Ревность и страхи

«Чем больше ревнуешь, тем скорее приходит разрыв отношений», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Ошибочное представление

— Карл Юнг утверждал, что ревность — это недостаток любви. Недостаток чьей любви он имел в виду, Сергей Анатольевич, — сам ревнивец мало любит или не чувствует любви к себе?

— Думаю, что имеется в виду и то, и другое. Вообще-то ревность у меня ассоциируется даже не с чувством, а с комплексом неполноценности. Вот, кстати, Альфред Адлер чувство неполноценности считал одним из движущих сил индивидуального развития человека. А комплекс — это уже когда чувство превращается в невроз, и он сродни неврозу навязчивых состояний. Как патологическое явление, неврозы весьма сложно поддаются не то что лечению, даже коррекции. Поэтому, если у человека наблюдаются симптомы ревности, существует большая вероятность того, что они будут только усиливаться. По большому счету, ревность неизлечима: я настолько не доверяю сам себе, что уж о другом человеке и говорить не приходится. И существует ошибочное представление о связи любви и ревности, т. е. якобы чем сильнее тебя человек любит, тем больше он ревнует. Это миф. В данном случае и речи ни о какой любви вообще не идет. Речь идет о страхе, боязни, неуверенности, но страх идет от заниженной самооценки. Чем больше страхов, тем интенсивнее ревность.

Доказательство виновности

Маргарита: «Я всегда была полная, и у нас на этой почве были с мужем конфликты, он даже не то что подшучивал, а просто издевался надо мной, мы двадцать лет женаты, а привыкнуть к этому я все равно не могла. Год назад, после болезни, я еще поправилась и совсем отчаялась, жить не хотелось. Но мне попался хороший врач, и я похудела почти на 15 кг, изменила внешность, прическу, стал появляться интерес к одежде и вообще к жизни. Вот как хорошо, скажете, но с мужем произошли тоже изменения — он теперь стал меня ревновать. Постоянно допытывается, для кого я все это делаю, раньше меня изводил, что я толстая, а теперь подозревает, что у меня любовники».

— Рита, есть в психиатрии такой серьезный симтомокомплекс, который называется паранойя. Вот так и в вашем случае речь идет об этом, о псевдологике и псевдодействительности. Такова динамика отношения к вам вашего мужа. Что бы вы ни делали, какой бы вы ни стали, вы все равно не та, которую он бы хотел видеть: и полная — плохо, и, так скажем, ухоженная — тоже плохо. Причем во втором случае все еще хуже, потому что — для кого, собственно, ты прихорашиваешься? Я думаю, что прогноз ваших отношений более чем печальный. Поймите, Рита, угодить ему вы ни при каких условиях не сможете. Если любимый человек цепляется к весу, к внешним данным, я подчеркиваю, цепляется, когда именно внешность выступает доказательством вашей виновности, несовершенства, даже уродства, то о какой, собственно, любви, Рита, может идти речь?

Шутки глупы и неприличны

Анна: «У меня не складываются отношения с противоположным полом, все из-за моей ревности. Я не могу понять несерьезность мужчин, которые легко относятся к отношениям, всякие шутки допускают с посторонними женщинами, а я сразу буквально из себя выхожу. Потому что мужчинам нельзя доверять, а они видят, что их поощряют эти женщины. У меня был такой муж, я ему верила, что он только со мной, а все оказалось совсем не так. Может, мне не везет и я не встретила настоящее чувство, но мужчины почти все изменяют своим женам».

— Как говорил Козьма Прутков: никогда не шутите с женщинами, ибо эти шутки глупы и неприличны. Да, Аня, мужчины полигамны по своей биологической и психологической природе. Это одно. А что касается шуток, то характер их не всегда соответствует истинной сути говорящего. Как правило, острота шуток, даже степень их скабрезности — чаще всего свидетельство неуверенности человека, ведь остер на язык тот, кто неуверен в себе. Это дымовая завеса, скрывающая робость. И не всегда, кстати, характер и тематика шуток соответствуют истинным намерениям самого шутника. Я думаю, что вы правильно отметили, что просто пока не нашли своего человека, но учтите на будущее — характер высказываний вашего избранника может оказаться даже более острым, более шокирующим. Но при настоящем чувстве это будет для вас, Аня, скорее, плюсом, нежели минусом.

