Мужчины как средний пол

«Нормальных мужиков надо искать среди спартанцев, а не там, где их успели избаловать матери и бывшие жены», — советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Поворот на сто градусов

— Вот о чем, Сергей Анатольевич, предлагает поговорить Елена из Ангарска: «Мужчины превратились в какой-то средний пол — безответственные и ненадежные. Я два раза была замужем, и мужья в доме — только обуза, хотя выходила замуж по большой любви. А все женщины тянут семьи, работают в два раза больше мужчин, никогда не жалуются. Только обидно, что жизнь проходит, а я ни разу не видела, как они выглядят, настоящие мужчины. Ни со мной, ни с кем из моих знакомых и подруг такого счастья не случилось».

— К сожалению, Елена, это уже настоящая проблема последних десятилетий: во многом изменились гендерные особенности, т. е. те особенности, которые определяются полом. Это раньше мужчина жил как добытчик, как человек, отвечающий за семью, за жену, за детей. Мужчина был активный, а сейчас случилось не просто стирание этих различий, но поворот на сто градусов, теперь активные позиции вынуждены занимать женщины, и, к сожалению, эта тенденция только усиливается. Причин этому множество, начать хотя бы с так называемой выученной беспомощности: когда женщина к любимому человеку относится как к ребенку, и он, естественно, садится ей на шею, как любой нормальный ребенок, усиливается инфантилизация мужчины. А когда еще и острота чувств проходит, большой ребенок уже по инерции не хочет взрослеть, ведь ему так удобно.

Кроме того, не забывайте о пресловутой эмансипации и движении феминисток, которые требуют одинаковых прав с мужчинами. Мужчины этому только рады: хотите таких же прав? Возьмите тогда и наши. Опять же воздействие средств массовой информации, где превозносится образ бизнесвумен, а ее избранники показываются как слабые и немощные, т. е. срабатывает механизм идентификации, когда сами мужчины выглядят только приложением сильных женщин. Но самое главное — ответственность, которой напрочь лишены современные мужчины, ответственность — это тяжкий груз, тяжкое бремя, а у мужчин теперь только одно желание — переложить ее на слабые женские плечи.

«Жертва обстоятельств»

Анна Владимировна: «Дочка вышла второй раз замуж, и у ее сына, ему сейчас пятнадцать лет, начались проблемы с отчимом. А когда дочка родила второго ребенка, старший внук категорически отказался там жить и ушел ко мне. Дочка очень переживает, ее муж тоже, он нормальный человек, только строгий, наверное. Я думаю, может, он и прав, потому что мой старший внук — очень несобранный, необязательный, учиться не любит, не убирает за собой вещи. Дочка потакала ему во всем, пока они вдвоем жили, а сейчас он такой избалованный. Я стараюсь не ругаться, у него переходный возраст, но его поведение переходит все границы — он не хочет ничего слышать, есть только его мнение, и все. Жалко мне его, но, как помочь ему и дочери, не знаю».

— Анна Владимировна, у вас в семье возникла проблема, связанная с последствиями воспитания, при этом имеются отягчающие обстоятельства, коими являются наличие отчима, рождение конкурентного брата и несложившиеся отношения с матерью, которая мальчиком воспринимается как предательница. Классическая детская ревность нашла свое максимальное воплощение в переходном возрасте. Понятно, что отсутствует тяжелая отцовская рука. И годы балования «жертвы обстоятельств» сформировали у ребенка устойчивое потребительское отношение. Причем ко всем. Это же так здорово — быть жертвой, это вы все виноваты, что мне так плохо. Выход из возникшей ситуации, Анна Владимировна, мне видится таким: возвращение блудного сына в родные пенаты. Для этого вам, вашей дочери и зятю необходимо занять единую позицию, чтобы не возникло у отрока в случае чего желания взывать к чувствам сердобольной бабушки, жалуясь на мать и на отчима. Значит, работать вам нужно всем сообща. Иначе последствия могут быть более чем печальны — мальчик окончательно отобьется от рук.

В другом месте

Влада: «Собираюсь выйти замуж. Мы встречались с парнем два года, может, затянули все. Если бы мы решились раньше, я бы закрыла на многое глаза, а сейчас стала замечать в нем такое, что меня настораживает. Он жалеет на меня денег, зато себе все купит в первую очередь. Считается, что меня одевают родители, пока я учусь, он работает только на себя, но все равно меня это не устраивает. Я ему ничего не говорю, подумает, что я расчетливая и корыстная и выхожу за него из-за денег. Но мне, как любой девушке, тоже хочется внимания и подарков. Я ведь ему дарю все и на праздники, и так, если вещь понравилась».

— Влада, вот какая вы хищница! А ведь вся проблема действительно в том, что вы затянули с браком, продолжайте с ним встречаться еще лет пять, вам еще и не то откроется в вашем избраннике. То, о чем вы пишите, как правило, выясняется уже в условиях семейной жизни, но все рано или поздно проявилось бы. А на кого еще ему деньги тратить, как не на себя любимого? Вот вы теперь и подумаете о возможных перспективах вашего будущего совместного проживания. Я думаю, что хорошо, что у вас стали открываться глаза, замыленные высоким чувством. Лучше ищите в другом месте более подходящего вам человека.

