Если рядом тусовщик

«Если человек, с которым вы живете, остается невменяемым и напрочь инфантильным, ищите другого человека», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Продолжается годами

— Сергей Анатольевич, объясните, пожалуйста, ситуацию: более или менее взрослый человек создает семью, а желание веселиться, развлекаться, тусоваться не проходит — что это?

— Ну что тут сказать! Это все от инфантильности происходит, это же очевидно. И не важно, сколько лет человеку, возраст к желанию постоянно весело проводить время никакого отношения не имеет, ведь очень часто паспортный возраст хронологически не соответствует фактическому. Кому-то что двадцать, что пятьдесят, а желание в жизни действительно одно — веселиться, невзирая на обстоятельства, несмотря ни на что, изо всех сил. Но, как говорится, во всем должна быть мера, а если такой товарищ не вышел из детского возраста, даже детсадовского возраста, он здорово начинает напрягать окружающих, потому что тусовщики ведь очень редко, почти никогда, бывают ответственными людьми в семье, и хорошо еще, если оба такие веселые — праздник тогда продолжается годами. А если один — взрослый, а другой — ребенок? Вот это весьма грустно.

Здорово устать

Оксана: «Сколько себя помню, всегда хотела выйти замуж, даже в детстве на вопрос, кем я хочу стать, отвечала — женой. И вот в прошлом году, когда мне уже тридцать четыре исполнилось, я наконец вышла замуж по большой любви. До этого мы встречались около года, все казалось прекрасным, я тогда думала, что мой мужчина — лучший на свете мужчина. Он так красиво за мной ухаживал — клубы, рестораны. Но сейчас меня это здорово напрягает, потому что его вкусы не поменялись — та же любовь к шумным компаниям, то же желание куда-то постоянно ходить, а если нет денег на большой выход, он кого-нибудь все равно домой притащит. Я за этот год семейной жизни уже порядком устала. Говорю с ним о том, что мне хочется просто вдвоем побыть дома, он обещает, что так все и будет, но ничего не меняется — те же компании. Он старше меня на два года».

— Вот что поделаешь, Оксана, любовь зла. Но у вас, наверное, все-таки два выхода из этой ситуации есть. Если ваша любовь действительно такая большая, тогда нужно набраться терпения, и лет, возможно, через пяток ваш любимый изменится в лучшую сторону — поймет, что ему для счастья совсем не нужны большие и шумные компании. Ну а второй вариант — если усталость уже за какой-то год превысила свой критический предел, поставьте вопрос ребром: либо — либо, пора уже определиться, что для вашего мужчины важнее. Быть душой компании — это, конечно, замечательно, весело и интересно, но от непрекращающейся дискотеки можно все-таки здорово устать.

С толком, с чувством

Анжела: «Мы женаты всего пять лет, ребенку три года, и мне так надоело сидеть в декрете, запертой в четырех стенах. Зато теперь, когда появилась возможность, нам помогает моя мама с воспитанием сына, всегда посидит, если попросишь, хочу хоть немного развлечений. Но муж не понимает, что мне сидение в квартире уже тяжело, мы молодые, еще хочется куда-то сходить, а он только одно знает — дома сидеть. И ладно бы еще помогал мне по дому, нет, он только приходит и сидит перед телевизором, у него дом — работа, а у меня только дом, вот и все, никого я не вижу. Потому что гостей муж тоже не любит, даже мама моя удивляется, что он такой инертный. Мне 25 лет, мужу 26, а живем как пенсионеры».

— Я думаю, Анжела, что вам как минимум пора выходить уже из декрета и отправляться работать, тем более что вам, как вы сами пишете, помогает ваша мама. А вот пойдете работать — появятся новые лица, новые знакомства, новые впечатления и хоть какой-то оживляж на фоне вашей «пенсионерской» жизни. Но, я подчеркиваю, на работу, Анжела, а не в шумные компании! Если будет работа, то там, как правило, всегда какие-то корпоративные мероприятия происходят. А если говорить о муже, то, если уж такой мужчина, как ваш муж, сел перед телевизором, он так и будет сидеть. Такова его психическая организация. От таких людей ждать чего-то сверх того, что они дают, бессмысленно, думаю, что вы и сами уже все поняли про вашего мужа. Так что действуйте сами, выходите в люди, в народ. Но, я подчеркиваю, Анжела, именно на работу, устройте свою жизнь так, чтобы все было с толком, с чувством, рационально, включайте мозги, подойдите сами творчески к решению возникших проблем в семейной жизни. А раздражение на мужа-ленивца — плохой советчик.

Критический возраст

Татьяна: «Муж ведет себя как подросток, ему сорок лет, это наш второй брак, женаты десять лет почти, двое детей, все его, как он сам говорит, самые любимые. Но, несмотря на это, он излюбленным местом отдыха и досуга считает ночные клубы, меня туда не берет, ходит со своими друзьями, они говорят, что только пьют пиво и отрываются так, только чтоб расслабиться, больше ни для чего. Мне уже надоело бороться, я считаю, что такое поведение для человека его возраста ненормальное».

