От зарплаты до зарплаты

«Нужно меньше жалеть себя и сетовать на обстоятельства, нужно реально работать над изменением ситуации в лучшую сторону», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Люди разные, причины разные

— Сергей Анатольевич, человек, который не может заработать, — это лентяй, дурак или просто тот, кому не повезло?

— Это очень сложный вопрос, люди разные и причины разные абсолютно для всего, в каждом отдельном случае необходимо анализировать множество составляющих. Конечно, если есть уйма свободного времени, а человек это время проводит на диване перед телевизором, то про него не скажешь, что его преследуют рок и судьба. И если человек чего-то ищет, все время проводит в поиске работы с нормальной зарплатой, повышает свою квалификацию, а у него сплошные черные полосы, то здесь, скорее всего, как раз судьба. Хотя по большому счету все это лукавство, уж сторожем-то, дворником может работать каждый. И когда смотришь на безработных здоровых парней и мужиков, видишь, что взрослые дети сидят на шее у родителей, когда родители-пенсионеры выкраивают из своих пенсий гроши на поддержание таких дитять, то речь здесь идет только об иждивенчестве, которое может прикрываться любой красивой аргументацией. Поэтому, я подчеркиваю, в каждом отдельном случае необходим индивидуальный, прицельный подход.

Среди «своих»

Светлана: «Ребенок пошел в школу, в первый класс, и начались проблемы, о которых я даже не догадывалась, он почувствовал себя третьим сортом — и все дело в том, что в классе заправляют дети, у которых богатые родители. И это первый класс, а что дальше будет? Хотя мой ребенок тоже не оборванец, но за некоторыми из детей мамы приезжают на таких тачках, что мой сын совсем что-то приуныл».

— Света, это, конечно, больная тема, потому что нынешняя школа, как средняя, так и высшая, является социальным институтом. Здесь без сравнений одного образа жизни с другим никак не обойтись, и часто сравнение идет не в пользу детей из малообеспеченных семей. И это, безусловно, всех травмирует, одни родители могут позволить себе даже излишества в отношении своего чада, а у кого-то лишней копейки нет. И ребенку очень сложно объяснить, почему так. Но дети интуитивно находят круг общения среди «своих», и рано или поздно эти различия становятся не столь болезненными. Поэтому я бы вам порекомендовал, Света, посоветовать вашему мальчику общаться с детьми из своей, так сказать, среды. Постарайтесь этот разговор провести, не унижая ребенка. Рано или поздно он ко всему придет сам, а ваша задача — направить его в нужное русло.

Еще не повод

Зоя: «У нас с мужем стали портиться отношения. Конечно, дело и в кризисе среднего возраста, нам по сорок два года, мы очень давно женаты — дружили со школы, поженились на втором курсе института. А, может, устали друг от друга? Но я стала видеть, как он засматривается на молодых женщин, вроде отношений на стороне у него нет, но ведь нет никаких гарантий, что так будет всегда. Я, конечно, уже не так выгляжу, как раньше. Работа, заботы, ничто так не старит женщину, как низкий уровень дохода.

Иногда смотрю на наших известных артисток и думаю: вот бы мне твои гонорары, как бы я выглядела... Но все равно усталость и привычка разъедают отношения, тем более что любые радости сейчас стоят таких денег, что только вздыхать остается. Я на всем экономлю, чтоб нормально семью содержать, но все равно как-то убого, если не сказать, бедно, мы живем. А что дальше, когда действительно наступит настоящая старость? Вот тут уже ничто не спасет. И на мужа моего, видно, нет никакой надежды — что он примет меня и в болезни, и в несчастье».

— Зоя, кризис кризисом, и то, что вы устали друг от друга, это тоже понятно, люди, которые живут долго вместе, они уже где-то с полуслова понимают друг друга, либо им кажется, что они понимают друг друга. А вот то, что ваш муж заглядывается на более молодых женщин, так пусть заглядывается, наши желания часто входят в противоречие с реальными возможностями. Если у вашего мужа не было ничего раньше на стороне, то есть большая вероятность, что и не появится.

Человек, который довольствуется одним уровнем достатка, как вы говорите, убогим, такой человек психологически не в состоянии ничего изменить, предпринять какие-то усилия, как в улучшении своего финансового положения, так и, уж извините, в создании любовных связей на стороне. Вот здесь, мне кажется, вашему мужу можно поставить диагноз — лень: ему лень и работать, и на сторону ходить. Он так и будет облизываться, как кот, сам ничего не делая. Поэтому для выхода из вашего весьма непростого положения вам нужно предпринять что-то самой. Сорок два года — еще не повод для того, чтобы руки опускались. Ищите подработку, поставьте себе цель побольше заработать, повышайте свою квалификацию. Вот у меня — студенты-заочники, многие в возрасте от сорока до пятидесяти лет. Люди чего-то хотят и чего-то добиваются. Зоя, все в ваших руках.

Ждать и догонять

Альбина: «Мы раньше с мужем хорошо зарабатывали, общее дело, потом он встретил другую, пришлось бизнес делить, я осталась ни с чем, одни долги, а муж расцвел, все у него даже лучше, чем было. Только единственному сыну сразу перестал помогать, спасибо еще, что хоть с учебой помогает, но через силу, из него приходится прямо выжимать деньги, такое унижение. Зато папина молодая жена только поощряет, чтоб он забыл про ребенка, не понимает она, что жизнь и к ней может повернуться другой стороной. Это сейчас у них хорошо, пока она молода, а состарится, он ее так же выбросит, как меня, на помойку».

