В одну реку дважды

«Шансы быть счастливым, невзирая на обстоятельства, у всех есть всегда, было бы желание», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Динамическая система

— Мы все по тому или другому поводу любим вспоминать слова Гераклита, что в одну реку нельзя войти дважды, и особенно часто мы говорим это, вспоминая о былых чувствах. Почему же все-таки нельзя, Сергей Анатольевич, пусть река меняется, но человек-то ведь прежний?

— А вот и нет, нужно как раз всегда помнить, что человек — динамическая система, значит, именно мы постоянно меняемся. Значит, не река меняется, меняется человек, т. е. ни одно суждение о человеке не может быть окончательным, потому что пятнадцать минут назад он был один, а сейчас он уже совсем другой. Пока человек жив, он постоянно меняется, статика существует только в физике, значит, вспомним так называемый принцип универсальной талантливости: все люди талантливы. Но другое дело, что каждому абсолютно человеку нужно найти свой способ применения сил, а коль скоро все талантливы, следовательно, все изменяемы, поэтому не река меняется, а человек меняется, поэтому то, что было актуально пятнадцать минут назад, становится неактуально сейчас. И если говорить о чувствах, то и возвращение к прежним чувствам, а значит, и отношениям, в принципе невозможно. Будет все какое-то совсем другое.

С ног на голову

Марина: «У меня сложная ситуация. Пятнадцать лет назад одна моя знакомая, даже можно сказать, что подруга, родила ребенка от человека, который ее знать не хотел в то время, она одна потом воспитывала сына. А потом по странному стечению обстоятельств мы познакомились с этим мужчиной. Я вышла за него замуж. Нашему браку десять лет, общих детей нет, у меня сын от первого брака, все откладывали на потом. А потом решили, что хватит уже детей. А недавно я узнала, что мой муж стал заходить в ту семью, где у него растет сын. И тогда я вывела его на разговор, потому что он и не виделся с ними, и не поддерживал никаких отношений.

А сейчас у него проснулись, видите ли, отцовские чувства, и он теперь говорит о той женщине, которая ему когда-то была совсем не нужна, с большим уважением именно за то, что она не лезла к нему. Я прямо спрашиваю, что он теперь намерен делать, он говорит, что меня это не касается, и стал со мной грубым и пренебрежительным. Может, мне встретиться с той женщиной? Хотя я ее не видела очень давно и даже не знаю ее нового адреса, но узнать, в принципе, можно».

— Марина, вы переворачиваете все с ног на голову, выдаете желаемое за действительное, когда говорите о якобы внезапно и сильно проснувшихся отцовских чувствах. Возможно, именно у вас с мужем что-то кардинально поменялось в ваших с ним отношениях? Отцовские чувства на пустом месте не вырастают, и реанимация, так скажем, прежних взаимоотношений не появляется сама по себе. Как правило, речь всегда идет о компенсации какого-то дефицита во взаимоотношениях, дефицита тепла. И вы, Марина, сами правильно отметили, что в отношении вашего мужа к вам стала появляться грубость, значит, можно говорить об охлаждении чувств, это первичное, а вот эти возникшие якобы неожиданно новые отношения к ребенку и к его матери являются компенсацией того, что у вас с мужем, увы, все прекратилось. Поэтому подумайте, Марина, вот о чем: не новый его интерес является причиной сложившейся конфликтной ситуации в вашем доме, а ваши с мужем распавшиеся уже отношения. Вот это главное.

Простить по-настоящему

Вера: «Мы с мужем расстались из-за того, что я влюбилась в другого человека и во всем мужу призналась, мы развелись. А из моей новой любви ничего не вышло, все оказалось на проверку не так, как я думала. Я принимала за настоящее просто влечение к новому. Потом я жила одна и случайно встретились с мужем на улице, и мы стали опять жить вместе. Только он чуть что теперь попрекает меня прошлым, а сам жил в это время с женщиной. У нас теперь постоянные споры и ссоры, каждый старается все припомнить и не может сдержаться, уже не семья, а одно выяснение отношений, хотя я его люблю».

— Вера, за все нужно платить, либо деньгами, либо нервами, ничего не бывает в этой жизни бесплатно. И то, что ваш муж попрекает вас, вполне закономерно. Человеческая память обладает таким свойством, что мы все и всегда, к сожалению, помним, все обиды и оскорбления, и, кстати, чьи-то слабости и проступки воспринимаются нами как проявление нашей силы. Все слишком примитивно, но это очевидно, поэтому только большой мудрец может простить, а вот обычный человек будет постоянно мелочно цепляться к нашим промахам. А вы попробуйте, Вера, простить сами своего мужа. Глядишь, возможно, это удастся и ему тоже. Кто-то должен сделать первый шаг, нужно не так, как вы с мужем сейчас — по-детски коллекционировать обиды, припоминать все из прошлого, что случилось, что могло случиться, кто что сказал по тому или иному поводу, или не сказал, или сделал, или не сделал, или хотел сделать, а по-взрослому — простить, по-настоящему, от души.

