Порядочность как штучный товар

«Только сильные, а потому и не подлые люди могут изменять жизненные ситуации под себя», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Ни время, ни обстоятельства

— Письмо пришло из Иркутска. Вот какую тему для обсуждения предлагает Анна: «Почему вокруг стало столько непорядочных людей? Только и приходится удивляться, как люди легко относятся к своим словам — вообще их не держат. Всех это касается, даже самых близких. Даже в семьях родственники ведут себя хуже посторонних, столько вранья, хитрости стало. И не стыдно, хотя все видят, что отношения сейчас — одна сплошная корысть и надувательство, но живут все равно как ни в чем не бывало, и встречаются потом, и в глаза смотрят, и улыбаются. Но как они не понимают, что все их подлости рано или поздно выйдут наружу?» Ваши комментарии, Сергей Анатольевич!

— А ведь на самом деле, Аня, на свете полно порядочных людей. Их можно узнать по одному признаку: как неуклюже они делают подлости. И вопрос не в том, что в настоящее время стало много непорядочных, вопрос в нашей оценке. Они были всегда, эти люди, и будут всегда. Непорядочность, подлость — одна из форм адаптации одних людей в обычной житейской жизни к другим людям. Непорядочность ведь является свойством характера, а черты характера возникают в силу приспособления человека к условиям его обитания. Это как мимикрия в животном мире: изменяем цвет для того, чтобы выжить. А в психике существуют механизмы, которые по определению предназначены для выживания.

Я думаю, что непорядочность — это одна из форм мимикрирования. Это даже не психологическое, это биологическое понятие, потому что порядочность предполагает четко сформированную я-концепцию — как десять заповедей, которые воспринимаются не абстрактно, а внутренне, усвоены человеком, переработаны, стали его сущностью. Аня, вы представляете, какой это большой труд? Проще подстроиться под ситуацию, изобразить вежливого японца, нежели подлецу сказать, что он подлец.

И здесь Вампилова можно вспомнить: «Не ищите подлецов, подлости совершают хорошие люди». Это к тому, что человеческое поведение, все обычные взаимоотношения ситуативны. Поведение человека почти всегда определяется ситуацией. Только сильные, а потому не подлые люди могут изменять жизненные ситуации под себя. Поэтому, Аня, поднятый вами вопрос является вечным, а не только свойственным нашему времени. И подлость, и порядочность были всегда, это неотъемлемые составляющие человеческой натуры. Так что каждому выбирать, кем ему быть. Ни время, ни обстоятельства тут ни при чем.

Предать учителя

Ольга: «Я пять лет проработала в фирме своего старого друга, помогала ему во всем, буквально сутками пропадала на работе без выходных и отпуска, и наконец, когда он встал на ноги, он уволил меня, а на мое место взял свою жену. Хотя именно я учила ее (финансы), она совсем ничего не понимала, а я сидела с ней целыми днями и все объясняла. А сейчас они в шоколаде, а я практически на улице».

— Как говорил Ницше, ученик должен предать своего учителя. Конечно, Оля, Ницше имел в виду другой сорт предательства, а именно — превзойти, но в вашем случае все получилось буквально как подстрочный перевод. Я думаю, что у вашего старинного друга мысль о таком действии возникла либо изначально, это первый вариант, ну тогда он однозначно подлый тип; либо импульсивно, под воздействием притязаний супруги, тогда он слабый тип. Но в обоих случаях ваши последующие действия, Оля, должны быть одинаковы: полный разрыв взаимоотношений и уход в другую систему, в которой не будет этих людей. Вы же сильная, вы же кого-то чему-то учили, а если этим воспользовались именно так, значит, будете умнее в следующий раз.

И вообще, я рекомендую вам взять на вооружение принцип дипломатии: говорить правду, только правду, ничего, кроме правды, но не всю. Никогда не открывайте всю технологию того дела, которым вы занимаетесь и в котором вы преуспеваете, создавайте у потребителя иллюзию того, что он от вас получил все. Вы же на собственном примере убедились, что перенять все знания и навыки невозможно без ваших мозгов. И в следующий раз так не подставляйтесь.

Суета сует

Светлана: «Я работаю с бывшей невесткой, она бросила моего сына два года назад. Очень некрасивая история: она спуталась с его другом. Думала, что он уйдет из семьи, но он остался со своей женой, а теперь невестка крутится перед глазами, старается угодить, назначает свидания моему сыну. И все так запуталось, еще и то прибавляется, что мы на одной работе с ней. И сын переживает. Он не смог ее забыть, хотя она очень плохой человек, но она ведет себя так, как будто ничего не случилось. Хорошо еще, что детей у них не было, когда они жили, она даже запрещала моему сыну встречаться со своим ребенком от первого брака».

