Требую подарков

«Если взялся тратить на женщину, значит, трать как следует. Это всего касается — и денег, и времени, и сил, и чувств», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Больше шансов

— Писатель Леонид Жуховицкий говорит, что он против того, чтобы женщин водили по ресторанам, дарили цветы и сувениры. Он считает такое отношение покупкой женщины, Жуховицкий предлагает лучше разговоры с ней разговаривать — так, на его взгляд, честнее.

— Женщин вообще-то можно запросто и по ресторанам водить, и подарки дарить, а лучше совмещать это все с беседой соответствующей. А вот противопоставлять одно другому — это глупость несусветная, конечно. В жизни, в таком ее проявлении, как ухаживание за женщиной, должен быть полный гештальт — целостный образ, как выражался известный психолог Курт Левин. Во всем должна быть пропорция, не нужно одно подменять другим, нужно уметь все совмещать. И чем органичнее все это будет совмещено — разговор и то, что вы, собственно, можете предложить, на что хватит ума, фантазии и денег, кстати, — тем больше шансов у вас завоевать любимую женщину.

Просто жизнь

Анастасия: «Мои родители женаты тридцать лет, нас у них трое — еще две старшие сестры есть. И мы до сих пор удивляемся, как родители внимательны друг к другу, до сих пор они отмечают и день знакомства, и день свадьбы, всегда стараются на все праздники подарить что-нибудь друг другу. А уж цветы для мамы — первое дело. Зато мой муж в этом отношении совсем другой. И когда я ему ставлю в пример своих родителей, он отмахивается, говорит, что это несовременно — тратить деньги на ерунду, лучше накопить сразу на что-то большое, и вообще он всегда если дарит что-то, то только деньги, а это обидно, деньги я и сама могу заработать. В этом я вижу пренебрежение, и у сестер мужья такие же — без фантазии насчет того, чтобы сделать женщинам приятное. Хотя мой муж сам подарки очень любит получать, и по поводу, и просто так, радуется как ребенок. Он и на день рождения мне ни разу цветов не подарил, а женаты мы всего три года».

— Все люди, Настя, разные, и условия формирования всех людей тоже разные. Вы приняли за основу то, к чему вы привыкли, это ваша исходная система смыслообразования. А теперь надо понять, что у вашего мужа другая система, он ориентируется на другие ценности, и я не могу сказать, что какая-то система лучше, какая-то хуже. У вашего мужа просто все другое в жизни, другая система мироисчисления, он сам другой, он не такой, каким бы вам хотелось его видеть. Если вы, Настя, сможете принять систему ценностей своего мужа и его подход к жизни, если сможете отойти от стереотипов, тогда у вас все получится, если же вы будете жить в ожидании реализации ваших стандартов, которые созданы вашими родителями, и станете постоянно изводить себя сравнением жизни родителей с поведением и реакциями вашего мужа, тогда у вас все развалится. Это жизнь, Настя. Просто жизнь.

Где-то далеко

Лариса: «Недавно узнала, что на работе у моего мужа принято дарить друг другу очень дорогие подарки. Причем они сами сбрасываются из своих денег, а не из общественных, и в дорогие рестораны они ходят всем коллективом, таким образом, очень большие суммы уходят на их корпоративные увеселения. У них вообще такой сплоченный коллектив, только без жен. Муж очень не любит, что я прихожу к нему туда, если надо мне что-то, сразу лицо чужое делает и старается меня выпроводить, мне это очень неприятно. У меня чувство, что он меня стесняется. Тем более что там молодые женщины работают, а он мне про работу ничего не рассказывает».

— Лариса, если человек, в данном случае ваш муж, на крутые корпоративки стесняется взять свою жену, тогда, извините, это уже первый признак либо, кстати, совсем не первый, а уже окончательный, того, что вы для своего мужа уже никто, ноль. Увы, Лариса. Можно потратить кучу денег, можно создать имидж богатого, респектабельного, всеми уважаемого человека — ладно, пожалуйста, если он любит эти игры. Ну а вы тогда где, Лариса? Вас нет. Подумайте об этом. Вы уже где-то далеко и вне его жизни, и дело касается уже не только корпоративок. Обидно, но это факт.

Никто не вправе

Валентина: «Мой муж любит делать широкие жесты, но это получается все в ущерб семье. Недавно он подарил своей матери просто так, даже не на юбилей, очень дорогой сервиз. Хотя именно я ему все уши прожужжала, что у нас нет красивой посуды и неплохо было бы нам купить новый сервиз, а он решил маме сделать приятное. Я не против, чтобы он относился с таким вниманием к родным, но почему-то это касается всех, кроме нас с дочерью, на нас он денег жалеет почему-то, даже приходится клянчить, чтобы купить дочери что-нибудь».

— Есть настолько разные подходы к жизни, Валя, что приходится только удивляться, а уж что касается подходов к решению самых разных задач в жизни наших близких... Каждый человек определяет для себя то, что для него самое важное, что важно в меньшей степени. К сожалению, вы, Валя, и ваша дочь оказались в другой системе координат, в другом месте. Вопрос: как все совместить в одной семейной жизни? Это сложно. Насколько я понимаю, родительские, материнские программы являются для вашего мужа определяющими, и никто не вправе определять системы значимости, каждый человек решает все для себя сам. Как поднять ваш рейтинг, я не знаю, потому что первые базовые программы являются ключевыми для человека. Вот и думайте, что будет дальше.