Две руки, две ноги, нос и уши

Ольга: «Мне сорок лет, второй раз замужем, ребенок от первого брака. Все, вроде, хорошо с мужем. Внешность у меня обычная, но и не дурнушка, если надо, могу быть и очень интересной женщиной. Но хорошо я чувствую себя только в мужской компании, мне почему-то все женщины кажутся соперницами, поэтому у меня не складываются отношения с ними и подруг нет. Может быть, я собственница? Но в жизни из-за этого много проблем: вроде, начинаешь дружить с кем-то, какая-то подруга в гости придет, а мне кажется, что мой муж на нее запал. И на работе у меня не складываются отношения с женщинами, я ищу в них недостатки. Меня даже недавно вызывала к себе начальница и говорила со мной по поводу моих отношений с сотрудниками, что я веду себя вызывающе. Так я и с работы могу вылететь».

— Оля, вы, по сути, уже ответили на свой вопрос тем, что сказали, что внешность у вас обычная. А это какая — обычная? Две руки, две ноги, нос и уши? Все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, возникают из-за того, что вы защищаетесь. Вы такая «простая» — с обычной внешностью — пытаетесь доказать всем, что вы лучше, чем кажетесь. Ваша позиция напоминает слова из старой советской песни: мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. Здесь присутствует элемент так называемой реактивной агрессивности: вы в любую минуту готовы доказать всем, что вы лучше, чем есть на самом деле. Вопрос: лучше кого? Лучше в чем? Этим и вызваны ваши внутренние проблемы и проблемы с окружающими. Расслабьтесь, Оля! Вы и так красивая и неотразимая! Зачем прилагать такие сверхусилия для доказательства очевидного? Примите себя такой, какая вы есть, и все наладится.

Чего хотим

Ольга: «Такая у меня ситуация непростая. Мой муж когда-то был влюблен в мою подругу, но она на него внимания не обращала. Вышла замуж за другого, а сейчас он ее бросил. Она очень переживает, пришла к нам, мой муж взялся ее утешать, она приходит к нам почти через день, и я боюсь, что муж увлечется опять ею, хотя она к нему относится просто как к другу. Я ловлю себя на подозрениях, мне уже начинает казаться, что у них отношения и мой муж от меня все скрывает. Это уже настоящий пунктик, хотя никаких доказательств у меня нет. И не выгонишь из дома человека, который ни в чем передо мной не виноват. Но знаете, своя рубашка ближе к телу».

— Да, Оля, у вас четко прослеживается комплекс собственницы. Были у них отношения, потом закончились, но нельзя же себя постоянно изводить фантазиями. Поймите, чем больше вы будете накручивать себе гипотетические опасности и вероятные измены, тем быстрее они наступят. Это феномен самосбывающегося пророчества: что хотим, то и происходит. Всем своим поведением, мимикой, жестикуляцией, интонацией, настороженным взглядом вы демонстрируете свои страхи как в общении с подругой, так и с мужем, и тем самым бессознательно вы подталкиваете их друг к другу. Оля, выход из ваших иллюзорных страхов должен быть в реальной оценке фактической ситуации, старайтесь фиксировать то, что вы видите и слышите, а не то, что вы хотели бы увидеть и услышать. И, наверное, самое главное, не бойтесь, потому что боязнь всегда подталкивает агрессора. Представляете, у вашей подруги даже мыслей ни о чем подобном нет, а при таком вашем поведении они обязательно появятся. И у мужа, конечно, тоже.

