Подружки мужа

«Некоторые мужчины действительно комфортнее чувствуют себя с подружками, нежели с друзьями», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

И флирт, и кокетство

— Сергей Анатольевич, почему мальчики начинают водить дружбу с девочками?

— А почему люди вообще начинают водить дружбу? Что же касается дружбы мальчиков и девочек, то здесь особенно ярко представлен игровой компонент. Потому что ни в одной сфере человеческих отношений игра, как технический прием, не выступает так очевидно, как в дружбе между мальчиками и девочками. У голландского культуролога Хейзинга есть книга, которая так и называется «Человек играющий», там он детально рассматривает различные сферы человеческой деятельности, начиная от дружбы и заканчивая войной, в которых игровой компонент является определяющим. Именно взаимоотношения мальчиков и девочек буквально насыщены игровым взаимодействием: это и флирт, и кокетство, и ухаживание. Практически все состоит из игры. Но когда отношения перерастают в более серьезные чувства, этот компонент отходит на второй план. Как-то мальчикам и девочкам становится уже не до игры, это уже не дружба, это брак, семейные отношения, любовь, если хотите.

Контраст очевиден

Екатерина: «У кого как, а у моего мужа в друзьях сплошь женщины, не складываются у него, видите ли, отношения с мужчинами, и дружит он исключительно с женщинами, а меня это здорово напрягает. Потому что ничего хорошего в этом не может быть, ничего искреннего я не вижу. И на работе он умудряется поддерживать хорошие отношения только с женщинами. Одна так и говорит: твой муж — моя самая близкая подружка».

— Катя, по большому счету, я здесь ничего страшного не вижу. Почему бы им и не дружить? В структуре психики каждого человека присутствуют две составляющие: мужское начало и женское. Причем ярко выраженный крен в одну из сторон, как правило, препятствует налаживанию отношений с другими людьми. Вот представьте себе: стопроцентная женщина в мужском коллективе или, наоборот, ярко выраженный мужчина — в женском. Контраст слишком очевиден. Прекрасными коммуникаторами, людьми, которые легко адаптируются как с мужчинами, так и с женщинами, являются так называемые промежуточные типажи, у которых все, условно говоря, поровну, это так называемые андрогинные типы. Да, Катя, у вашего мужа доминирует такая, скажем, женская составляющая, и в этом нет ничего обидного или стыдного, таково свойство его психики, именно поэтому он и склонен общаться исключительно с женщинами в режиме «подружки».

Друзей не выбирают

Светлана: «У моего мужа есть давняя, со времен школы, знакомая, и она постоянно попадает во всякие истории, а он ей все время помогает. То ей деньги срочно надо, то он бежит улаживать ее отношения с мужем, один раз даже до драки дошло, тот мужчина сказал, что не потерпит вмешательства в его личную жизнь, пока его жена и по совместительству подруга моего мужа в сторонке отсиживалась. Она человек очень лживый и постоянно прикидывается слабой и беззащитной, но на самом деле это не так, потому что она корыстная и ей всегда от всех что-то обязательно надо».

— Света, думаю, что друзей, по большому счету, не выбирают. Вот что тут будешь делать, если вашего мужа с этой женщиной связывают долгие годы тесного приятельства. Да, такие отношения могут быть очень длительными, и совершенно не обязательно определяющим в них является сексуальный контекст. По большому счету, нам ведь довольно редко нравятся друзья наших супругов, это скорее исключение из правила, чаще встречается обратное — наших друзей супруги на дух не переносят, всегда стараются, и не без успеха, найти у них кучу недостатков. Поэтому, Света, примите ситуацию такой, какая она есть, и не нужно все так драматизировать.

Кто важнее

Марина: «Муж старше меня на десять лет, и нас постоянно окружают его подруги, которые, кстати, еще и подруги его бывшей жены, они меня все время учат, рассказывают, какая его первая жена умница и красавица. А я знаю, что они тут же бегут докладывать все ей — о том, какие у нас в семье отношения. Я сначала думала, что это ненадолго, удовлетворят они свое любопытство и исчезнут. Но они все равно почти каждые выходные у нас. Они общаются все с института, эти две женщины одинокие и очень злые, а мой муж им прямо в рот смотрит, что скажут, то и делает, а у меня никакого авторитета».

— Да, Марина, ситуация. Это уже граничит с навязчивостью, но мне понятно, что ваш муж, деликатный и воспитанный человек, не решается прямо сказать о том, что чрезмерное любопытство этих подруг к вашей семейной жизни перешло уже все границы приличий. Тем более что он-то прекрасно знает ваше мнение по этому вопросу. Поэтому для того, чтобы как-то оптимизировать ситуацию, нужно попробовать поискать и совместно с мужем выработать общую стратегию его поведения и дальнейшего общения со студенческими подругами. Потому что подруги — это подруги, а жена — это жена. И кто важнее? Пора этим дамам начать учитывать все-таки и ваши интересы.

Такие жертвы

Ольга: «Мы дружили с одной парой, потом они развелись пять лет назад. Эта женщина осталась одна и очень переживала развод, я ее жалела. Но в результате она стала настоящей обузой для нашей семьи, только мой муж ничего не замечает, что она слишком много времени проводит у нас. Может позвонить поздно вечером и как ни в чем не бывало попросить мужа к телефону, они могут целый час обсуждать ее личную жизнь, и мой муж в курсе всех подробностей. Я говорю, что мне это надоело, а он удивляется, что я так говорю о своей подруге, но дело в том, что никакая она мне не подруга, а просто навязчивая и наглая женщина, которая не понимает элементарного. У моего мужа слишком добрый характер, он ее жалеет, а она решила, что все теперь так и будет».