Со всеми его «свойствами»

Светлана: «Я ушла от одного человека, хотя очень его любила, потому что узнала об его измене. Потом вышла замуж и неудачно, а сейчас тот парень мне звонит и предлагает все забыть, я люблю только его, но у него такое свойство натуры — легкомыслие в отношениях с женщинами, он может любить меня, я думаю, что действительно любит, но перебороть себя не может. Не знаю, можно ли решиться мне на возобновление прежнего, и возможно ли, что он исправится? Во всем он мне подходит, кроме этого главного недостатка — любви к прекрасному полу».

— Ну, Света, как говорится, горбатого могила исправит. Но исправит потом, постфактум, когда-нибудь. Что можно изменить в человеке, если у него есть такое, как вы сами говорите, «свойство натуры»? Это, с позволения сказать, «свойство», оно и будет постоянно присутствовать в вашей жизни. Если вы сможете с этим жить, то ради Бога, а исправить? Света, его уже не переделаешь, он такой, какой есть, а если вы не готовы принять его со всеми недостатками и слабостями, тогда у вас ничего не получится. Вам решать, но если любите, то любите вот такого — со всеми его «свойствами».

Какой-то детский сад

Ирина: «Два года назад расстались с мужем из-за пустяка. Я что-то сказала о его маме, она действительно женщина с очень тяжелым характером, он мне в ответ — о моих родственниках, слово за слово, он вспылил, я добавила масла в огонь и сама собрала его вещи. Он два года снимает квартиру, никого у него нет, но, когда я недавно сказала, чтобы он возвращался, он сказал, что не хочет, потому что одному лучше. А я вижу, что он так из-за упрямства. Как мне его вернуть, не знаю, но у меня тоже есть гордость. И я говорю, что, пока он так выступает, я одна не останусь, думала, его это заставит задуматься. А он еще больше распсиховался и теперь не подходит к телефону, а дочь еще отдалилась от меня, у нее своя жизнь, ей скоро двадцать, и проблемы родителей ей неинтересны. А мне нужен только он. Я теперь понимаю, что из-за своих характеров мы наломали дров, но он этого не понимает».

— Ира, ну вы, извините, и дура! Это все напоминает мне конфликт в песочнице: забирай свои игрушки и отдай мою лопатку! Я думаю вообще-то, что, если ваш муж, не разобрать уже, бывший или будущий, значим для вас и дорог вам, вы и должны сделать первый шаг. Где два года, там и двадцать два года. Может быть, при наличии такой позиции вы как-то определитесь в конце концов, что вам дорого, насколько значим этот человек. Или вы планируете прожить двести лет с фигой в кармане и с какими-то детскими обидами и претензиями? Правда, глупо все это, чрезвычайно глупо. Ира, жизнь одна, и глупо ее транжирить на такие бестолковые занятия. Вы с мужем, повторюсь, занимаетесь полной фигней, какой-то все это уже детский сад.

Если все так серьезно

Татьяна: «Мне очень нравится один человек, можно сказать, что я по-настоящему люблю его, потому что время проверило мои чувства. Мы с ним встречались семь лет назад, потом жизнь развела, я тогда ни о чем не жалела. Потому что казалось, что все у меня впереди, и настоящая любовь тоже. Я вышла замуж и думала, что я люблю своего мужа, но он оказался подлым человеком, и после того, как я родила сына, он бросил нас без копейки денег. Пришлось все начинать заново.

А недавно в гостях я встретила свою первую любовь, и все мои прежние чувства вернулись. Но он женат, хотя видно, что с женой у них странные отношения, и она совсем не подходит ему, какая-то неумная и грубая женщина. Я теперь не знаю, что мне делать, боюсь попасть в смешное положение, если начну объясняться, но и ждать у моря погоды тоже трудно. Посоветуйте, что мне делать. Я его два раза только и видела за последние полгода, случайно, мы ведем себя как хорошие знакомые, но мне хочется думать, что все у нас может вернуться».

— Таня, вот такие разговоры — о боязни попасть в смешное положение — мне непонятны, такие страхи несоизмеримы с большими и настоящими чувствами: человек если любит, то любит. А «смешно» любить невозможно, и если для вас этот человек значим, то даже не знаю, как, но дайте ему понять, покажите, насколько значим. Любовь вообще-то одна, меняются только объекты, а если есть любовь, то только она и есть. И еще очень важное замечание: если вы этого человека цените, не занимайтесь принижением достоинств его выбора. Что это значит — «неумная и грубая женщина»? Добивайтесь, Таня, своего мужчину, используя все свои достоинства, все ваши сильные качества, если вы этого так хотите. И не нужно придумывать какие-то недостатки его женщины, действуйте лучше через свои несомненные достоинства. Если все так серьезно, конечно.

И дышу, и живу, и надеюсь

— И каковы шансы у всех наших героинь, Сергей Анатольевич?

— А понимаете, шансы быть счастливым, невзирая на обстоятельства, у всех есть всегда, было бы желание. Вот есть же такое высказывание у латинян: пока дышу, надеюсь; и я бы усилил: пока чего-то хочу, тогда и дышу, и живу, и надеюсь, и все у меня получится. Главное — желание. Человек жив до тех пор, пока он чего-то хочет. А если утром я проснулся и ничего не хочу, значит, меня нет, я умер.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...