательства

Марина Сергеевна: «Помогите, пожалуйста, Сергей Анатольевич! Дочка так легко отдала свое счастье, ушла от любимого человека совсем без борьбы, отдала его своей подруге только потому, что у них было один раз и подруга забеременела. А он приходил потом к моей дочери неоднократно, просил его простить, а она сказала, что не хочет никому мешать, и подруга подлая на чужом горе пытается построить свое счастье. А моя дочь с ним встречалась почти три года, и собирались жить вместе, а потом она уехала с ребенком в отпуск, а эта тут как тут. И все пошло прахом. Он моей дочери сам говорит, что любит только ее, а она не может простить измены, тем более что подруга собралась рожать, у нее возраст, и это последний шанс устроить свою жизнь».

— Уважаемая Марина Сергеевна, со стороны вам, конечно, виднее, но что все-таки по поводу всего случившегося думает ваша дочь? Если человек оказался таким, каким оказался этот мужчина, то его, во-первых, не исправишь, а во-вторых, не вернешь того, что намечалось, это что касается ожиданий. Я прекрасно понимаю и разделяю ваши переживания — хотите счастья для дочери. Так ваша дочь, Марина Сергеевна, тоже ведь хочет счастья! Вот я и думаю, что вам с дочерью нужно серьезно поговорить и, наверное, определиться, в конце концов, понять, чего же она-то хочет. От этого и отталкивайтесь, если у нее остались чувства к тому человеку — другой разговор. Хотя я в этом что-то сомневаюсь. Вашей дочери нужно думать о своем будущем, а какое, позвольте спросить, у нее может быть будущее с человеком, который всех предал? И зачем тогда пытаться восстанавливать отношения, которые, как выяснилось, были большой ошибкой? Идти по следам совершенного предательства? Так вот и подумайте, Марина Сергеевна, стоит ли все ваших терзаний? Потому что иначе как ошибкой такие отношения я назвать не могу.

Большое сердце

Татьяна: «Муж пять лет назад завел любовницу, а я тогда беременная первым ребенком ходила и все ему простила, а сейчас второй родился, и я узнала, что у него опять есть женщина. И главное, что он очень просил второго, настаивал, обещал, что будет хорошим отцом. Он к детям хорошо относится, только я не понимаю, как можно так — и детей любить, и изменять».

— В этой жизни, Татьяна, оказывается, можно все. Человек вообще рассчитан на 200% прочности, можно ночами мешки таскать, а днем — кляузы строчить на соседа. Человек — такое животное, что переваривает практически все, что ему под руку подвернется. Да, можно любить собственных детей и при этом успевать заводить таких же детей на стороне, такое большое сердце у некоторых граждан. Вы, Таня, должны как-то принять это, как факт, что ли. Ведь самое поразительное, что этого товарища не переделаешь и здесь получается хрестоматийное: либо вы принимаете ситуацию, в которой находитесь, либо изменяете свое отношение к ней. Я не знаю, что вы выберете, но подчеркиваю, ваш муж — какой он есть, таким он и будет. Всегда, Таня!

Пропустили главное

Валентина: «Как другие женщины могут простить измену? Может, у меня слишком большие требования, но когда я узнала, что у мужа любовница, в тот же день выгнала его. А он сразу к любовнице и переехал, слишком легко все забыл. У нас дочь четырнадцати лет, и он даже не показывается, а деньги его мать приносит и меня еще обвиняет, что я его выгнала, и дочь переживает. А я не знаю, что мне теперь делать».

— Валя, то, что случилось, оно, видно, давно назревало, вот и произошло то, что произошло. Потому что его отношения на стороне — они ведь давно длились. И ваш срыв, когда вы решили его выставить вон, — все давно и у вас зрело, ваше решение хоть и возникло спонтанно, давно вами было выношено. Он ведь, Валя, от вас ушел давным-давно, связь-то была длительная и устойчивая, коль скоро все так быстро разрешилось. Поймите, сам факт ухода не является так называемой точкой невозврата, точка невозврата случилась в вашей семье раньше, и потому странно, Валя, что вы начинаете думать об этом сейчас. Конечно, умная мысля приходит опосля, и сейчас вы пожинаете последствия своей невнимательности и даже небрежности к поведению вашего муж. Речь ведь идет не о том, чтобы погладить мужу галстук и постирать носки. Я имею в виду отношения, саму глубину их вы не постигли, что-то главное пропустили, сам факт легкости его ухода и такого мгновенного расставания с вами — он о многом говорит, это самое прямое свидетельство того, что вы пропустили все главное, что составляет суть отношений мужчины и женщины. Так что в будущем постарайтесь не совершать подобных ошибок, а о бывшем муже забудьте, это не ваш выбор. Этот человек — ваше прошлое.

Все абстрактно

Ольга: «Муж, когда с нами жил, очень был ленивый, а сейчас мы развелись, и он устроился на хорошую работу, но нам совсем не помогает. А его новая жена им вертит как хочет, а он совсем не дает денег. Приходится унижаться, потому что двое детей, и он по исполнительному платит гроши, а у самого уже машина новая, и в квартире там он сделал евроремонт, а нам все жалеет, родным детям, такой непорядочный. А там ребенок есть, он к неродному лучше относится, чем к своим».