Непознанная закономерность

Людмила: «Никогда мой муж меня не встречал с работы. А недавно вдруг подъехал к концу дня и увидел, что мы с двумя женщинами садимся в машину к нашему инженеру. Он выволок меня и прямо при всех устроил разборки, даже по лицу ударил, сцена была очень некрасивая. Мы с ним теперь не разговариваем. И что мне делать? Он ни с того ни с сего устроил скандал, а ведет себя так, как будто это я виновата. Хорошо еще, что на работе все поняли и забыли».

— Люда, никогда больше не садитесь в чужие машины! Вся наша жизнь — это сплошная совокупность случайностей. Хотя, как говорил Фридрих Энгельс, случайность — это непознанная закономерность. Случайностей не бывает. Реакцию вашего мужа можно рассматривать как аффективную вспышку, он попал в ситуацию так называемого конфузионного транса, который возникает, когда мы ломаем некий стереотип: ваш муж на протяжении долгого времени считал, что вы честно добираетесь на общественном транспорте, и тут — на тебе! Люда, во многих случаях подобного рода реакции вполне закономерны, когда ломается некий стереотип, человек не знает, как себя вести. Но вы правильно заметили, что на работе обо всем уже забыли: было да было. Другое дело, что вы, Люда, на этой ситуации зависли, и чем быстрее вы и ваш муж последуете примеру ваших коллег, тем быстрее вы оба выздоровеете. Главное, в будущем постарайтесь не давать ему поводов для переживаний, потому что единичный случай — это всего лишь прецедент, который ни к чему не обязывает, для серьезного подозрения требуется система, т. е. повторяющиеся аналогичные случаи. Поэтому лучше все-таки добирайтесь домой общественным транспортом.

Большая редкость

Нина: «Мой муж очень любил свою первую жену, у них двое детей, но она его бросила, вышла замуж, потом разошлась, сейчас живет одна. Он часто ездит в ее город в командировки, специально все делает так, чтобы повидаться с сыновьями. Хотя он и говорит, что у них ничего нет и что он в гостинице останавливается, но все равно она на него имеет влияние очень большое. У меня ребенок от первого брака, а когда я заговариваю с мужем, чтоб нам родить общего ребенка, он против, говорит, что детей нам хватит. Это меня тоже расстраивает, что он не хочет ребенка от меня».

— Вообще-то, Нина, такая отцовская любовь в наши времена — большая редкость, и здесь можно только восхищаться преданностью вашего мужа своим детям. А ваши опасения — это только опасения. Если он специально планирует командировки, то главным мотивом, по-моему, является именно отцовская любовь. Ведь ваши отношения после этих командировок не ухудшаются? Если ухудшаются, тогда, конечно, нужно задуматься. А что касается вашего желания иметь общего ребенка, то я предполагаю, что направленность мыслей вашего супруга здесь довольно прагматична: этих бы поднять. Потому что нынешняя жизнь, мягко говоря, недешево обходится. Поэтому, Нина, я думаю, что речь все-таки идет не об отсутствии любви к вам, а о совмещении любви к вам и к своим детям.

Радикальное средство

— Ревность — это вроде болезни, да, Сергей Анатольевич? А как-то подлечиться можно? И вообще, есть какие-то профилактические и обезболивающие средства, может, прививки?

— Ну конечно! И я могу рекомендовать самое радикальное средство: не жениться и не выходить замуж! Если нет объекта, то нет и соответствующей эмоции, когда человек одинок, обвинять некого, а уж если встретились два человека, то этот процесс можно рассматривать как работу сапера, причем саперами являются оба. Ошибиться можно только один раз. Но чтобы не ошибиться, сапер должен избавиться от страха. Чем больше мы боимся, что нас предадут, будут неверны, непорядочны, нечестны с нами, тем большая вероятность летального исхода нашей любви. Чем больше ревнуешь, тем скорее приходит разрыв отношений. Ревностью точно никого не удержишь.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 292