Изменить внешность

«Хотите что-то изменить в жизни — начните со смены имиджа», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Благими намерениями

— Люди умудряются ссориться по таким странным поводам! Как вам, Сергей Анатольевич, например, такой — мужчина недоволен тем, как выглядит его жена. Требование изменить что-то во внешности — это симптом того, что прощай, любовь?

— Как правило, да, т. е. претензии любого плана, начиная от внешнего вида и заканчивая внутренней сущностью: от требования порядка в доме, от мелочного внимания к сугубо бытовым вопросам до мировоззренческого — все это является не более чем констатацией того, что, в принципе, с чувствами все закончилось. И хотя все прикрывается благими намерениями: якобы тебе же будет лучше, если ты изменишься в том-то и в том-то, — на самом деле это окончательный диагноз того, что отношения исчерпали себя. Ведь любовь слепа, мы любим без перечня списка требований, а уж если не любим, тогда появляется список претензий. Если ты можешь по пунктам объяснить, почему ты любишь другого человека, то ты его не любишь. Любят не за что-то, а просто так. Это чувство выше нас, и любая попытка рационализации только отравляет исходное чувство, а если эта попытка еще и декларативна, т. е. преднамеренно обращена к другому человеку, тогда это не любовь, это претензии.

Разные способы

Марина: «У меня, наверное, депрессия, потому что мне все стало неинтересно: и за собой следить как раньше, и одеваться красиво, покупать новые вещи, изменилось отношение к жизни. Все это произошло после того, как мне муж изменил полтора года назад, потом у него все там закончилось, он даже вернулся в семью, но я ему теперь не верю. Дочке пятнадцать лет, она говорит, что из-за того, что я перестала следить за собой, отношение ее отца ко мне изменилось. Но я никак не могу взять себя в руки. Ничего мне неинтересно».

— Марина, каждый человек имеет свой запас прочности. И это всего касается — и прощения измен, кто-то способен простить и десять измен, а кому-то одного случая достаточно, чтобы сказать: хватит. Это объясняется многими факторами, причем часто неуловимыми. Вот нельзя сказать, что человек, который может простить энное количество измен, любит партнера больше — это было бы слишком категорично. Наверное, все упирается в исходную систему мировосприятия человека, который готов простить многие вещи: предательство, кражу, измену, у него запас прочности больше, здесь свою роль играет еще и организация нервной системы, организация эмоциональной сферы. Вам, Марина, достаточно было одного случая, чтобы поставить точку на близких отношениях с мужем. Ну а ваш ребенок, он чисто по-детски подменяет причину следствием. Вы, Марина, действительно находитесь в субдепрессивном состоянии. Как этому помочь? Существуют разные способы, начиная от медикаментозных и, наверное, заканчивая разрывом отношений с тем человеком, который вас разочаровал. Вот вам и решать.

Переоценка ценностей

Светлана: «У нас с мужем в последний год очень изменились, прямо кардинально, отношения — он стал такой придирчивый ко мне, постоянно докапывается, что я все делаю не так. Любовницы у него нет, я проверяла, даже признаюсь, что телефон у него проверяю, но и не понимаю, почему такие перемены. А теперь ему все не нравится — как я выгляжу, как хожу, как готовлю, что говорю. Особый пунктик — то, как я выгляжу, постоянно критикует».

— Света, появление любовницы необязательно связано с тем, что жена перестает нравиться мужу. Возможно, ваш муж находится в своем индивидуальном личностном кризисе, и происходит переоценка ценностей. А может быть, количество недомолвок, недоразумений, недосказанности, непонимания между вами превысило некую критическую точку: количество перешло в качество. Знаете, ведь человек — это губка, он впитывает все: и хорошее, и плохое. Мы часто склонны обобщать: что-то не нравится во мне, и баста. А что конкретно? Возможно, все можно как-то скорректировать?

Тест на причину

Ольга: «У моего мужа в прошлом году была любовница с работы. Потом она уволилась, все закончилось. Но я вижу, что это на него сильно повлияло. Хотя он первое время, когда я все узнала, раскаивался искренне, даже плакал и прощения просил, я простила, а теперь он почувствовал свою силу и безнаказанность, что я от него не ушла и его не выгнала. Стал даже на меня покрикивать, особенно это касается того, что я не такая стройная и молодая, как его бывшая, стал даже говорить, что у меня нет силы воли на то, чтобы сбросить лишний вес. А я завожусь сразу с пол-оборота, хотя понимаю, что он так, наверное, хочет лучше для меня. Я давно мечтаю похудеть, но не получается, выдержки не хватает. Но он не может нормально говорить об этом, а так выходит, как будто он издевается. И у нас сразу скандал».

— Оля, мне особенно понравилось одно ваше замечание: «Он так, наверное, хочет лучше для меня». Вот вы практически уже его и оправдываете, тем более что желание похудеть возникало и у вас. Часто люди, которые знают за собой определенные недостатки, очень болезненно реагируют на замечания других в отношении этих недостатков. А любите ли вы его? А он вас, Оля? Потому что если есть чувство, тогда и так называемые простые человеческие реакции отходят на второй план, а не составляют суть взаимоотношений между двумя любящими. Мне кажется, что вы с мужем вдвоем живете уже скорее по привычке, что он, что вы. Хорошо, вы похудеете, приложив немало сил и времени для этого шага. А где гарантия, что не возникнет претензий в плане других ваших качеств? Сделайте этот шаг, в конце концов, похудейте и посмотрите, что из этого получится, это будет неким тестом на реальную причину недовольства.

