В поисках идеала

«Идеал, а уж тем более поиск его — это классическая форма психопатологии», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

И где мы?

— Спрашиваю недавно приятеля, перебравшего значительное количество потенциальных невест: почему не женишься? А я, отвечает, идеал ищу, и выдвигает список совсем уж несуразных требований. Что это такое, Сергей Анатольевич?

— Вообще-то нужно понять простую вещь: идеал, а уж тем более поиск идеала — это классическая форма психопатологии, идеала не существует вообще, в принципе. Хотя, как говорят тинейджеры, хотеть не вредно, вредно не хотеть, но на самом деле многого хотеть очень вредно. Чем большего мы желаем, тем меньше мы получаем, идеал существует только в классических теориях. Конечно, можно вспомнить, что есть такое понятие у Абрахама Маслоу, как самоактуализация, которая предполагает у человека поиск тех свойств, которые имеются в наличии у самого жаждущего, но это бывает в одном случае, наверное, из тысячи. Идеал — это образ желаемого результата. И где результат? И где мы? Это не плохо — стремиться к несбыточной цели, но, по мнению восточных авторов, цель — это что-то вроде морковки, подвешенной к шесту перед носом ослика. Конечно, есть стратегические цели, к которым мы стремимся, но есть и тактические цели, о которых никто из нас не должен забывать.

Глубочайшее уважение

Ольга: «Дочке тридцать четыре года, и ни разу не была замужем, и детей нет, а на все мои расспросы отвечает, что не хочет жить с кем попало, ждет настоящего человека. Но так можно прождать всю жизнь, хоть бы ребеночка родила, а она говорит, нет, если рожу, то только от любимого человека. А где найти их, любимых на всю жизнь?»

— У каждого человека, Ольга, свои цели, и вот что я думаю: нужно обязательно доверять мнению и желанию дочери, если она такая. А я вот восхищаюсь такими людьми. Это большое исключение из правил, вот ждет она любимого, значит, и дождется в конце концов. Поймите, Ольга, есть такие люди, их мало, к сожалению, которые ориентируются на высшие ценности, я думаю, что ваша дочь из них. Не важно, в тридцать, сорок, пятьдесят, но при такой установке, а четкая установка всегда является готовностью к совершению действия, ваша дочь своего добьется, добьется обязательно, во что бы то ни стало. Это такое большое чувство, такая серьезная жизненная позиция, которая вызывает только глубочайшее мое уважение. Я думаю, что это главное. Главное в жизни — поставить себе цель, и ваша дочь, Ольга, это сделала.

Лучше не связываться

Марина Евгеньевна: «Моей дочери скоро сорок, точнее, тридцать восемь, не замужем, одна работа. Встречалась она почти пять лет с женатым, еле-еле пришла в себя, так переживала, что он от нее отказался два года назад. А сейчас никого у нее нет, никуда она не ходит, ей скучно с другими мужчинами, тот был настоящий подонок, а она бегала за ним, как будто он ее приворожил, никакой гордости женской, все ему прощала. А он использовал ее, а потом бросил, чтоб опять завести молоденькую любовницу».

— Вообще-то есть такое предположение, Марина Евгеньевна, что все мужики — козлы, да они, кстати, такие и есть, они только хотят казаться добрыми и красивыми, а на самом деле они как раз такие, какие есть. И поэтому то, что случилось с вашей дочерью, является, наверное, естественным процессом, если ваша дочь пока не встретила нормального человека, а я думаю, что она его еще не встретила. Марина Евгеньевна, поймите, из каждого правила всегда есть исключения, и вы, пожалуйста, посоветуйте своей дочери ну хоть чуть-чуть подумать, когда она встретит очередного поклонника, который вдруг покажется ей замечательным во всех отношениях, как-то поразмышлять — ее ли человек на самом деле этот мужчина, или он совсем по-сторонний ее жизни человек и лучше с ним все-таки не связываться.

Пусть добиваются

Виктория: «Каким аутотренингом нужно заниматься, чтоб легче переносить одиночество? У меня много знакомых, мужчинам я нравлюсь, но все не то — или пьют много, или альфонсы, или то и другое вместе. Неужели надо смириться и жить как большинство женщин — хоть с кем, лишь бы не одной?»

— Так, Вика, мне не нравится уже сама постановка вашего вопроса, который звучит как безысходность. Хоть с кем, лишь бы не одной... А вы поменяйте установку — и тогда поймете, что все в жизни не так плохо и мрачно, все в жизни тогда наладится. Вот вам и аутотренинг. Вика, вы что — такая некрасивая? Вообще уродина? Почему у вас такая зависимая позиция? Пусть мужчины добиваются вас, и надо выбросить из головы мысли о какой-то своей неполноценности, вот о чем вы подумайте в первую очередь. Почему вы должны им всем, кому-то, вообще всем посторонним? Это они должны быть достойны вас, Вика.

