Война поколений

«В войнах поколений никто не победит, все проиграют», — предостерегает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

До шести-семи лет максимум

— Актриса Лариса Гузеева сказала, что во всех противостояниях, конфликтах, войнах между людьми разных поколений виноваты те, кто старше. Вы согласны с ней, Сергей Анатольевич?

— Абсолютно согласен, потому что дети формируют свое мировосприятие, мироощущение, какие-то способы приспособления к жизни в этом мире, ориентируясь исключительно на опыт родителей, родительская семья и формирует эталон, стандарты взаимоотношений с другими людьми, но формирует и так называемый жизненный сценарий, который создается у ребенка до шести-семи лет максимум. И потом эти способы поведения реализуются на протяжении всей жизни человека. А вот разочарование, недовольство родителей теми или иными способами поведения детей являются просто индикатором неграмотного подхода к воспитанию, и естественно, что в этом перманентном конфликте отцов и детей, наверное, 99,9% вины лежит именно на родителях. Это потом появляются компании — сверстники, однокашники, но удельный вес их влияния на подрастающее поколение, по сравнению с первичным родительским опытом, весьма ничтожен.

Превращается в монстра

Екатерина: «Я устроилась на работу к свекру, очень долго мы с мужем его упрашивали, чтобы он взял, там работа как раз по моей специальности. И теперь очень жалею, потому что оказалось, что мой свекор — совсем не тот добрый дядя, которого мы привыкли видеть в кругу семьи, это очень жестокий, хитрый и властный человек. Он может ни за что оскорбить работника, не выплатить ему причитающихся денег только из-за своих капризов и самодурства. Он делит всех на любимчиков и нелюбимчиков. Причем и те, и другие меняются местами с большой скоростью, он очень неуравновешенный, ничего и никого не стесняется, даже присутствия меня, матери его внуков. Прямых оскорблений в мой адрес еще не было, но я чувствую, что очень скоро и до меня дойдет очередь».

— Аксиоматическое правило в психологии управления, Катя, гласит: никогда не работайте с родственниками, если не хотите испортить с ними отношения. Потому что деловые взаимоотношения, как по форме, так и по содержанию, отличаются от личных, потому что добрый дядя в кругу семьи в условиях уже работы действительно превращается в монстра. Просто включается другая социальная роль. Если, допустим, я начальник, то у меня в условиях производственного процесса реализуется собственная форма и собственный стиль управления, и особенно если я забочусь о производстве; как говорится, Платон мне друг, но истина, в данном случае конечный результат, дороже. А вот насчет хитрости, смены любимчиков, еще каких-то негативных проявлений со стороны свекра, мне кажется, что в вас говорит все-таки обида. Увидев противоречия в социальных ролях свекра, вы начинаете коллекционировать обиды и замечать те вещи, которые где-то вы даже хотите увидеть исходя из изменившегося преставления о нем. Конечно, оптимальным решением возникшей ситуации было бы ваше увольнение с дальнейшим устройством на работу уже без родственников, а в качестве временной меры по смягчению я бы вам, Катя, рекомендовал отделять факты от вашего воображения.

Инфантильное чувство

Ольга: «Я второй раз замужем, и мой муж — это какая-то заноза для моей матери. Мы живем вместе, и одни проблемы. Ее постоянные жалобы на то, что он мало денег приносит, плохой хозяин и добытчик, вообще не тот, кто мне нужен, она прямо при нем такое говорит, что становится стыдно. Я как между двух огней, и от матери не уедешь, человек она уже немолодой, нездоровый, за ней требуется уход, но и жить так, как мы живем, тоже нет сил. Да и некуда идти, если честно».

— Вы здесь, Оля, сказали очень важную вещь: ваша мама — человек уже нездоровый, а психика физически больного человека претерпевает определенные изменения — это уже психосоматический процесс. Вы и ваш муж — люди, я полагаю, разумные и, надеюсь, взрослые, значит, многие вещи вы объяснить в состоянии: если не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение. Значит, Оля, если вы не можете дистанцироваться от мамы, будьте более снисходительной. Это все я рекомендую и вашему мужу. Обида — всегда инфантильное чувство, чем меньше вас будут задевать слова и поступки вашей мамы, тем здоровее станет ваше восприятие семейной ситуации. Будьте взрослее, что ли, и мудрее, если получится.

Время останавливается

Светлана: «Мои родители разо-шлись, когда мне было десять лет, сейчас тридцать, но моя мать все равно обращается со мной как привыкла в детстве — командует только. Особенно ее выводит из себя, что я поддерживаю отношения с отцом и его семьей, хотя именно она была инициатором развода, и мой отец долго жил один. А сейчас, когда она узнает, что я была у него в гостях, начинает обижаться, плакать и обвинять меня в неблагодарности и моей дочери тоже запрещает общаться с дедушкой».

— Света, наше поведение отличается устойчивостью и стереотипностью — исходная манера взаимоотношений с детьми, сформированная в их раннем детстве, имеет тенденцию к повторению. Хотим мы этого, не хотим, но отношение наших родителей к нам по большому счету на протяжении всего периода нашего взросления мало меняется, причем особенно четко это фиксируется, когда родители и дети продолжают жить вместе — тогда время как будто останавливается. Мы, например, изо дня в день смотрим на свое отражение в зеркале и не фиксируем момента, что сегодня, к примеру, я стал старше. И так из года в год.