Мысли подобного рода

Екатерина: «Муж меня младше на десять лет. Раньше все хорошо было, я совсем не думала о разнице в возрасте, но мы живем уже восемь лет, и стало заметнее, что я старше. Он не говорит ничего, но я вижу, что он иногда меня стесняется. Я стала по этому поводу нервничать и на нем отрываться».

— Катя, в ситуации, подобной вашей, оказываются многие — и мужчины, и женщины, и у большинства из них возникают соображения подобного рода. Но есть реальные факты, которые заметны другим людям, которые очевидны, а есть наша мнительность. Ведь человек — существо, не лишенное воображения, и, кстати, большинство проблем в своей жизни люди придумывает себе сами. Вот и скажите сами себе, Катя: он однозначно стесняется вас или вам все-таки кажется, что он стесняется вас? Понимаете, если мы дадим волю своему воображению, существует большая вероятность того, что он действительно начнет стесняться вас. Не комплексуйте, Катя, а просто любите друг друга.

Соответствовать вертихвосткам

Элла: «Друг нашей семьи бросил жену и женился на совсем молодой девушке, она даже младше его детей. И теперь мой муж там, у него, пропадает целыми днями, какой-то ремонт помогает ему делать, а там молодые девчонки пасутся постоянно. Я тоже решила не сдаваться — похудела, покрасилась, постригла волосы. А мой муж говорит, что молодиться я стала, это как раз может только старить. А я прямо умираю от ревности и неуверенности в завтрашнем дне, потому что возраст прибавляет шарма только мужчинам, а женщина хоть что делает, все равно ее бросят, если рядом появится молодая».

— Элла, а вы знаете, что отношение вашего мужа к вашим истеричным метаморфозам мне более чем понятно. Элла, каждый возраст красив, и шарм есть не только у пожилых мужиков, но и у женщин, которые становятся взрослее, а ваше паническое стремление соответствовать молодым вертихвосткам мне представляется более чем гротескным. Ну помогает ваш муж своему другу. Если они настоящие друзья, то почему бы и нет? И не важно, какое количество молодых девчонок будет там крутиться. Наверное, как-то нужно все-таки доверять близкому и любимому человеку, а не рисовать картинки одна страшнее другой. Элла, будьте сама собой. Вот чем больше вы будете, не знаю, как-то самодостаточны, что ли, чем меньше вы будете сравнивать себя с кем-либо, тем более сильной будет ваша позиция. В конце концов, уважайте себя, если хотите, чтобы вас уважали, тем самым вы не будете давать повода вашему мужу заглядываться на других, которые помоложе.

Лучший лекарь

Вера: «Чего я только ни делала, чтоб удержать мужа. И на йогу ходила, и на фитнес, и всякие диеты перепробовала, чтоб оставаться привлекательной, сбросила почти двадцать килограммов, а муж все равно ушел к молодой, сказал, что полюбил. А что мне теперь делать, если я его разлюбить не могу, пыталась с другими знакомиться, но не лежит сердце. Все не то, нужен только он — предатель и подонок, которому ни я, ни наш ребенок не нужны».

— Вера, ваш случай более чем тяжелый. Как говорится, не сотвори себе кумира, в вашем случае — даже такого отрицательного персонажа. Это очень странное чувство — под названием любовь: нельзя произвольно ни включить, ни выключить. Оно как приходит внезапно, так же в большинстве случаев может внезапно и закончиться. Но время — лучший лекарь, ваше время для завершения любви еще не пришло, но, как правило, при длительном отсутствии объекта любви это чувство начинает притупляться. Тем более если он не дает никаких поводов на возобновление отношений. Наберитесь, Вера, терпения, со временем все наладится.

Может, и правда

— Моя подруга, стилист, говорит, что кардинальная смена имиджа у женщины происходит во время кризиса, когда она решается на развод или заводит любовника. Сразу появляются какие-то жуткие мини, декольте и красные цвета в одежде.

— Безусловно, при изменении интерьера, т. е. внутреннего содержания, при смене жизненных установок объектов влюбленности, при изменении привычного образа жизни всегда меняется и экстерьер, т. е. проявляется уже другая личность, со всеми вытекающими атрибутами и последствиями. Это необязательно декольте и короткие юбки, но это всегда нечто другое, альтернативное привычным вещам. Часто для того, чтобы изменить отношение к чему-либо, т. е. внутреннюю начинку, достаточно эффективным способом является изменение внешности, стиля одежды; это процесс двунаправленности: если в первом случае смена имиджа является индикатором смены внутреннего мира, то во втором случае это является терапевтическим средством, причем оба процесса вполне закономерны. Может, и правда, хотите что-то изменить в жизни — начните со смены имиджа.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  11 124