Заставить взрослого мужика

Вера: «У меня с зятем напряженные отношения, потому что я ему делаю замечания, хотя это должна делать дочь, но она отмалчивается, а зять совсем обнаглел. Мог бы, как все мужчины, подработать, чтоб семье было легче. А он придет с работы и палец о палец не ударит. Дочь крутится вокруг него, а он только лежит с книжкой или в телевизор уставится. В выходные вообще не выходит из дома, хотя можно мужчине всегда найти чем заняться, тем более в наших современных квартирах, где ремонт можно делать всю жизнь. У нас, во всяком случае, такая квартира — ждет мужчину с руками. А ему все по барабану где жить, пусть на него потолок обрушится — он и бровью не поведет. Как ему объяснить, что это не дело — так распускаться?»

— Вера, это, наверное, участь большинства тещ: быть предельно внимательными к поведению зятьев. У вашей дочери глаза затуманены, и многое она просто не видит, а ваши замечания не слышит. Это обычное явление психологической слепоты и глухоты, потому что ваша дочь продолжает жить чувствами. А заставить взрослого мужика действовать адекватно своему статусу может только она, только жена. Поймите, Вера, ваш взгляд — это взгляд предвзятого человека, поэтому говорить с зятем, делать ему замечания и наставлять на путь истинный может только ваша дочь, если это, конечно, в ее силах. Так что работайте с дочерью, а не с зятем.

Между двух огней

Ирина: «Я второй раз замужем, и опять печальный итог — все мои мужья наглеют сверх меры. Вначале ухаживания, слова, внимание, а потом доходит до матов. Нынешний муж пришел в дом с одной парой брюк, а сейчас разъелся на пять размеров больше, у него тряпок больше, чем у нас с дочерью, только недоволен вечно. В шмотках разбирается получше любой женщины. Дочка его откровенно презирает. Он поначалу пытался подлизаться к ней, даже предлагал ей называть его папой, она тоже сначала воспринимала его как нормального. А сейчас она видит такое отношение его к жизни, потребительское, и перестала уважать. Я стараюсь поддерживать мир в доме, но это очень тяжело. Что делать, не знаю, опять разводиться?»

— Ира, при таком раскладе сразу сам собой буквально напрашивается вариант, который вы только что предложили. И что же вы его так откормили? Я думаю, что как в первом вашем браке, так и в нынешнем во многом виноваты вы сами. Как говорится, посади одного на шею, сразу выстроится длинная очередь желающих. Всепрощенческое слеполюбовное отношение выдает порой некую индульгенцию на хамское поведение. Поэтому если ваш муж в состоянии еще критически оценивать сложившуюся ситуацию, то не нужно создавать иллюзию мира в доме, нужно вызвать мужа на жесткий разговор о ваших дальнейших взаимоотношениях. И тем более ваша «миротворческая» позиция вас травмирует вдвойне, вы сами себя поставили между двух огней, вот что имеем — хамство и лень мужа и агрессию со стороны дочери. Рано или поздно ваша дочь станет так же относиться и к вам, главной виновнице сложившихся отношений. Вы, Ира, оказались в роли посредника, а посредники получают с двух сторон сразу.

Бороться бесполезно

Надежда: «У нас такой начальник, который может испортить любую карьеру, потому что он любит подхалимов и сплетников и чуть ли не в лоб предлагает стучать на сотрудников. Мне работа нравится, но я думаю, что при таком отношении, когда мужчина любит сплетни почище любой старухи, очень трудно будет с ним сработаться, у нас это такая корпоративная этика — доносить на своего ближнего».

— Начальников, Надя, к сожалению, не выбирают, они появляются как-то сами собой, и если у вас на работе создалась такая корпоративная культура, а культура — это то, чего требует душа любой группы, то человек, который не принимает данную культуру, просто отторгается. Я предлагаю вам следующее: ждут сплетен? Придумывайте сплетни, но убедительно. Хотят доносов? Сочиняйте, но чтобы никто не пострадал. Станьте на короткое время Штирлицем, а сами подыщите себе другую контору, которая отвечает вашим требованиям интереса, нравственности и морали. Но главное, не торопитесь, чтоб второй раз не попасть в подобную ситуацию. Нужно помнить, Надя, что корпоративные нормы или принимаешь, или не принимаешь. Бороться бесполезно.

Среди спартанцев

Анастастия: «Не могу спокойно реагировать на потребительское отношение мужчин к женщинам. Чего только женщины ни делают для мужчин, а им все мало. Я с мужем разошлась из-за его полного равнодушия и ко мне, и к дочери. А сейчас смотрю, как другие женщины устраивают свою жизнь, меня просто злость берет — все мужикам. Она и пригласит, и бутылку купит, и ужин приготовит, денег даст на такси, чуть ли не сопли им подтирают. Неужели перевелись обычные, т. е. нормальные мужчины?»

— Наверное, не перевелись, хотя и занесены в Красную книгу. Но нет правил без исключения, нормальных мужиков надо искать среди спартанцев, среди людей, выращенных в спартанских условиях, а не там, где их успели избаловать матери и бывшие жены. Где находится ареал их распространения, я вам, Настя, не подскажу, потому как не знаю, но ищущий да обрящет. Было бы желание искать, а найдя, ни в коем случае не баловать!

Как всегда, как всегда

— Сергей Анатольевич, вот опять двадцать пять — мужчины превращаются в неизвестные миру существа, средний пол? А вы скажете, это женщины их такими делают, да?

— Безусловно, а кто же еще? Не другие же мужики? Потому что другие мужики такие же и тоже хотят жить в холе и лени, поэтому нечего пенять, уважаемые дамы, если виноваты сами. И спасение утопающих, в данном случае себя несчастных, в ваших руках. Впрочем, как всегда, как всегда...

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 302