Дружить с соседями

«Добрые отношения между соседями — гораздо большая гарантия безопасности, чем железные двери и решетки на окнах», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Подобие семьи

— Сергей Анатольевич, почему люди, друг другу посторонние, ничем, как правило, не связанные, кроме общего адреса прописки, так стремятся к общению?

— Возможно, это вызвано биологически, так называемым стадным инстинктом? В системе человеческих потребностей есть такая потребность, как потребность принадлежности к группе. Неважно, формально или неформально. Соседство — оно вроде ни к чему не обязывает, но сам факт совместного проживания в одном доме, на одной лестничной площадке предполагает хоть мимолетные, но контакты, часто это ни к чему не обязывающие контакты. А если возникает какая-то жилищная проблема: установка входной двери на подъезд, поддержание чистоты, воздействие на буйных соседей, то это формальное общение становится уже не формальным, а более личностным. Явно либо неявно возникают симпатии или антипатии, ведь для этих эмоциональных состояний совсем не обязательно длительное общение. А уж если люди долгое время проживают по соседству и знакомство их — только на уровне шапочного, то эти симпатии-антипатии возникают однозначно. И в каждом из соседей вырабатывается свой стиль взаимоотношений. Поэтому проживание рядом друг с другом неизбежно ведет к созданию взаимоотношений. Это уже некое подобие какой-то даже расширенной семьи. Ведь даже в обычной семье взаимоотношения между супругами могут быть гораздо более отчужденными, нежели между соседями.

Раз, два, три

Марина: «К нам в дом, в соседний подъезд, переехала шестиюродная, седьмая вода на киселе, племянница моего мужа. Она с семьей приехала в наш город, купили здесь квартиру, а мы еще, не подумав, помогали. И теперь нам с мужем они просто жизни не дают. Я не против встреч, но во всем надо знать меру, а она такая простая, ничего не понимает — что у нас все-таки своя жизнь. Она привыкла жить колхозом, гостей любит и к нам бежит по любому поводу, и бесконечные просьбы денег, и жалобы на то, как ей трудно. У них и раньше с моим мужем почти никаких родственных отношений не было, а сейчас он просто ее не выносит».

— Марина, я вам очень сочувствую, но думаю, что здесь речь идет даже не о родственных связях как таковых, а о таких личностных особенностях вашей весьма дальней родственницы, как навязчивость. Ведь навязчивым может быть как близкий человек, так и совершенно посторонний. И дело даже не в том, что она привыкла жить колхозом, а дело, наверное, в отсутствии корректности, такта, в дефиците воспитания, вообще его отсутствии, которое проявляется в игнорировании взглядов и оценок других людей. Это уже такая форма эгоцентризма — когда человек зациклен сам на себе и полагает, что весь мир должен крутиться вокруг него.

Этим, в частности, страдают так называемые шизоиды — люди, ориентированные только на себя и напрочь лишенные критики как своих действий, так и оценок окружающих. Шизоидность — это одна из разновидностей акцентуации характера, то есть когда определенные черты чрезмерно заостряются, что, в свою очередь, приводит к дестабилизации социальных взаимоотношений. Самое интересное, Марина, что такая акцентуация обладает очень большой инерционной силой и крайне редко поддается коррекции. А выход из ситуации, наверное, следующий: ограничение контактов с вашей семиюродной родственницей. Раз, два, три, тридцать раз проигнорируйте ее и ее просьбы, глядишь, ей надоест, и оставит она вас в покое. А переделать ее невозможно, пускай ищет другой объект для своей навязчивости.

Четко, по пунктам

Алла Андреевна: «Рассудите, пожалуйста, Сергей Анатольевич! Мой сын в юности встречался с дочерью наших соседей, ничего серьезного, детские отношения, потом он женился, а сейчас, спустя пять лет, разошелся и опять ко мне переехал. Все жене с сыном оставил, и правильно, я считаю, если не получилось семьи. И проблема теперь в том, что эта девушка, соседка, вообразила, что у них с моим сыном все может получиться. И теперь не дает проходу, и соседи стали с нами общаться как с будущими родственниками, всем рассказывают чуть ли не про будущую свадьбу. А у сына такой характер, он отзывчивый, поговорил с ней пару раз, пригласил в гости по старой дружбе, а она возомнила теперь невесть что и караулит, пристает, если что починить».

— Алла Андреевна, человек так устроен, что часто факты он не отличает от домыслов, причем эти домыслы ему важнее фактов. Если человек себе что-то возомнил, то это и определяет его дальнейшие действия и поступки. И ваш сын, не желая того, возбудил надежды, и в результате из обычной вежливости и каких-то ностальгических воспоминаний у девушки возникла вполне определенная и ожидаемая ею, безусловно, мотивация на усиление и на углубление контактов, ну а, глядя на нее, ее родители также начали воплощать свои иллюзии в объективную реальность. Я думаю, что выход из таких ситуаций может быть только один: вашему сыну нужно все четко, по пунктам объяснить соседке. Не прятаться, не скрываться, не умалчивать, а прямым текстом сказать все в глаза. Это сложно, многим этот шаг представляется даже невыполнимым, потому что очень немногие могут сказать нет прямо и открыто. Но это необходимо сделать, Алла Андреевна, иначе ситуация может затянуться и, кроме взаимной ненависти, раздражения и разочарования, ни к чему не приведет.

