Развод как крайняя мера

«Пока есть хоть крошечная надежда на восстановление нормальных отношений, о разводе говорить рано», — предупреждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

По спирали

— Развод, конечно, крайняя мера, но в каких случаях, Сергей Анатольевич, развод — единственный выход?

— Сразу напомню, что и брак, и развод — это, по сути, формальные составляющие близких отношений, т. е. это явление не психологическое, а сугубо социальное, потому что, как показывают, может быть, примеры гражданских браков, люди могут быть счастливы и без печатей в паспорте. И сколько существует причин для заключения брака, столько же и причин разводов. Но ведь не случайно говорят, что самая короткая любовь — это страстная любовь и самый неустойчивый брак — это брак по любви, потому что человек принимает решение связать свою жизнь с другим человеком, руководствуясь, как правило, только эмоциями. И коль скоро мы импульсивно поженились, есть большая вероятность, что мы и разведемся, не приходя в сознание. И поводом может послужить все что угодно, какие-то второстепенные, незначительные факты. Потому что в супружеских отношениях что-то скрытное, подсознательное всегда балансирует между большим плюсом и большим минусом. И если составить список причин, по которым мы вступаем в брак, и причин, по которым мы расторгаем этот брак, то многие будут удивлены количеству совпадений. Но я полагаю, что речь идет все-таки о браке по любви, о завершении брака по любви?

Мне кажется, что здесь реализуется пресловутый эффект первичности, т. е. люди, исходно принимая решение связать свою жизнь с другим человеком, часто подменяют понятия, т. е. называют любовью влюбленность. А это кратковременное состояние, в процессе совместной жизни оно очень быстро проходит, и скоро все превращается в привычку. И люди как были одиноки до брака, они, по сути, одинокими и остаются, создавая только иллюзию семейного благополучия. Время развода определяется степенью терпения, что ли, т. е. такое чемоданное состояние. И вдруг подворачивается удобный повод, который фактически приводит человека к возврату в первичное, добрачное состояние. Партнеры, как по спирали, возвращаются в ту же точку, с которой начался их брачный путь.

Настоящее исчезает

Мария: «Я замужем двадцать два года, но стараюсь следить за собой, это не значит, что я фанатка диеты и спортивных залов, но все равно стараюсь держать себя в форме, чего не скажешь о моем муже. Он в свои сорок пять — настоящий дед. Все интересы — пиво и лежание перед телевизором, и друзья такие — тоже пиво и похабные анекдоты».

— Да, Мария, близкие люди часто не оправдывают ожиданий, после формального оформления отношений многие супруги считают, что дело сделано — и зачем дальше напрягаться? Принимай меня таким, какой я есть, — и куда тебе деваться с подводной лодки? В обществе преобладает такая статичная картина отношений, а время линейно: я — до события, я — после события. Событием в данном случае является свадьба. Люди живут, как правило, либо прошлым, либо будущим, настоящее куда-то исчезает, т. е. дома у нас все мысли о завтрашней работе, а на работе, соответственно, мысли о том, что нужно сделать дома, ускользает момент осознания себя во времени настоящем. И, естественно, Мария, нирвана, в которой пребывает ваш муж, может быть прервана только какими-то чрезвычайными обстоятельствами: допустим, вашим категоричным ультиматумом о прекращении подобного сосуществования с определением конкретных сроков, и постановка вопроса такая: или — или.

Посмотрите, какова будет его реакция, если, конечно, она будет. Потому что, если вопрос упирается в степень вашей значимости для мужа, ставится выбор: либо лежание перед телевизором с пивом, либо полноценная семейная жизнь. А если ожидаемой реакции вы не добьетесь, то существует большая вероятность того, что вам и говорить-то дальше будет не о чем.

Мутант чувства

Надежда: «Я замужем семнадцать лет, за это время мы несколько раз с мужем разъезжались, даже десять лет назад развелись, потом опять расписались. Он мне изменял — я прощала. А сейчас удивляюсь: почему я тратила столько своих нервов на этого человека, чтобы сейчас понять — он совершенно чужой. Бывает ли такое, чтобы прежние чувства вернулись?»

— Надя, возврат или полное восстановление исходных чувств является скорее исключением из правил, и такое — один на миллион. Чаще речь идет об имитации, о попытке копирования того чувства, которое нами вспоминается уже отрывочно, фрагментарно, потому что эмоцию стопроцентно вспомнить нельзя, ее можно реконструировать, но это уже мутант чувства. Часто при возобновлении прежних отношений роль цемента этих отношений выполняет привычка, мы убеждаем самих себя в правильности повторного выбора. Что касается вашего брака, то, как говорили древние, мудрому достаточно, достаточно было даже не одного прецедента, а намека на прецедент. Так что, согласитесь, Надя, вам все было ясно еще накануне первого развода: человек стал чужим уже очень давно, но как же долго вы морочили себе голову! Думаю, что 17-летнее терпение должно в конце концов закончиться.