— Оля, все мужики — сволочи, это аксиома. Вот есть женщина, есть ее, так скажем, фактическое присутствие, присутствие ее и ее ребенка, вот тогда мужик начинает суетиться. А если нет такой женщины, если все абстрактно — значит, и для него окружение тоже абстракция. Если кого-то нет рядом — тогда этого практически не существует, нет вас, Оля, с детьми для него рядом, значит, вас и вообще нет. Есть такое понятие, как формальная логика: все вроде бы существует, но так, как будто неконкретно, один плюс один — это сколько? Говорят, два, а кто говорит? Или вот — если одно яблоко у тебя, а другое тоже у тебя, у меня сколько яблок? Поэтому не пытайтесь найти смысл там, где его нет принципиально.

Вот есть рядом с ним конкретный ребенок, не важно, что не его, неродной, он за ним ухаживает, а если есть какие-то еще дети где-то, далеко, даже свои, тогда, извините, поднесите исполнительный лист. Потому что он их не видит, а если не видит, то, значит, и проблем с ними нет, что бы вы, как мать этих детей, ему ни говорили и как бы ни унижались при этом. Оля, поймите, только тогда есть проблемы с человеком, если этот человек рядом, есть человек — есть проблема, и поэтому, если нет близко, рядом того человека, за которого я отвечаю, тогда все становится каким-то очень абстрактным, даже несуществующим, значит, и проблем, связанных с этим человеком, пусть это даже родной ребенок, не существует.

Еще одна пословица

Марина: «Муж ушел от нас два года назад, а сейчас приехала моя знакомая и сказала, что он всегда мне изменял, все время, что мы с ним жили. Это десять лет почти, а я правда ничего не видела, не замечала, только последний раз, когда все узнала, не смогла вытерпеть. А он теперь иногда звонит и говорит, что, может, я прощу его, потому что он меня любит. А я теперь не знаю, кому верить, потому что мужчина, если начал изменять, он никогда не остановится, другой у него появляется вкус к жизни и ее удовольствиям, я так теперь думаю».

— Марина, а не с этой ли знакомой ваш муж вам как раз изменял, если она так хорошо обо всем осведомлена? Хотя, в принципе, это теперь неважно. В одном, Марина, вы, несомненно, правы: попробовав раз, он теперь не захочет останавливаться. А что касается того, чтобы восстановить прежние отношения, восстановить то, что было... Как говорил Гераклит: в одну реку нельзя войти дважды. На эту тему есть еще одна пословица — разбитую чашку не склеишь. Все уже было, все в прошлом, и все вами пережито, даже его измены, и зачем вам терзаться и возвращаться к прошлым предательствам? Жизнь, Марина, продолжается, и главное — не зацикливайтесь на прежних ошибках. Все у вас будет хорошо.

Это статистика

Анна: «Я очень переживаю разлуку с любимым человеком, он женатый, мы встречались два года, но потом я сказала, что не могу больше так, или я, или жена. Он выбрал семью, я знаю, что он очень любит детей, у него две дочери. И отцы всегда любят дочек, а его жена этим пользуется и его постоянно шантажировала тем, что запретит ему с ними встречаться, вот он и сдался. А что мне делать, если, кроме него, мне никто не нужен?»

— Аня, вы, по сути, уже ответили на свои вопросы, ведь 85% ответа существует уже в самом вопросе. Вы все прекрасно понимаете, и дело здесь даже не в шантаже жены, дело — в изначальной проигрышности вашей ситуации. Вот так каждая женщина по своей сути является стратегом, это мужики — тактики, а в вашей стратегии, Аня, плачевный исход был запрограммирован заранее, ни к чему хорошему ваши отношения не привели бы, хоть как решай эту проблему. Хорошо, допустим, возьмем фантастическую ситуацию и представим, что он все-таки ушел к вам. Так он же уйдет вместе с детьми, со своей любовью к детям! А там отношения уже сложившиеся. И самое главное, что должны знать все женщины, решившиеся на связь с женатыми, вдобавок и любящими своих детей мужчинами, — ничего однозначно позитивного в этих отношениях не сложится. Ничего хорошего не будет в 99%, это статистика. Даже уйдя к вам, мужчина останется в бывшей семье навсегда! Поэтому как-то разберитесь, Аня, со своими чувствами и начинайте жить своей жизнью.

Борись не борись

— Сергей Анатольевич, стоит ли вообще за такую любовь бороться?

— Понимаете, любовь — такое чувство, что за нее бороться не надо, борются обычно за имитацию любви, за подмену понятий, фальшивку, когда мы что-то втемяшиваем себе в голову, изобретаем, конструируем, вот за эту конструкцию и приходится и бороться, и расплачиваться. А любовь — как грипп: или больны, или здоровы. Тут уж борись не борись...

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...