— Вот уж, Альбина, вы тоже сказанули — на помойку! Помойку каждый для себя придумывает сам. В одном вы правы: когда говорите о перспективах его новой семьи, потому что человек — существо крайне стереотипное, он в своих поступках только и делает, что повторяется. И часто причины последующих разводов один в один повторяют первый развод. Да, в наше время бизнесом, особенно средним бизнесом, стало заниматься крайне рискованно. Поэтому я думаю, что выходом для вас будет поступление на государственную службу. Это хоть какие-то гарантии завтрашнего дня. Ждать чего-то от вашего бывшего мужа — проигрышная позиция, ведь нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Поэтому рассчитывайте только на себя и не грустите по прошлому, потому что это ничего, кроме депрессии и комплекса неполноценности, не даст. Работайте, Альбина, и забудьте о том, что было.

Морковка перед носом ослика

Анна: «Почему мужчины перестали ценить хороших женщин? Ладно, про себя не буду, хотя тоже не понимаю, почему мой муж бросил меня из-за какой-то профурсетки, у которой одно достоинство — моложе меня на 15 лет. Я про своих знакомых хочу сказать. Чуть встал мужик на ноги, чуть почувствовал себя самостоятельным, так старая жена ему не нужна, подавай молодую, а то и вообще к богатым на содержание уходит. Недавно всех своих подруг вспомнила — все такие женщины хорошие и все одинокие. Угробили свою молодость и силы на мужиков, чтоб в результате остаться ни с чем».

— Аня, это сугубо женская позиция. Если для женщины важны домашний очаг, семья, постоянство, иными словами — доминирует консервативная направленность, то для мужчины важна динамика, как в карьере, так и в поиске новых впечатлений. Динамика, Аня! Женщина ориентирована в глубь ситуации, а мужчина — вне ее. Поэтому действительно сплошь и рядом, достигнув определенного уровня как в семейных взаимоотношениях, так и на работе, мужчина бессознательно, я подчеркиваю, в большинстве своем бессознательно, начинает беспокоиться, какой-то зуд у него появляется, он начинает ломать свою жизнь, как семейную, так и карьерную. Чего-то достиг, а хочется следующего этапа, и то, что женщину устраивает, мужчине кажется уже пресным и скучным. И многое упирается в особенности социальных ролей, это лежит в структуре психики.

Конечно, задним умом мы все сильны, то, что случилось, уже случилось. Но есть только одна рекомендация женщинам: нужно быть постоянно интересной для своего мужа! Это все понимается уже постфактум. Когда все уже кончилось. Но ведь жизнь продолжается, и на вашем пути встретятся другие мужчины. Не наступайте на старые грабли, не повторяете прежних ошибок, не вкладывайте себя полностью в мечты о возвращении прошлого. Для того чтобы отношения были устойчивыми, мужчине нужно ставить цель, к которой он приближается, приближается и никак не может приблизиться. Такой классический образ: морковка перед носом ослика, он ее видит, он к ней стремится, но поймать не может. Есть тактические цели, вот пускай мужчина их и достигает, но стратегическая цель в ваших отношениях не должна быть достижимой. Ведь не случайно поэты сравнивали женщину с загадкой. Вот пусть мужики и разгадывают ее всю жизнь.

Ахиллесова пята

Ирина: «Муж бросил меня с дочерью, когда ей два месяца исполнилось, ничего, думала, встанем на ноги. Потом вышла второй раз замуж, все было ничего, пока я не забеременела, он меня прямо беременную бросил, ушел, ни слова не сказав на прощание, просто вещи по-тихому собрал и смылся. Все объяснения были по телефону. И тут я не сломалась. Растила двоих детей, и все равно надеялась на счастье, и встретила его — мне казалось, самого лучшего. Прожили три года душа в душу, но в один прекрасный день он тоже объявил, что полюбил другую. Сейчас я узнала, что это с его работы женщина, старше его, некрасивая, но зато денег куры не клюют. Такая цена любви».

— Да, Ира, это уже система, в первом случае еще можно было говорить о неудаче, а в третьем — уже судьба. Женщина — существо эмоциональное, живет чувствами, и в этом ее ахиллесова пята. Вам уже после первого случая нужно было проанализировать все: где, на каком этапе случился разрыв, что послужило его причиной. А вот что касается третьего эпизода, особенно если вы говорите, что три года жили душа в душу, причину ухода вашего мужа трудно объяснить только меркантильными соображениями, это было бы слишком очевидно, чтобы быть правдой. Было, значит, что-то не то изначально. То, что женщина «старше, некрасивая и денег куры не клюют», — это только отговорки. Делайте выводы, Ира, думайте, что же произошло на самом деле, где заканчиваются ваши домыслы и начинаются истинные проколы.

Удочка важнее

— Сергей Анатольевич, как не съехать с катушек при мысли, что ты жалкий неудачник и не можешь как следует прокормить семью?

— Условие очень простое: надо меньше жалеть себя и сетовать на обстоятельства, нужно реально работать над изменением ситуации в лучшую сторону. Кто не хочет, тот ищет причины, а кто хочет, тот ищет возможности. Необходимо поменять мотив прятания от неудач на мотив достижения, это сложно, но другого выхода нет. Либо мы ждем, когда нам дадут рыбу, либо учимся ее ловить. Удочка важнее. Так что ищите свою удочку, ищите способы и средства для достижения поставленных целей, а не жалуйтесь на судьбу-злодейку.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments