Белые вороны

«Белые вороны — это люди, очень сильно опережающие свое время», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Наслаждение избранных

— Сергей Анатольевич, что это за люди, которых принято называть белыми воронами?

— Все хорошо объяснил американский психолог Гилфорд еще в 30-е годы ХХ века, он является автором открытия «продольных срезов» — таких исследований, когда специалисты изучают человека начиная с рождения. И вывел Гилфорд очень интересную закономерность: в любой возрастной группе есть поразительное распределение — 80% людей как бы идеологически кучкуются в середине, и по 10%, соответственно, по краям. Вот и появилось такое понятие, как маргинал, от латинского «марго» — край. Соответственно, в палатах номер шесть наблюдаются те, кто с краю. В плане методологии наука психология сформировалась в XIX веке, хотя азы были заложены еще в XVII веке, и уже тогда было многое ясно про так называемых белых ворон.

Белые вороны — это, скорее всего, люди, очень сильно опережающие свое время, так что естественно, что они непонятны и не поняты. Вот в Иркутске есть кинотеатр «35 кадров», количество посадочных мест там от 30 до 50, я буквально на прошлой неделе просмотрел их репертуар, и ни одного фильма, который имел бы большое количество, к примеру, «Оскаров», я там не увидел, зато есть Сокуров. Значит, есть такое понятие, как элитарное кино, а вот то, что называется бестселлером, никогда не будет элитарным. А Сокуров — это наслаждение избранных, маргиналов, и пусть звучит это оскорбительно — белая ворона, но только белых ворон и можно воспринимать как личностей, потому что личность всегда одинока, всегда маргинальна и всегда на краю.

Под стать, под масть

Светлана: «Может, я белая ворона, Сергей Анатольевич? Но я до сих пор, хотя мне сорок два года и я только и делала что обжигалась, все равно верю в настоящую любовь. Только у меня ее не было. Было что-то похожее на любовь с мальчиком на первом курсе, и я так и не призналась ему, что чувствую. Потом было первое замужество, неудачное, развелись быстро, через год, потом я еще раз выходила замуж и жила с мужем почти десять лет из-за ребенка, думала, что хоть ребенок нас свяжет. Но тоже ничего путного не вышло — жили как чужие люди. Потом был страстный роман с женатым. Он все соки из меня выжал, но я думала, что стоит потерпеть, если такое чувство. Но все закончилось, вдобавок этот мужчина еще и упрекнул меня в том, чего не было: сказал, что я преследую его и терроризирую его жену звонками. Видно, я заслужила такое отношение, если позарилась на чужое. Сыну я своей материнской заботой только в тягость. Что же делать, если у женщины есть сердце?»

— Света, я вам сразу должен сказать: у вас что-то слишком много неуверенности в себе и в своих силах. В 42 года ведь у женщины жизнь только начинается, и как показатель — ваше письмо. Разве в 15 лет вам бы пришло в голову написать подобное? Значит, в 42 — вы уже созревшая личность, и к чему тогда вам все эти уроды, эти слабые мужики? Зато я уверен, что найдутся еще белые вороны — вам под стать, но только под стать, под масть. А все остальные товарищи — не вашего полета птицы. Вы, Света, наконец-то стали личностью, которая умеет посмотреть назад, сделать выводы, вы человек, который элементарно умеет думать. И какое же это счастье, Света, когда человек начинает думать!

Худший вариант

Анна: «Внук живет со мной, потому что его мама так решила, сама замуж вышла и уехала, ребенка оставила мне, сказала, на время, но она почти не видит его, приезжала в последний раз в позапрошлом году. Сил у меня много, но ребенку нужны мать и нормальная семья. А я когда завожу с дочерью разговор на эту тему, она сразу швыряет трубку. И мальчик без матери растет какой-то забитый, друзей у него нет, он во дворе ни с кем не играет, вся компания — только я, в школе тоже ни с кем не подружился, внуку девять лет, и я очень переживаю, что он такой замкнутый».

— Уважаемая Анна, дочери разные бывают, и если вернуться к вопросу о белых воронах, то вам достался худший вариант из людей, которые не вписываются в стандарты. Как обратить ее в материнство? Это вопрос вопросов. Я, конечно, прошу прощения, но если не дано, то не дано. Думаю, что это какой-то генетический дефект. Как направить ее на путь истинный? Думаю, вашу дочь только жизнь направит. Самые грамотные слова, самые правильные рекомендации не будут услышаны таким человеком. Если у вас есть силы, уважаемая Анна, будьте всем — и бабушкой, и матерью одновременно. Дай вам Бог терпения, и вам воздастся, потому что при такой бабушке ваш внук обязательно вырастет порядочным человеком.

Каши не сваришь

Марина: «Я у мужчин ничего особенного не прошу, хочу жить, как живут все счастливые женщины, ждать мужа с работы и воспитывать детей. Но ничего не получается, хотя уже второй раз замужем. Первый муж не хотел детей, потому что были молодые. А второй старше меня на десять лет, и у него уже есть двое сыновей, он говорит, что не готов к детским крикам по ночам, а у меня от такого отношения вся любовь проходит. Мне не в чем себя упрекнуть, кроме того что я прислушиваюсь только к его мнению, а он меня совсем не слышит, потому что эгоист. Неужели все так и будет теперь? А я хочу большую семью, и чтобы детей было не меньше троих».

