Одинокая женщина желает познакомиться

«У всех это настоящая проблема — встретить свою единственную любовь: и у женщин, и у мужчин», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Выбирает человек

— Беседую как-то со своим приятелем, разговор зашел об общей знакомой, и он говорит: «Хорошая она женщина, но вот очень замуж рвется». Почему, Сергей Анатольевич, общество, в данном случае в лице моего приятеля, так ханжески осуждает активное желание и попытки женщины найти себе сердечного друга?

— Этот вопрос, как все с виду простые вопросы, на самом деле очень сложный, и ответов на него великое множество. Хотя на первый взгляд все очевидно, но ведь точно такие же проблемы возникают, когда мужчина задается вопросом, как ему найти женщину. У всех это настоящая проблема — встретить свою единственную любовь: и у женщин, и у мужчин. Общество — это большинство, и этому большинству кажется, что оно имеет право на осуждение, на обсуждение, всем кажется, что они правы, когда их всех так много, критерии устанавливаются всегда большинством, к сожалению. Но как раз не все в жизни решается большинством!

 Истинный выбор всегда индивидуален: я выбираю конкретную женщину, либо женщина выбирает меня, конкретного мужчину. У всех людей есть три уровня активности: физический, социальный и духовный. Сам выбор, настоящий, истинный выбор, происходит именно на духовном уровне, потому что выбор — это альтернатива множеству мотивов и вариантов. На физическом уровне выбора все решают только инстинкты; на социальном — то, с чего мы начали разговор, то, что как будто бы искренне беспокоит вашего приятеля, — когда человек озабочен мнением со стороны и старается сам озвучить это мнение; а на духовном — это то, что выбирает человек, соответственно, сам.

Уроды и алкоголики

Жанна: «Как выйти замуж красивой, образованной женщине? Мне скоро сорок лет, ребенок, уже пятнадцать лет прошло после развода с мужем-алкоголиком, одна, и никаких перспектив! Не вешаться же первой на шею мужикам — они этого и сами не любят и боятся настырных женщин, да и я не очень-то умею сама проявлять инициативу, стесняюсь. Пошутить еще могу, но как-то серьезно — нет».

— Конечно, Жанна, мужики все — уроды и алкоголики, но это так называемые базовые термины, которыми можно обозначить и обозвать практически всех мужчин. А если все-таки начать выбирать, если серьезно, опуская все штампы про «уродов», подумать над вопросом: каким должен быть ваш выбор? О каком мужчине вы мечтаете, Жанна? Все-таки искать нужно и выбирать нужно, главное, чтобы было желание выбора. Нужно ставить перед собой какие-то определенные цели.

Вот на мужчин посмотрите: они этими вопросами не озабочены, они себе жестких рамок не ставят, значит, получается, что мужчины все какие-то самодостаточные. Ну а вам, Жанна, как минимум нужно определиться: кого конкретно вы хотите видеть в качестве мужа или, хотя бы для начала, в качестве любимого мужчины. А вопрос «Как выйти замуж?» я бы назвал философским вопросом. Вот как найти человека, которого реально можно полюбить, — это как раз главное. А все остальное — так, наносное. Искать нужно любимого, тогда и муж появится у любой женщины, а не только у «красивой и образованной».

Интересная и счастливая

Ирина: «Мне сейчас тридцать лет, нас с сестрой воспитывала мама, отец рано ушел от нас, я его совсем не помню, да и не было желания его разыскивать, если он не подавал о себе никаких вестей и никакой помощи от него мы не видели. Сестра младше меня на два года и тоже, как и я, одна, хорошо еще, что у нее хватило решительности родить ребенка, только она никому не говорит, кто папа, все скрывает, потому что никаких серьезных отношений у нее не было, как и у меня. Мама всегда нам твердила, что главное — выучиться и встать на ноги, а в результате мы с сестрой получили профессию, которая сейчас совсем не котируется, обе еще молодые, а у разбитого корыта, живем все вместе, и боюсь, что моя племянница, которой только три годика, тоже повторит нашу злосчастную судьбу».

— Ира, не программируйте себя! Вы этим уже интенсивно занимаетесь. Вы все про себя уже знаете наперед, а смысл? Тогда зачем вы пишете и задаете вопросы? Вы у кого и чего тогда спрашиваете? К большому сожалению, Ира, мы все являемся сами кузнецами своего несчастья, своего собственного несчастья, потому что мы все это уже когда-то себе спрогнозировали, намечтали и нарисовали в своем воображении. А зачем? Кому это надо? Вам это надо? А вы по-другому постарайтесь построить перспективу собственной жизни. Все ваши ответы в ваших вопросах, вы все уже решили и за себя, и за свою сестру, даже за маленькую племянницу. Думаю, что это неразумно. Лучше думайте о том, что и вас, и ваших близких ждет интересная и счастливая жизнь. Попробуйте помечтать о хорошем прямо сейчас, и все у вас в жизни будет хорошо, Ира. Я в этом просто уверен.