«Мурло» отношения

Светлана: «С мужем живу из-за детей и из-за квартиры. Потому что две комнаты никогда не разменяешь. Он уходить не хочет, а сам все время пьет только и гуляет, дети видят такое и не понимают, как я могла его когда-то любить, а любви там было, может, на год-два. Никакой помощи от мужа не видела, прошу, чтобы он придумал какое-то решение, а он говорит, что его все устраивает, что я старая и никому не нужна. Мне сорок семь лет».

— Света, эта ситуация цинично демонстрирует всю реальную картину, не мечты, не фантазии, а истинное «мурло» отношения одного человека к другому: да, я вот такой и буду таким, а тебе деваться некуда, поэтому терпи. Можно, конечно, ради детей продолжать так жить, но если поведение супруга отвратительно и представляет реальную опасность для формирования личности ваших детей, то вам, Света, нужно уходить. Есть же родные, знакомые? Зачем ради квартиры, ради крыши над головой отравлять себе жизнь? Уверен, что не стоит. Всегда можно найти выход, я имею в виду жилищный вопрос: общежитие, комната, но только лишь бы его близко не было. А он никуда однозначно не уйдет, значит, действовать придется вам, Света.

Морально ущербный

Нина: «Три года назад приезжали наши друзья, муж с женой. Ее муж в больницу попал, и она месяц еще жила у нас, пока он не поправился. Я к маме уезжала с детьми, а сейчас узнала, что у моего мужа с этой подругой были тогда отношения, она вообще такая легкомысленная и к изменам относится легко, а я в шоке, что они так все обстряпали, что я ничего не заметила. Муж говорит, что нечего ворошить прошлое, все так делают и что ни один мужчина не упустит своего шанса. Он слишком легко обо всем рассказывает, никакого раскаяния не чувствует».

— Есть такое выражение: что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку. К сожалению, многие мужчины руководствуются этими словами как принципом: я могу сходить налево, потому что я мужчина, а вот ты — ни в коем случае, у меня больше свободы, а у тебя классическое: церковь, кухня, дети. Ваш муж не является исключением из данного стереотипа мужского мышления. Поэтому, Нина, он с такой легкостью и рассказывает все, и не ждите от него угрызений совести — не дождетесь. Это, скорее, предмет его гордости, он такой морально ущербный человек.

Связывает и роднит

Ольга: «Муж не пьет, не курит, все деньги в дом, занимается с моим ребенком спортом. Это мой второй муж. А первый уехал, и я его не видела уже десять лет, он и сыну не помогает никак, а этот муж — хороший человек. А первый был подлый и неискренний. Но почему-то второй совсем не нужен, а про первого постоянно вспоминаю. Но что делать, если я мужа не люблю, несмотря на все его достоинства, все в нем меня раздражает».

— Да, Оля, мы любим не за что-то, а просто любим, и часто даже вопреки доводам рассудка. Думаю, что, выйдя замуж второй раз, нахлебавшись горя в первом браке, вы действовали от противного, подошли к браку уже рассудочно, составили даже список раздражающих вас качеств первого мужа по принципу отсутствия таковых у нынешнего: тот пьет — этот не пьет, тот курит — этот нет, тот хам — этот воспитанный, и так далее. Но, согласитесь, выбирать партнера для совместной жизни в режиме компьютерной обработки данных — это совершенно не то, что называется любовью, машина, даже самая совершенная, не в состоянии любить. Я бы вам посоветовал воспринимать вашего нынешнего мужа таким, какой он есть, постарайтесь найти в нем не «специально положительные» качества, а то, что вас связывает и роднит.

Ловить нечего

Анна: «Мы довольно хорошо жили, пока я не узнала, что все это одна видимость и что муж все эти годы поддерживает отношения с бывшей любовницей. Она замужем, но это никому не мешает и всех устраивает. А муж мне говорит, что ничего страшного для нашей семьи нет и он ничего не собирается менять, потому что за столько лет эта женщина для него стала родным человеком, он ей многим обязан по бизнесу. У меня ко всему теперь только отвращение, но ребенок маленький — два годика. И еще мой сын от первого брака, девять лет, а муж о разводе ничего не хочет слышать, он старше меня на 15 лет».

— Аня, если вам противно, то прекратите эти ненавистные отношения! Он считает уместным для себя иметь жену и официальную любовницу, а вам отвратительно это положение, эта убогость.

Множество вопросов

— Сергей Анатольевич, в каких случаях разводиться нельзя ни в коем случае?

— Специфика человеческих взаимоотношений заключается в их многовариантности, почему-то считается, что разводиться нельзя при наличии детей, дескать, дети вырастут ущербными, но зачастую это фикция. Часто развод является единственным средством оздоровления психики детей, о чем говорить, если дети живут в обстановке оскорблений, унижений, демонстрации отвратных форм поведения родителей. Лучше уж нормальная спокойная жизнь без источника хронического беспокойства. Но при мысли о разводе мы должны задать себе множество вопросов, и первый — где гарантия, что мы исчерпали все способы решения возникших разногласий? Пока есть хоть крошечная надежда на восстановление нормальных отношений, о разводе говорить рано. А когда все варианты перепробованы, все испытано и эффекта ноль? Тогда и срабатывает так называемый предохранительный клапан. Как в паровом котле — превышение критической температуры, иначе котел просто разорвет.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...