Плати отступные

Надежда Георгиевна: «Как повлиять на людей, чтобы они не были такими равнодушными? Я раньше с соседями очень хорошие отношения поддерживала. А сейчас многие из старых разъехались, квартиры продали, а некоторые сдают жилье кому попало, и теперь наш подъезд совсем не узнать. Раньше цветы стояли на подоконниках, все со всеми общались, праздники вместе отмечали и помогали в трудную минуту. А сейчас даже никто не моет лестничных клеток. Раньше все дружно выходили на субботники, и подъезды мыли без напоминания, и озеленением во дворе занимались. А сейчас даже лавочку около подъезда пришлось спилить, чтобы там пьяные компании не собирались. И вокруг никто не хочет никого знать, даже и не здоровается никто ни с кем из соседей, живем как чужие люди. Это обидно, потому что растеряли сейчас люди самое главное — доверие друг к другу».

— Да, Надежда Георгиевна, ситуация, описанная вами, весьма закономерная и, к сожалению, довольно распространенная. Одно дело — человек, который живет постоянно на одном месте, воспринимает его как дом, а другое дело — временщик, воспринимающий жилье как перевалочную базу или вокзал. Отношение к жилью будет диаметрально противоположным. Если первые вкладывают душу в свою среду обитания, то другие только платят за плацкарту, у них нет чувства постоянства. А если нет постоянства, нет и ответственности. Изменить ситуацию, к сожалению, не представляется возможным: пока не будет человека, который воспринимает дом как родной дом, не будет и нормальных взаимоотношений.

Навести порядок, я думаю, в ваших силах, в силах постоянных жильцов, создайте инициативную группу, соберите всех и сформулируйте основные принципы совместного проживания. Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Костяк же наверняка остался? Поймите, если нет внутренних побудителей к порядку и чистоте, то приходится создавать внешнюю систему санкций. Не хочешь мыть подъезд? Плати отступные тем людям, которые этим занимаются. Да, я согласен, что это не выход, не кардинальное решение вашей ностальгической мечты о прошлом, но это хоть что-то.

Отделять эмоции

Ольга: «Моя дочка встречалась раньше с мальчиком из нашего дома, мы с его родителями тоже очень дружили. Наши мужья раньше работали вместе, и дачные участки у нас рядом, дачи друг другу помогали строить. Пять лет назад они ремонт делали и у нас жили два месяца почти, и ничего, дружно было, никому не в тягость. А потом их сын поступил в институт, а дочка наша — нет, не набрала баллов, она пошла работать, и, по-моему, именно из-за того, что он студент, а она нет, у них испортились отношения. Моя дочь теперь чувствует себя какой-то неполноценной, хотя раньше у них все было на равных и никакого высокомерия с его стороны не наблюдалось. Так обидно, потому что и с его родителями тоже отношения стали не то что портиться, а как-то охладели они к нам. Хотя я стараюсь не лезть, но все равно видимся теперь только на улице, а они были такие нам добрые друзья раньше, и за дочь тоже обидно».

— Ольга, есть такое понятие, как комплекс неполноценности, вы сами об этом говорите, но, как правило, люди создают его себе сами. Ну, поступил парень в институт, ну, изменились, допустим, у него интересы и взгляды на жизнь. Но это еще не повод говорить о каком-то диаметральном расхождении во взглядах между ним и вашей дочерью. И то охлаждение во взаимоотношениях, которое вы наблюдаете между вами и родителями парня, мне кажется, во многом надуманно. Возможно, вам так только кажется? Часто наши суждения слишком категоричны, оценки безапелляционны.

Поступит ваша дочь учиться, не в этом, так в следующем году, и автоматически, обратите внимание, изменится и ваше мировосприятие. Есть такая японская притча про крестьянина, который потерял топор во время заготовки хвороста в лесу, поискал, не нашел, в доме поискал, во дворе поискал — нет топора. И тут он внезапно обратил внимание на то, что его сосед ходит как человек, укравший топор, он буквально говорит как человек, укравший топор, и смеется как человек, укравший топор. Всем своим видом сосед демонстрирует признаки вора топора. А через какое-то время крестьянин находит свой топор в лесу, там, где он его потерял, и моментально меняется поведение соседа. Он уже и ходит, и двигается, и говорит как человек, не укравший топор. Поэтому, Ольга, нужно отделять наши эмоции от фактического положения дел.

Разрешать миром

— Сергей Анатольевич, так надо дружить с соседями?

— Дружить, конечно, нужно всегда, установка должна быть такой — на дружбу. Другое дело, что получается или не получается, но при желании, я думаю, мы в силах создать вокруг себя зону доброжелательности, атмосферу добрососедства. А конфликты неизбежны, это непреложная часть нашей жизни. Желательно их разрешать миром, потому что наш дом — наша крепость. А если вы будете жить в окружении доброжелательных и отзывчивых людей, то это во многом и залог, наверное, даже безопасности в нашем неспокойном мире. И я думаю, что добрые отношения между соседями — гораздо большая гарантия нашей безопасности, чем железные двери и решетки на окнах.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  10 902