Альфонсы не страшны

Светлана: «Не везет мне с мужчинами — один был простым альфонсом, переехал в наш город, жил у меня, пока осматривался, а потом нашел себе другую. Второй тоже сидел на шее, еще и пил, и денежки подворовывал. Третий был женатый, только обещал развестись, так бы все с ним и продолжалось, если бы мне это не надоело, и я его выгнала. Скажите: в чем моя вина, почему я не могу нормально выйти замуж? Мне тридцать четыре, высшее образование, профессия, своя квартира. С виду симпатичная, а не везет, хоть что тут делай».

— Ответ, Света, ясен, он на поверхности лежит. Опять мы говорим о том, о чем только и делаем что говорим, никаких выводов не делаем, потому что речь идет об уникальной способности людей наступать на одни и те же грабли. Такая у вас повторяемость ошибок, сударыня, есть люди, которые наступают на одни и те же грабли бесконечное число раз, и вы из этих людей. Конечно, можно повторять и повторять собственные ошибки: где три ошибки, там может быть еще тридцать три. Такие мужчины — вы же их видите сразу. И зачем тогда цепляться за них? Света, поймите, выбор может быть только один, а все остальное — это старые грабли. Начните делать хоть какие-то выводы самостоятельно. Начните хоть немного задумываться о том, что вам нужно на самом деле. Какой мужчина нужен рядом? Если придет время для ответов на эти вопросы, серьезных ответов, то никакие альфонсы вам больше не страшны. Удачи, Света.

Хоть Сократ, хоть Шварценеггер

Ирина: «У меня уже два года серьезные отношения с женатым мужчиной, у него с женой очень плохие отношения. Тем более что она открыто почти встречается с любовником, а мой мужчина все равно от жены не уходит, все переносит и переносит дату переезда, завтраками кормит. А я уже настоящая «зимняя вишня» — ничему не верю, и встречи наши с моим любимым человеком уже превратились только в выяснение отношений, хотя иногда я думаю, что встретила в нем своего человека на всю жизнь. И что в результате? Ничего ему не надо, думаю даже, что ему то, что жена изменяет, уже все равно, и такое отношение ко мне тоже равнодушие. Приходит ко мне уже только по привычке, по обязаловке. Мне все мучительно, и разорвать сил нет, потому что одной так плохо, что и сказать не могу».

— Зимней вишней, Ира, вы сами себя назвали и назначили, а ведь можно было бы еще вспомнить и про опавший клен. Любимый ваш мужчина — он есть, вы тоже есть, и, значит, стоит лишний раз вспомнить, что говорил Фриц Перлз: «Я — это я, ты — это ты, и если мы встретились, то это большое счастье, если мы расстались, возможно, это еще большее счастье». Ира, будьте личностью, будьте самостоятельным человеком, не зависайте на ком-то, будь он хоть семи пядей во лбу, красавец из красавцев, будь он хоть Сократ, хоть Шварценеггер, лишь бы он был человеком, которого вы любите. Ну и он любит вас.

Чем порядочнее женщина

Вера: «Как хорошо устроились некоторые женщины — отбивают мужиков у своих подруг, чтоб далеко не ходить. Вот я и попала в такую ситуацию. Доверяла и мужу, и подруге, а потом выяснилось, что они у меня за спиной крутили амуры. Я выгнала его сразу, хоть он и просился обратно. Теперь уже два года я одна, и вокруг такие же одиночки. И только потому, что не наглые, а порядочные женщины. Зато непорядочные, такие, как моя подруга, живут припеваючи с чужими мужьями, и совесть никого не мучает».

— Вера, между нами говоря, чем порядочнее женщина, тем она ранимее. Вот я, конечно, мог бы высказаться по этому поводу стандартно: кидают все и всех, и по-крупному, и постоянно, и самые близкие. Мы, мужики, не такие, мы более примитивные либо никакие, а женщины... О! Они коварные! И чем больше доверяешь подругам, тем больше получаешь в ответ. Я так понимаю, что ваш вопрос — он скорее в небо, в пространство, во Вселенную. Мужчина не сможет ответить на такой вопрос: мы либо верим другому человеку как самому себе, либо не верим. А ваш вопрос слишком женский.

Только в «Ералаше»

— Анна Ахматова говорила буквально следующее: «Видела я женщин, которые бегают за мужчинами, и ничего, кроме сраму, из этого не выходит».

— Я не буду оспаривать авторитетов, и с Ахматовой я, конечно, согласен. Ничего, действительно, хорошего не получится из того, когда люди бегают друг за другом: мальчик — за девочкой, девочка — за мальчиком. Это все прикольно и весело только в «Ералаше», а в жизни из такой беготни ничего позитивного не выйдет. Поэтому чем меньше беготни, тем больше любви реальной. Либо бегаем, либо любим. Либо пытаемся кого-то заставить нас любить.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...