Не отупеть в браке

«Тупеют в браке только те, кто изначально подменил чувство настоящей любви ее имитацией», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Спрос с убогого

— Вот о чем предлагает поговорить наша читательница — иркутянка Кристина: «Современный брак — это тяжелая каторга для женщин и полная лафа для мужчин, но и от того и от другого можно только отупеть, никаких чувств уже не остается — даже на раздражение сил нет». Кристина права, Сергей Анатольевич?

— Нет, конечно, потому что отупение — это интеллектуальный дефицит, человек становится интеллектуально ограниченным в двух случаях: либо от рождения, либо в результате серьезного заболевания, получения травмы, и речь, как правило, идет об эмоциональных проблемах, по типу стресса, депрессии, тревожности. Либо можно говорить о более серьезных, но также эмоциональных и личностных изменениях, таких как переоценка ценностей. Невроз, тупость — это общие понятия, это когда человек, казалось бы, близкий перестает тебя понимать, но часто он и не хочет уже никакого понимания. Он даже внешне имитирует данную тупость, но какой тогда спрос с убогого? Конечно, Кристина называет данные метаморфозы просто своими терминами, а я вот даже боюсь использовать психиатрическую терминологию данного явления, потому что это будет звучать как приговор. Хотя и в первом, и во втором случае данный факт является констатацией простого факта. Какого? Любовь прошла. Конец, капут, финита.

Старик все бранится

Валентина: «Муж обвиняет меня, что все мои интересы — только дом, даже то, что я ушла с работы, ставит теперь мне в вину. Зато, когда к нам приходят его друзья в гости, он мною гордится, потому что все завидуют, что у нас так уютно и красиво. Я сама все придумала в доме, как все украсить, и шью все сама, дома мне интересно, и с детьми тоже. Старшая дочь в школу пошла, сыну — три года, я занимаюсь с ними, они очень развитые дети, и так бы не было, если бы я не отдавала все время им. Только с мужем скандалы, непонятно вообще, чего он хочет: и чтобы дома было хорошо, и дети в порядке, и чтобы я на работу выходила. А я бы не успевала так, если бы целый день проводила на работе. А когда еще и семьей заниматься? Я вижу, как у других происходит, и мне не нравится, что там дети заброшенные, в квартирах грязно и жены после работы как выжатый лимон».

— Валя, какая у женщин, оказывается, тяжелая доля, никому никогда не угодишь! Вот вроде бы и по хозяйству суетишься из последних сил, и с детьми, но мужу все равно неймется. Пуще прежнего старик все бранится! Ведь нельзя же быть во всех своих проявлениях обязательно хорошей. Я думаю, Валя, что вот эта вся показушность вашего мужа перед друзьями и полное игнорирование вас, когда вы остаетесь вдвоем, являются демонстрацией его ущербности — как мужа, как члена семьи, как мужчины. Что с этим делать? Это философский вопрос. Люди демонстративного типа, особенно те, которые искренне входят в такую роль, начинают «верить» — по Станиславскому — в себя как в исключительно важную персону, очень редко становятся близкими друзьями для своих спутников. Это нормально для них — отсутствие доверия и дружбы, и дружбы от таких людей ждать не приходится, но вообще-то все роли всегда неразрывны — когда муж становится еще и другом. Валя, печальна именно имитация, потому что имитация есть последнее прибежище посредственных и суетных людей. Вот что вам можно посоветовать в ситуации, когда чувств нет, а есть только имитация этих чувств? Вы, конечно, можете ему подыгрывать, а толку? Ваши отношения, конечно, нуждаются в коренной ревизии.

Простым русским словом

Ксения: «Моему мужу не угодишь, я долго с первым ребенком дома сидела, он болел сильно, и в сад его не отдавали, а потом второй родился. А муж меня теперь обзывает, что я совсем скучная и отстала от жизни, а сам ни в чем не помогает. Я даже институт не закончила, потому что надо было выбирать между учебой и семьей. А теперь он хвастается, какие у них на работе женщины умные, и подчеркивает, что презирает меня».

— Ксения, это все называется простым русским словом «сволочизм» либо красиво переведенным — из американских фильмов — «подстава», иными словами, это нечестно. Упреки, попреки, укоры и тем более сравнения не в нашу пользу возникают тогда, когда сказать нечего. Ксения, это все от вседозволенности; как писал знаменитый психолог Виктор Франкл, для поддержания собственной значимости нужно максимально снизить значимость партнера, если других способов не существует. Это излюбленный механизм, к которому всегда прибегают слабые люди.

Ксения, вы что, рекомендуете мне посоветовать вашему мужу стать сильным? Стать умным? Поймите, это как интеллект — либо дано, либо, как говорят в Одессе, одно из двух. Конечно, вы можете предпринять попытку напомнить вашему мужу о том, на что вообще-то ушли ваши годы, но я думаю, что эта попытка будет безуспешной, это все крик вопиющего в пустыне. Он ничего не поймет. Он так и будет заниматься сравнением не в вашу пользу. Вы для него плохи без доказательств, даже если вы и получите столь нужное ему высшее образование, не- смотря ни на что, вы для него такой и останетесь, к сожалению, «скучной и отсталой от жизни».

Украшение стола

Жанна: «Мы были студентами, когда поженились, я даже смогла без отрыва от учебы родить нашего ребенка и сейчас хочу получить еще одно образование, а может, и не одно. А муж какой-то стал инертный, ничего не читает, только телевизор его интересует, и то выбирает какие-то глупые программы для дебилов».