— Марина, а, между прочим, будет именно то, чего вы опасаетесь. Мужики — это большие дети, их капризы всегда на первом месте, если одному хочется кучу детей, то другой принципиально не будет заводить третьего и четвертого, даже второго. Есть такое понятие, как система ожидания, и ваша система ожидания не попала в систему ожидания вашего мужа. Марина, не тот он человек, и любые ваши аргументы, любые доводы однозначно будут упираться в стенку. Так что, если хотите детей, ищите альтернативу, я имею в виду другого мужа. Мужчины крайне стереотипны, поэтому подбирайте человека под свой стереотип. Потому что с нынешним вашим мужем каши не сваришь.

Распахнуты двери и объятия

Анна: «У меня не складываются отношения с людьми, и подруг хороших никогда не было, еще в детстве начинаешь с кем-то общаться, а доверительных отношений не складывается. Мы много переезжали, отец был военный, и я школы меняла часто. Потом, в институте, думала, все изменится, но и там все были сами по себе, очень недружные. Теперь уже вторую работу меняю, и та же история — все сами по себе. И парня у меня нет, не умею я произвести впечатление, чтобы непринужденно вступать в разговор. И на работе все разбегаются по своим норкам. Люди перестали интересоваться друг другом. Мне одиноко очень. И в кино одна хожу, и все выходные и праздники одна».

— Аня, вы извините, но то, что вы говорите, глупость несусветная. Почему, спросите. Да я вот тоже с отцом-военным по гарнизонам мотался: и в Чехословакии, и в Монголии, Ташкенте, в Казахстане — ну и что? Есть такое понятие, как подмена сущности, вы прячетесь за условия быта — и какой смысл этой игры в прятки? Мы сами создаем свою реальность, а вы ждете, что перед вами будут распахнуты все двери и объятия? И как вы себе это представляете? Аня, у вас такой богатый опыт вхождения в разные коллективы, вхождения в разные ситуации, вы должны ситуации под себя подстраивать, а не ждать готовых решений. Если вы сможете уяснить эту простую вещь, вы тогда и не будете ждать все время неизвестно чего. Карл Маркс был прав, конечно, что бытие определяет сознание, но я полагаю, что у каждого нормального человека найдутся силы улучшить ситуацию под себя. Поймите, Аня, можно ждать всю жизнь, но такая позиция ни к чему хорошему не приводит. Я думаю, что у вас хватит и жизненного опыта, и интеллекта для того, чтобы сделать свою жизнь красивой.

Назло врагам

Ольга: «Дочка родила без мужа, хотя ей предлагали замуж, но она отказалась, сказала, что разлюбила того молодого человека, с которым встречалась. А мне сказала, чтоб я не лезла, когда я хотела встретиться с ним, узнать, в чем дело. Мне ее подруга по секрету сказала, что моя дочь сама виновата, потому что решение принимала самостоятельно. Только она теперь не думает о ребенке, что ему нужен родной отец. Я ей помогу, конечно, но я же не вечная. А дочери нравится, что она такая гордая и независимая, не понимает, что обрекает своего ребенка на страдания. Она говорит, что если я растила ее без мужа и ничего, значит, и она сможет, а только она забыла, что я крест на себе поставила, потому что знала, что мой ребенок, кроме меня, никому не нужен. Я осталась одна, и дочь теперь хочет такой же судьбы и для себя, и для ребенка».

— Уважаемая Ольга, вот к Фрейду по-разному можно относиться, у него есть как критики, так и почитатели, но в одном он прав — дети слишком часто повторяют судьбу своих родителей. Это происходит потому, что родительский опыт является ключевым. Да, конечно, можно быть гордым, а в чем смысл этой гордости? Назло врагам? А получается, что назло самому себе. Но ваша дочь приняла такое решение, и, наверное, нужно уважать ее решение, каким бы тяжелым по последствиям оно ни было. Как ей помочь? Но опять же вы будете использовать свои аргументы и доводы, и она вас не услышит. У каждого человека только своя точка зрения на жизнь и на обстоятельства этой жизни. Но я все-таки порекомендовал бы ей обратиться к специалисту-психологу, думаю, что возможность откорректировать сложившуюся ситуацию у вашей дочери имеется.

Тем ценнее человек

— Наверное, все люди на земле время от времени чувствуют свою инаковость — то, что они не всегда вписываются в окружающую среду. Не то сделал, не то сказал, не так даже оделся — и клеймо дуры или психопатки на тебя с удовольствием навесят. Как бы вот все-таки научиться мимикрировать, Сергей Анатольевич?

— А зачем? Слава Богу, что в мире еще есть белые вороны. Я своим студентам всегда советую искать и в себе, и в окружающих именно эту инаковость, искать то, чем мы все отличаемся от других. Это же фенечка, это изюминка. Мы действительно такие разные, и этого не надо бояться. Пусть даже так: мои недостатки — продолжение моих достоинств. Чем мы более разные, тем мы более интересные. Поэтому чем больше инаковости, отличий, тем ценнее этот человек.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 174