Серьезные причины

Анна: «У меня муж был, как мне казалось, совершенно исключительный во всех смыслах человек, пока я не узнала, что у него на протяжении четырех лет была постоянная любовница, не считая еще и других женщин. Я ни о чем не подозревала, относила все на индивидуальные особенности характера, он всегда имел привычку проводить время в одиночку. Так мне казалось. И теперь мы разошлись, и мне кажется, что у всех мужчин обязательно есть какая-то двойная жизнь, о которой женщина может и не догадываться, но такую женщину обязательно обведут вокруг пальца».

— Аня, вы обобщаете, поймите, никогда нельзя обобщать. Мужчины разные, правда, все абсолютно разные, впрочем, как и женщины. И если у кого-то возникает потребность в других, так скажем, параллельных отношениях, то на это всегда имеются серьезные причины, просто так ничего не бывает. Нельзя быть идеальным во всех отношениях человеком, так просто не бывает в жизни. Если возникает потребность в какой-то «дополнительной» любви, а потребность всегда возникает, когда отсутствуют возможности, и если возникает и появляется другая женщина, то это не случайно. Это появляется тогда, когда существует вакуум во взаимоотношениях между людьми, пустота. Вот это вам нужно понять, Аня. Можно жаловаться, можно говорить, что все мужики козлы, а смысл? Почему ушел ваш муж? Лучше вы об этом хорошенько подумайте.

Никаких готовых рецептов

Мария: «Я совершенно разочаровалась в любви, у меня в жизни было два серьезных романа, но в первом случае мужчина был женатый, только обещал, что разойдется, а второй человек — абсолютно не подходящий для семейной жизни, ничего ему не было нужно, все неинтересно, только погулять, даже заработать и то лень, хотя профессия была хорошая. Я одна уже больше года. Подруги смеются, а сами встречаются с пустыми совершенно мужчинами, сами же на них жалуются, а все равно боятся, что их бросят. Как быть? Неужели вот так смириться и понять, что в жизни встретить настоящую любовь — это не для всех».

— Так, Мария, здесь повторяется ситуация в плане ошибочности жизненной установки. Вот почему вы такая забитая? Такая застенчивая и зависимая? Вы от кого чего ждете, девушка? Ждать ни от кого ничего нельзя. И пример подруг для вас, Мария, не должен являться образцовым и показательным, образцов вообще не существует, никаких готовых рецептов на все случаи жизни просто нет. Мария, у вас своя жизнь, у них — своя. И если вам не повезло со спутниками жизни, то это не значит, что вам не повезет теперь никогда. Я думаю, что это были не те люди, которые бы вам действительно были нужны в жизни, именно в вашей жизни. Мужчины такие разные, и я надеюсь, что вы своего еще встретите, обязательно! Выбор, ваш выбор, только за вами, Мария.

Самой учиться

Анна: «Я встречаюсь с мужчиной, который был женат уже три раза, сначала — два брака, один за другим, еще в ранней молодости. А потом его жена сама бросила, он сам мне рассказывал это. Но все равно у меня какие-то сомнения, потому что это много — столько жен, кому сказать, смотрят на меня как на сумасшедшую, все отговаривают, мама даже слышать о нем не хочет. А я боюсь, что если его упущу, то могу вообще потом никого нормального не встретить. Потому что сейчас мужчины пошли совсем ненадежные, им можно не стараться, они и не стараются понравиться, потому что для любого, даже самого плохого, все равно найдется женщина, которая примет его любого».

— Аня, вот почему вы зациклились на какой-то ерунде? Если вы чего-то боитесь, то рано или поздно сработает механизм самосбывающегося пророчества: если вы любите этого человека, то доверяйте своим чувствам, а если вы ожидаете плохого, то с вами и произойдет это самое плохое. Понимаете, каждый человек должен ориентироваться на цель, и если у вас есть четкое определенное цели, т. е. образа желаемого результата, тогда у вас все получится, а если впереди ничего не маячит, ничего нет, то вы и будете постоянно зависать на ваших вопросах без ответов. Нужно в самой себе разобраться, нужно самой понять — чего вы на самом деле хотите от отношений с этим человеком. Если вы сможете четко ответить на эти вопросы и, самое главное, на ключевой вопрос, тогда вам сразу все станет ясно — будет он вам изменять либо не будет изменять. И ваша мама, и другие окружающие здесь вам ничем не помогут, самой нужно учиться, Аня, во всем разбираться самостоятельно.

Все рядом с нами

— Сергей Анатольевич, какие ловушки поджидают человека на пути его поиска своего идеального спутника?

— Я думаю, что главные ловушки заключаются в недоверии: чем меньше мы доверяем сами себе, тем больше мы не доверяем людям, с которыми живем или собираемся жить. Есть такое понятие, как индульгенция — способность человека принять другого таким, какой он есть, а все остальное, конечно, от лукавого. Мы, к сожалению, способны придумывать разные нюансы и в том числе грехи наших близких, это потом очень мешает нормально, т. е. адекватно, воспринимать мир и окружающих. А чем больше мы доверяем другому человеку, тем меньше потом нас самих ждет разочарований как раз вот в этом человеке. Так что никаких идеалов — все рядом с нами. Впрочем, как всегда.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 274