Легко, на халяву и задаром

Ольга: «Я не скажу, чтобы меня очень баловали в детстве родители, но все самое необходимое у нас с братом всегда было. И когда я замуж выходила, мои родители подарили на свадьбу нам квартиру, правда, однокомнатную, но на первые годы это очень даже хорошо. А муж привык, что все будут делать мои мама с папой, привык жить на всем готовом. А сам палец о палец не ударит, даже простой ремонт приходится просить чужих людей делать за большие деньги, хотя он мог бы и сам. Как изменить его потребительское отношение к жизни? Ничего он не хочет, а я прошу ведь самого малого — просто быть человеком, и все».

— Оля, вы просите очень многого, ведь быть человеком — это, по сути, быть всем сразу. Такого просто не бывает, а если все дается легко, на халяву и задаром, тогда и нет смысла куда-то там еще расти — все уже есть. И чего тогда дергаться? Как вернуть вашего мужа, Оля, на дорогу сознательности и хоть какой-то ответственности — это, знаете ли, вопрос вопросов. Если все и так дается, зачем напрягаться? Как-то, не знаю, попробуйте выселить его, лишить жилища, глядишь, засуетится. Вы, Оля, задайте себе крайне непростой, я бы сказал, даже риторический вопрос: а стоит ли вообще овчинка выделки? Мне кажется, что вашего мужа расшевелить, заставить его даже посмеяться над собой — это уже практически неразрешимая задача.

Того и получили

Анна: «Муж считает, что у меня много капризов. Это он так относится к тому, что я время от времени хожу в парикмахерскую. Я уже начала скрывать, что и за сколько я купила, потому что он злится сразу и не один день. А когда я намекаю, что хорошо было бы мне что-нибудь купить к празднику, то он выходит из себя и сразу кричит, что подарков требовать нельзя, что они должны идти от души, а не по расписанию. Мы женаты пять лет, и точно такое же отношение у него ко всем: и к нашему сыну, и к своей матери, которая всегда жаловалась, что он все деньги на себя только тратил, но сейчас-то он взрослый человек, тридцать семь лет, а он знает только: я да я».

— Аня, успокойтесь и не бейтесь в истерике! Не подарил он вам подарков, вот и не ждите от него никаких подарков, дарите все подарки себе сами. Такой он человек, что поделаешь, за кого замуж выходили, того и получили, раньше надо было более пристально смотреть на объект своих больших чувств. Поэтому любит он себя, ну и пусть любит, а вы, Аня, не забываете о себе, причем любите себя с неменьшей силой, чем ваш муж себя, учитесь у него этой несложной технике. Деньги-то дает? Ну и тратьте эти деньги на себя и своего ребенка так, как вам заблагорассудится.

Жадный и тупой

Ольга: «Знаете, правду говорят, что доброе слово и кошке приятно. Но хорошо, чтобы это доброе слово еще было бы подкреплено чем-то материальным. Я встречаюсь с мужчиной, а он, правду сказать, жадный. Можно ли как-то исправить такой его недостаток? Тем более что он относится ко мне по большому счету хорошо, только эта скупость меня раздражает, он может прийти в гости и купить самый дешевый букет. Хотя цветочный магазин у нас рядом с домом и можно выбрать что-то посерьезнее. Скажете, что я корыстная? Нет, я по себе знаю, что делать подарки очень приятно, ходишь, что-то выбираешь любимому человеку. А мужчины почему-то устроены по-другому и этого не понимают».

— Да, Оля, все мужики — скряги, потому что они все самовлюбленные индюки. Им правда кажется, что букет за три рубля — то же самое, что букет за триста пятьдесят. Так вот, Оля, мы такие — подарил веник и сам собой доволен. Главное — создать видимость, мужики — большие специалисты пустить пыль в глаза, и почти у любого мужчины в отношении к женщине главное — создать форму, сделать вид, что содержание неважно. Как говорится, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Хотя это полное вранье, женщина — это тоже человек, она воспринимает ситуацию всеми органами чувств, и если ваш друг, Оля, начинает экономить, и это в самом начале отношений, то он будет экономить потом всю жизнь именно на вас, тем более добившись желаемого результата — вашего расположения. Гоните вы его, Оля, жадный он и тупой. Он, наверное, даже не понимает своей перспективы остаться в дураках.

Чупа-чупс и пластмассовые бусики

— Сергей Анатольевич, почему эти мужчины жмотятся на своих женщин? Почему сами женщины вынуждены уже просто требовать к себе внимания?

— Да просто все мужики — недалекие инфантилы. Они же как дети. Они думают, что чупа-чупс презентуют — и все им тут же отломится, или бусики пластмассовые подарят к празднику — и все, она твоя. А не тут-то было, женщины тоже люди, они как-то все же реагируют на нормальное проявление чувств, а не на имитацию, поэтому бусики желательно дарить все-таки с камешками и на цветах не экономить, иначе все глупо, тупо и смешно. Если взялся тратить на женщину, значит, трать как следует. Это всего касается — и денег, и времени, и сил, и чувств. А то получается какая-то сплошная имитация — поддельные чувства и подарки поддельные.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 366