А обида, которая проявляется у матери в отношении вашего отца, — это тоже разновидность остановившегося времени; человек — такое существо, что ничего и никогда не забывает, и особенно неприятности, которые доставили ему другие люди, хотя инициатором, как вы пишете, разрыва отношений была именно она, но это не меняет расстановки сил. Почему? Потому что запускаются механизмы самооправдания, или механизмы психологической защиты. Наберитесь терпения, Света, и старайтесь не посвящать маму в подробности ваших встреч с отцом, лучше вообще ей ничего не знать, если все так сильно ее ранит. Вам же совсем не обязательно отчитываться о каждом своем шаге?

Третий вариант

Дарья: «Мы очень неплохо ладили со свекровью, несмотря на то что я разошлась с ее сыном, когда нашему ребенку было два года. Тогда свекровь даже была на моей стороне, потому что мой муж только пил и изменял и никакой счастливой семьи у нас не получилось. После развода мы виделись с ней регулярно, чего не сказать о бывшем муже, он старался избегать встреч с родным ребенком. А сейчас он женился, у него там родился мальчик, и свекровь как подменили. Я понимаю, там маленький ребенок, он внимания требует, но она совсем переменилась к старшему внуку. Стала с ним почти грубой, кричит, когда он приезжает к ней без звонка, такая была любовь и вдруг закончилась. Она и со мной ведет себя так, как будто мне от нее что-то надо, а мне надо одно — чтобы она не обижала моего сына, который ни чем не виноват перед ней».

— Да, ситуация, Дарья, более чем грустная. Вы правильно отмечаете, что маленький ребенок требует особого внимания, такая тенденция наблюдается и в полных семьях, это планида всех старших детей, но в вашем случае ситуация усилена разрывом ваших отношений с мужем. Разрешение этой печальной ситуации, Дарья, я вижу в двух моментах: первый связан с попыткой нормализации отношений с бывшим мужем, нужно попробовать ему объяснить хоть что-то, что при любых обстоятельствах, при любых разрывах люди должны вести себя цивилизованно. ъ

Трудно? Да. Но овчинка выделки стоит, постарайтесь, переступив через себя, все-таки попробовать улучшить с ним отношения, тогда есть гарантия, что улучшатся отношения с бывшей свекровью у вас и вашего ребенка. И второй момент, он связан с временным фактором: маленький подрастет, и отношения, возможно, нормализуются и у вашего ребенка со сводным братом, с отцом и бабушкой. Все трудно и потребует усилий с вашей стороны, Даша, выдержки, такта и огромного терпения. Вообще-то существует и третий вариант развития ситуации: полное прекращение контактов как с мужем, так и со свекровью. Потому что, и это главное, в жизни по большому счету приходится рассчитывать только на себя, на собственные силы и возможности.

Современные люди

Ольга: «Почему современные бабушки перестали заботиться о своих внуках? Раньше можно было видеть, как бабушки гуляют с маленькими, играют с ними. А сейчас этого нет. У меня настоящая проблема — оставить не с кем ребенка, хотя есть две бабушки, но они лучше весь вечер перед телевизором будут сидеть, чем пару часов проведут с родным внуком, который их очень любит, и он у них единственный. Они потом будут требовать внимания, а получается, что они его совсем не заслуживают, только жалуются обе, что их забывают. От бабушек только одни жалобы, а не настоящее чувство любви к родным. Даже летом на даче от моей мамы можно услышать только одно в адрес внука — не ешь ягоду, это на варенье, не топчи грядки и т. д. Одни запреты».

— Оля, видите ли, раньше и сериалов-то не было, вот и приходилось бабушкам занимать себя внуками. Бабушки, как оказалось, тоже современные люди и тоже подвержены эмансипации, вот правила нормального домостроя и уходят в прошлое. Среди современных бабушек есть и бизнес-леди, помимо тех, кто бесконечно смотрит сериалы. Я даже не знаю, что вам посоветовать, потому что я сторонник все-таки собственных усилий и возможностей: чем меньше мы ждем от кого-то чего-то, тем меньше разочарования. Меньше рассчитывайте на посторонних, хоть и близких, меньше будете расстраиваться. А муж-то, Оля, как-то участвует в процессе воспитания ребенка? Или он все благородно свалил на ваши плечи?

Все, что можем дать

— Кто победит в этих войнах, Сергей Анатольевич?

— Никто не победит, и все проиграют. Потому что в конфликтах обычно есть и положительные стороны — это выводы, которые человек делает на основании случившегося. А если конфликты становятся хроническими, если превращаются в затяжной процесс противостояния, ничего, кроме вреда, эти войны принести не могут. Поэтому нужно собрать все силы для нормализации отношений между родными людьми: путем компромисса, уступок, наступания на горло собственной гордости. Потому что маленькие дети, наблюдая за нашими истериками и скандалами, будут поступать точно так же в своей взрослой жизни, конфликтуя уже с нами. Ведь других примеров они не видели! Значит, что? Война до последнего? И это все, что мы можем дать своим детям?

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 355