— Что поделаешь, Таня, сорок лет — это критический возраст, седина в бороду, бес в ребро. Но вот что я хочу обязательно сказать: даже в окружении молодежи люди, которым уже за сорок лет, умеют дистанцироваться своей компанией, отключаться от внешней реальности, им важен фон, подпитка молодой энергией. Происходит нечто, что даже сродни сначала вампиризму, а потом привыканию и, как следствие, зависимости по типу алкогольной зависимости, ну и плюс еще вечный праздник каждый день. Как с этим бороться? Вам, Таня, можно посоветовать одно — только терпение, терпение и терпение. Перебесится он, только на это стоит надеяться. Хотя здесь каких-то гарантий дать абсолютно невозможно — кто-то ведь у нас не расстается с комсомолом и вечно молодой аж до старости. Хочется надеяться, что ваш муж станет более-менее адекватным в восприятии жизни, своего места в жизни, своего времяпрепровождения в ночных клубах и в восприятии семьи, вас, любимой жены и своих детей, и начнет все-таки считаться с вашей точкой зрения. Надежда, Таня, умирает последней. Это мечты умирают первыми, и я думаю, что в отношении вашего мужа ваши мечты уже во многом рассеялись.

Видеть перспективу

Мария: «Мой муж в сорок два года впал в детство, съездил в прошлом году в первый раз за границу к своим родственникам, они там его принимали очень хорошо. Ему так понравилось, что теперь он все деньги тратит на молодежную одежду и развлечения, которые подошли бы неженатому. Он говорит, что мы скучно живем, все вокруг, а сам не видит, как это смешно да и не по средствам. Я тоже не старуха, но мне совсем не нравятся его новые друзья, глупые и ненадежные, все моложе его, а он нужен им только потому, что они из него деньги тянут».

— Мария, вы посоветуйте вашему мужу-тинейджеру, если уж он так загорелся образцами заграничной жизни, откладывать лучше деньги на следующую поездку, а не так бестолково тратить их, как он делает сейчас, быть более адекватным в оценке себя и собственного поведения. Лучше уж вашему мужу начать готовиться к следующей поездке за границу уже вместе с вами, всей семьей. Все-таки этот возраст — сорок два года — предполагает не жизнь одним днем, а умение видеть перспективу дальнейшей жизни, в том числе семейной.

Еще и не такие чудеса

Ольга: «Мы хорошо жили с мужем, пока я не забеременела, он тогда все стал делать так, как ему удобно, его жизнь даже с рождением нашей дочери не изменилась. Он не хочет знать своих обязанностей, что дочери нужен режим, что теперь вся жизнь изменилась с рождением ребенка, мы стали другими. А его по-прежнему не интересует ничего, кроме удовольствий. Такой эгоист, как я раньше всего не замечала. С дочкой может провести только пять минут и тут же убегает или перед телевизором сидит, а дочка может в это время плакать, а он даже не возьмет ее на руки».

— Вот что тут, Оля, скажешь, эгоизм, либо эгоцентризм, — это особая психофизическая концентрация человека, когда преобладают демонстративные черты характера, происходит фиксация внимания только на себе любимом. Это все издержки воспитания. К сожалению, такое поведение, как правило, очень плохо поддается коррекции, изменению. Потому что таким эгоистам, каким является ваш муж, Оля, все это выгодно, им комфортно, и, естественно, все увещевания со стороны окружающих воспринимаются ими как нытье, занудство и попытка ущемить права. В общем, когда сплошь и рядом докучливая тягомотина. Но, с другой стороны, не будем забывать, что вода и камень точит, если сто раз объяснить, а он не понимает, может, на сто первый поймет? Бытие — если кому не нравится, битье — определяет сознание. Как в свое время писал Иван Бехтерев, нет плохого гипноза, есть недостаток времени у гипнотизера. Часто у человека, оказывающего воздействие, опускаются руки буквально за пять минут до ожидаемого эффекта. Поэтому выдержки вам, Оля, и постоянства в воспитании мужа-эгоиста. Любовь в сочетании с выдержкой и терпением еще и не такие чудеса творит.

Менять партнера

— Сергей Анатольевич, что за детский сад? И вообще, есть ли гарантия, что тусовщик может стать примерным семьянином?

— Надежда есть всегда. И самое главное, что требуется от партнера такого заигравшегося в подростка взрослого человека, — набраться терпения и выдержки. А если ситуация не меняется, нужно менять партнера. Все просто. Если человек, с которым вы живете, остается невменяемым, безбашенным, напрочь инфантильным и безответственным, ищите другого человека, взрослого и ответственного. Потому что, если у вас двое, трое детей и если ваш добрый молодец — дополнительный ребенок, это очень тяжело. Жизнь в такой семье становится бестолковой и бессмысленной. Поэтому, кстати, памятники нужно ставить воспитателям детских садиков и учителям — столько сокрушительной детской энергии может довести не только до инфаркта. Но там люди хотя бы знают, на что идут. Вот и не превращайте свой дом в детский сад! Это вредно и для вашего здоровья, и для здоровья ваших детей. Потому что жизнь с тусовщиком — это бесконечное перевоспитание глупого и непослушного ребенка, который вас не слышит и не услышит, как бы вы ни гневались, ни плакали и ни угрожали всеми возможными карами и наказаниями.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  10 946