— По большому счету, Света, в вашей ситуации я не вижу проблемы. Ну дергается, ну суетится, понятно, что не мытьем, так катаньем можно добиться желаемого. Но если не только вы, но и, самое главное, ваш сын распознали сущность данной особы, то вероятность реанимации их отношений близка к нулю. Ведь в случае подобной суетливости можно увидеть логическую цепочку: ты мне сказал — я тебе поверил — ты повторил — я начал сомневаться — ты начал твердить в третий раз — и я понял, что ты мне лжешь. Мне кажется, в вашем случае полностью реализуются слова Гераклита, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Вы же все прекрасно понимаете: она на виду, на глазах, что-то пытается, и все просто смешно. Я уверен, что в таком же контексте эту ситуацию воспринимает и ваш сын. Суета сует. И не придавайте вы, Света, случившемуся такого большого значения. Это уже не трагедия, это фарс, я думаю, что ваш сын все прекрасно осознает.

Сделай сам

Вера: «Я встречалась с парнем, потом мы поссорились, и моя подруга предложила мне все исправить. Я согласилась, потому что верила, что она мне поможет. А она еще хуже все сделала и вообще наговорила на меня, а сама промолчала, сказала, что его не видела. А я позвонила своему парню, он мне все рассказал и добавил, что после всего он вообще меня презирает».

— Это, Вера, просто урок на будущее. Как говорил Аль Капоне: «Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам». В будущем никаких посредников, никаких переговорщиков! Все вопросы вы должны решать тет-а-тет, только лично, потому что у любого посредника существует своя система мотивов, которая запросто может не совпадать с вашей. Возможно, ваша подруга поняла ситуацию слишком по-своему и в процессе миротворчества сделала упор не на те акценты, которые были значимы для вас. В итоге получилась классическая ситуация испорченного телефона, поэтому действуйте, Вера, всегда сами, без привлечения подруг.

Вводить тяжелую артиллерию

Ирина: «Друг нашей семьи год назад занял у нас деньги на полгода. Отдавал первое время, а потом потерялся. Я стала искать его, а его жена сказала, что если я буду так с ними разговаривать (а я довольно резко попросила все вернуть), то они ничего не отдадут, я вообще не увижу денег. А ведь никаких расписок мы не брали. Я не знаю, что делать, муж еще и меня обвиняет, что я поехала забирать долг. Теперь у нас в доме такая ужасная обстановка, и деньги очень нужны».

— Все понятно: хочешь узнать человека, дай ему взаймы. Видите, Ира, насколько входит в противоречие наше исходное представление о чем-либо и реальность, с которой мы, как всегда, «внезапно» стакиваемся. Я не буду сейчас говорить общие слова, речь все-таки идет о конкретном случае — о вопросе возврата долга. Так вот, ваши шаги должны быть следующими: вы, Ира, уже высказали свою позицию и свое отношение, на сцене не появляйтесь больше, вводите тяжелую артиллерию. И вот такими, как сейчас говорят, моментами должен заниматься ваш муж, чтобы вы не оказались крайней: не то сказала, не то сделала. Все шаги по решению данного вопроса должен делать ваш муж. Возможно, он даже найдет какие-то аргументы, а не эмоции. Здесь нужно действовать, с одной стороны, жестко, но, с другой стороны, тактично, потому что ваш договор был основан на джентльменском соглашении, без нотариусов, без расписок.

И нашим, и вашим

Любовь: «Я узнала, что мой муж встречался с моей подругой! А я еще ее устраивала на работу, помогла, а она такое устроила. Я знала, что у мужа кто-то есть, мы с ним не раз говорили на эту тему, он обещал все разорвать, но я не знала, о ком речь идет, еще и с ней советовалась, как мне быть. А потом именно она мне все сказала по телефону, сказала, что у них серьезные отношения, но муж утверждает, что все у них закончилось. Но я уже никому из них не верю».

— Люба, вот самый четкий индикатор: муж ведет себя как чужой человек, хотя и отнекивается, т. е. он фактически уже не с вами. И вопрос вашего семейного разрыва — это вопрос времени. Вот это двуличие — и нашим, и вашим — это поведение с фигой в кармане, юление. Это все показатель того, что отношений больше нет. Тем более что ваша «подруга» уже все вам прямым текстом сказала. У нее хоть смелости хватило, либо наглости, либо того и другого. А вы перед вашим мужем, трусливой амебой-кактусом, поставьте вопрос ребром, при условии, конечно, если он для вас еще что-то значит: или — или.

Только поговорить

— Режиссер Александр Сокуров называет порядочность самым главным человеческим достоинством. Не талант, не ум, а именно порядочность, на которой, по мнению великого режиссера, все в мире держится.

— Абсолютно верно! Тем более что в психологии существует принцип универсальной талантливости: абсолютно все люди талантливы, каждый в своей области. Поэтому, наверное, человек так изобретателен и в подлости. Но порядочность — это штучный товар. О порядочности все любят поговорить. Но только поговорить! В жизни ведь столько соблазнов, кажется, что всего можно достичь, не прилагая, собственно, сил, но как раз эти-то внутренние силы, которые заставляют нас действовать исключительно порядочно, и являются залогом того, что мы сохраним лицо. Вот такой парадокс — чем крепче система самосознания человека, которая включает такой немодный в наше время параметр, как совесть, тем больше шансов, что в жизни у человека будет меньше проблем, как ни странно. Кстати, порядочному человеку, я в этом уверен, живется намного интереснее. Вот и вспомним Канта: «Только две вещи в мире поистине восхищают меня — звездное небо над нами и нравственный закон внутри нас».

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...