— Вас это беспокоит, Оля? Ну так берите ситуацию под свой полный контроль! Пресекайте общение, если все достало, в конце концов. Пару раз прямо в глаза скажите, что вы думаете обо всем этой так называемой приятельнице, и рано или поздно ситуация выправится. Если ваш муж не в состоянии предпринять решительных шагов, действуйте сами и решительно. Потому что все наши проблемы, Оля, возникают от замалчивания, от какой-то нами придуманной деликатности по отношению к невоспитанным людям, которые совсем ничего не понимают в нюансах человеческого поведения. Все наши проблемы возникают из-за того, что мы не говорим другим людям того, что нас действительно беспокоит, вот так, естественно, накапливается напряженность, от которой страдаете и вы, и ваш муж.

Трусоваты по природе

Марина: «Я в командировку уезжала, моя мама оставалась с детьми, а потом рассказала мне, что в мое отсутствие к моему мужу часто приходила одна девушка — она встречается с его другом. И муж якобы помогал ей разруливать их проблемы. Главное, в мое отсутствие! Я возмутилась, а он ответил, что там все очень дружески и то, что он не сказал мне сам, так это потому, что именно этого он и боялся — что я переверну все с ног на голову. А я эту девушку на дух не переношу, она очень хитрая и виснет на любом встречном, и главное, что мой муж все скрыл. Если там ничего такого, почему он первый мне не стал рассказывать, что она была у нас в гостях, пока моя мама случайно не зашла и не увидела, что они на кухне сидят и кофе пьют».

— Вообще-то, Марина, практически все мужики трусоваты по своей природе, кто больше, кто меньше, но по-настоящему отважных встретить среди мужчин практически мало кому удается, но это я так, к слову. Даже если у вашего мужа ничего не было с этой подругой его приятеля, все равно говорить о том, что они виделись, тем более на вашей территории, опасно: что подумаете вы? И тем не менее действительно сразу возникает вопрос: а почему это дружеское участие в отношениях друга и его девушки активизировалось именно в ваше отсутствие? Либо здесь простое совпадение по времени, либо присутствует какая-то все же причинно-следственная связь. Разъяснилась ситуация между этой девушкой и ее другом? Ну и слава Богу.

Мне кажется, что действительно подобного рода контакты — они какие-то, мягко говоря, ненормальные. Если это действительно ваши общие знакомые, тем более друзья, почему бы и вам не принять участие в разрешении их сложнейших проблем. Потому что вы так же хорошо знаете и эту подругу, и этого друга. Конечно, позиция вашего мужа была бы честнее, если бы он не замалчивал факта визита этой страдающей барышни, а в качестве помощницы в улаживании конфликта пригласил бы и вас. Кстати, и толку было бы больше. Какая-то все-таки глупая ситуация, и, на мой взгляд, поведение вашего мужа, Марина, тоже не отличается большим умом и предусмотрительностью.

Свои границы

Настя: «Как мне надоели эти все «названные сестры» моего мужа, у него такие две подруги есть, которых он сестрами называет, а они даже не родственницы, а знакомые с детства, родители дружили. Я говорю ему — а если бы я так дружила с мужчинами и называла бы их братьями, тебе было бы приятно? Он говорит, что это другое дело и у них там чисто дружеские отношения. А мне все не нравится. Оставила однажды ребенка с ним, мне уехать надо было, приезжаю, мужа нет, ушел по делам, а сидит эта посторонняя девушка, я просто в шоке, она перерыла у меня всю косметику, видно, что шарилась в моих вещах».

— Вот это, конечно, полный дурдом, Настя, да, мы все братья и сестры, но даже братство имеет свои границы, и все должно иметь свою меру. А когда некоторыми людьми эта мера воспринимается расширенно, то отношения начинают принимать характер уродливых, неестественных отношений, и, как Станиславскому, хочется воскликнуть: «Не верю!» — потому что от этих «сестер» уже тошнит, как, собственно, и от «братьев», т. е. проблемы возникают, когда человек заигрывается, и причем заигрывается капитально, когда игнорируется позиция своих родных и близких, когда остаются эти приторные игры в братьев и сестер. Я думаю, что здесь мы имеем пример классического инфантилизма. И, как правило, речь не идет даже о потенциальной измене — какая может быть измена у подростка? У психологически отсталого в возрасте?

Знать меру

— Сергей Анатольевич, что должно насторожить, если муж знакомит свою жену с дамой, с которой у него «чисто дружеские отношения»? Чего стоит опасаться?

— Я здесь вот что думаю: все, конечно, зависит от позиции супругов. Если, допустим, позиция консервативна, основана на Домострое, на строгих взаимоотношениях, тогда, конечно, появление таких «подруг» — это более чем неестественно. Если же супруги придерживаются современных взглядов, если они демократичны, но только, самое главное, не только к себе, но и к близкому человеку, то это будет выглядеть вполне естественно. Все просто — во всем нужно знать меру, всем нужно знать меру, в том числе и подружкам мужей. Думаю, что никаких проблем не возникает, если мы встречаем примеры истинной дружбы, потому что настоящие друзья — люди, как правило, чуткие, понимающие и думающие.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 246