— Жанна, на досуге, как-то вскользь, ненавязчиво, объясните вашему супругу критерий выборки специалистов средств массовой информации о приоритетах людей: самые умные читают книги, чуть менее умные — газеты, чуть глупые — слушают радио, и полные идиоты смотрят телевизор. То есть для последних, именно для последних, самое лучшее украшение стола — это телевизор. Жанна, подчеркиваю, это научный факт, и можете ссылаться на меня, потому как я фактически уже десять лет так или иначе занимаюсь рекламой. Что вам можно посоветовать? Даже если вы выведете из строя ваш телевизор, выбросите его, вы вряд ли включите мозги вашего мужа. Обучать его чтению как-то поздновато, а вот попробуйте сменить партнера, вот тогда у вас все и изменится в жизни. Ведь самая прагматичная нация — американцы, которые любят статистику, которые любят все считать и подсчитывать, давно уже определили для себя, что лучше получить готового специалиста из-за рубежа, нежели вкладывать деньги в обучение своих бесперспективных идиотов. Жанна, внимание, это информация к размышлению.

А не сволочь ли он

Ольга: «Я разошлась с мужем, потому что нам стало не о чем говорить, хотя он не пьет, не курит, но все равно этого мало, чтобы любить человека. Он часто ходит теперь ко мне и говорит, чтобы мы все вернули, я тоже одна, но лучше одной, чем так медленно умирать с таким мужчиной. Мне скоро тридцать, семью хочется, конечно, и детей. Но вижу, как живут мои знакомые, ничего их не связывает, а все равно продолжают делать вид, что все хорошо. А в современных семьях все плохо, особенно если еще и денег нет, с деньгами хоть какое-то разнообразие можно внести в серые будни. Но я сама нормально зарабатываю и не желаю содержать мужиков-альфонсов».

— Оля, как говорил Антон Павлович Чехов, если человек не пьет и не курит, возникает вопрос: а не сволочь ли он? Отсутствие вредных привычек не является показателем ценности субъекта: человек никакой — он и есть никакой. Если нет никаких позитивных, так скажем, преимуществ при наличии отсутствия негативных, то это ноль однозначный. Нет изюминки, нет искры, и я думаю, вы меня извините, конечно, что и любви у вас не было никогда. Любить можно и косого, и кривого, и синего, и зеленого, но, самое главное, любить. Вы, мне кажется, еще не встретили того человека, от которого бы у вас съехала крыша полностью и навсегда. И, очень прошу вас, Оля, не сравнивайте себя с другими семьями, не смотрите по сторонам, потому что ничего хорошего, кроме депрессии, вы от таких сравнений не получите. Ваш бывший муж — это не ваш человек, не ваш мужчина, лучше оглянитесь по сторонам, поищите своего. И то, что вы расстались, возможно, является наиболее важным шагом в вашей жизни, это уже хорошо.

Как жить с амебой

Мария: «Моего мужа ничего не интересует! Вообще ничего! Первое, что он спрашивает, приходя домой, — что у нас на ужин? И все. Я ему рассказываю, как день прошел, как у дочери дела в школе. А он только знает, что поесть — и к телевизору, и с друзьями он не встречается, и к родственникам не ходит, лежит как бревно. Ему все равно что носить, если бы я не меняла ему одежду, он так бы и ходил в грязном. Как его расшевелить? Ему нет и сорока лет, а живет как дед старый».

— Есть такое понятие, Маша, как экзистенциональный вакуум, то есть когда у человека отсутствуют вообще какие-то высшие принципы, т. е. день прошел — и слава Богу, нет цели, нет ни тактических, ни стратегических целей, человек ни к чему не стремится, как говорится, живет одним днем. Это жутко. Человеку нужно ставить перед собой гиперцели, это как у ослика морковка перед носом — чтобы он к чему-то стремился. Горизонт — это то, что нас притягивает, а земля круглая, мы движемся все время, мы чего-то хотим, а если мы довольствуемся тем, что есть здесь и сейчас, мы останавливаемся в развитии, мы деградируем. Поймите, Маша, это очень сложный вопрос, это вопрос, касающийся глубинных систем самосознания, который называется концепция.

Он обычно формируется в юношеском либо чуть дальше возрасте, максимум до двадцати лет, когда формируются основные жизненные принципы и приоритеты. Если сознание не сформировано, если человек продолжает жить сиюминутными потребностями, тогда он амеба, простейшее. А как жить с простейшим, с амебой? Если, конечно, вы, Маша, возложите на себя функции Песталоцци, Макаренко, Ушинского и прочих ведущих педагогов и миссионеров, тогда, возможно, вы что-то и измените в поведении вашего неразвившегося в самом главном супруга. Вам выбирать: либо вы его приобщаете и выстраиваете ему его жизненные планы и ценности, либо ищите человека, у которого эти планы уже созрели.

Не вопрос, а решение

— Сергей Анатольевич, потеря интереса к жизни — это болезнь? Насколько все серьезно? Поддается ли лечению? Кто виноват? И как не отупеть в браке?

— Слишком много вопросов сразу! Потеря интереса — это все следствие, следствие неудачного выбора, следствие неуспеха в творческой деятельности, следствие глобального разочарования в целях и ценностях и, самое главное, следствие собственной слабости. А вот отупеть либо не отупеть в браке... Брак — это даже не вопрос, это решение, впрочем, и ответ на самый главный вопрос: с кем мы состоим в браке? Любим мы или не любим человека, который живет с нами рядом. И действительно, тупеют в браке только те, кто изначально подменил чувство настоящей любви ее имитацией.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 312
Загрузка...