Кто расскажет сказку

«У мужчин — одни права и обязанности, у женщин — другие», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Диктуются обществом

— Воспитание и забота о ребенке — это стопроцентное право и персональная обязанность только женщины, не важно, есть у нее муж или нет. Почему такая несправедливость, Сергей Анатольевич?

— Есть такое понятие, как гендерное различие: у мужчин — одни права и обязанности, у женщин — другие. Это уже прочно сложившаяся, так называемая культуральная норма. Хотя из каждого правила есть исключения. Нормы диктуются обществом и закрепляются бессознательно, но на самом деле у каждого человека есть право принять эти нормы либо изобрести свои собственные. Поэтому гендерная специфика всегда какая-то среднестатистическая, значит, стоит вспомнить, что говорил Марк Твен: «Есть несколько разновидностей лжи, и самой изощренной из них является статистика».

Побои — не аргумент

Марина: «Мой сын учится в седьмом классе, и за все это время я ни разу не видела на родительском собрании ни одного мужчины, при живых папашах дети растут как безотцовщина. И наш папа такой же. Он только рассуждает, какая молодежь нынче пошла, только говорит на тему безответственности. А сам совсем никакого участия не принимает в воспитании единственного ребенка, у меня не хватает на все сил, это же так не просто. А муж в доме только кричит на сына за плохие оценки, может ударить, никакого у них контакта, собственный ребенок у отца вызывает только раздражение, и сын его не уважает».

— Марина, присутствовать на собрании и реально воспитывать ребенка — это все-таки совершенно разные вещи. Тем более что родительские со-брания обычно матриархальны, там собираются, как правило, женщины: мамы, бабушки, тетушки, старшие сестры. Но совсем другое дело — воспитывать ребенка с применением побоев! Это отвратительно! Это, конечно, варварство и никак не пример истинной педагогики. Как говорят умные люди: война есть последний аргумент в политике. Поэтому даже если нет аргументов для нормального воспитания ребенка, то драка, побои, безусловно, не аргумент. Как объяснить все это вашему мужу?

Я думаю, это сложно, если не сказать — бесполезно, только если вы сами сможете его побить — большенького вашего, чтобы он понял наконец, что его методы, кроме боли и унижения, ничего не приносят. В подобном случае любые доводы, как правило, слабы, если уж отец не может найти общего языка с сыном, то, я думаю, вам будет сложновато сказать что-то, что будет услышано этим слабым, в сущности, мужчиной. Я бы посоветовал вам, Марина, все-таки по-пробовать найти другого человека на роль мужа.

Да, да, это единственный выход из ситуации, потому что уже седьмой класс... Это сколько? Четырнадцать лет? Четырнадцатилетнего парня унижать оскорблениями и побоями? Если других аргументов, кроме рукоприкладства, у него нет, то ваш муж совсем уже неадекватный. Нужно все хорошо обдумать, Марина, и ответить на главный вопрос: стоит ли жить рядом с таким опасным и недалеким человеком, как ваш муж?

Только психиатр

Ольга: «У нас в семье дело дошло до того, что дочь говорит мне, чтобы я развелась с мужем, говорит, что не понимает, как я живу с таким человеком, как ее отец. Он очень строгий, только ругается, мы и так его с дочерью ни о чем не просим, а он все выходные перед телевизором, папа, видите ли, устал. Раньше говорил — пусть дочка подрастет, вот мы с ней и на море поедем, в отпуск. Но в отпуск он всегда ездит один. Как другие женщины терпят? У меня уже и сил нет никаких. И нашего папу никак не убедишь, что в жизни любого человека дети — это самое главное».

— Вообще-то, Оля, обычно девочки любят отцов, а мальчики — матерей, эта специфика была подмечена еще Зигмундом Фрейдом. А когда нет желания разобраться? Когда нет желания понять собственную дочь? Когда нет нормальных взаимоотношений между родными людьми? Как правило, подобный распад отношений является показателем того, что и в дальнейшем никаких отношений не сложится, а все будет только хуже и хуже. Я думаю, что вы еще очень мягко сказали, что ваш папа строг с дочерью, мне кажется, он ее просто не любит.

Я думаю, что он не любит не только ее, но и вас тоже. Увы! Целые вечера и выходные проводить у телевизора? Это, конечно, такой примитивный способ ухода от действительности, от проблем, в том числе и от взаимоотношений. Я думаю, что налицо механизм психологической защиты, который человек придумывает себе для того, чтобы, наверное, избежать контактов, которые раздражают. В этом случае посоветовать что-то для изменения обстановки и отношений в вашей семье может только психиатр.

Все возвращается

Марина: «Мой муж был очень хорошим отцом для нашего сына, пока два года назад не ушел из семьи. Там у него сейчас маленький ребенок, а он как со-брал тогда вещи, так с тех пор и не показывался, деньги по почте переводит, и все. Как он смог так отрезать все прошлое? Ведь сын его любит и все бы ему простил и понял».

— Марина, мужики вообще-то народ слабый. Им гораздо проще хлопнуть дверью и скрыться. Такое понятие, как ответственность, — это понятие больше женское, чем мужское. Вот мы знаем, что есть человек, маленький человечек, за которого мы во что бы то ни стало должны нести ответственность и который в силу природы уже нас любит, любит просто так, часто совсем ни за что. Но, к сожалению, любовь — понятие неравнозначное и часто невзаимное.

И тем не менее, Марина, я уверен, что не сейчас, возможно, через год, через два, но рано или поздно покинувший вас мужчина должен все осознать, и он это осознает — однозначно. То, что он сделал... Каждому человеку нужен свой диапазон времени для осознания свершившегося, и для осознания своих ошибок тоже нужно время. Поэтому наберитесь терпения, это раз, и ничего не ждите, это два, потому что и так все-все в жизни возвращается на круги своя.

Самой разобраться

Екатерина: «У нас двое детей, четыре года и два, муж совершенно мне не помогает, хотя сам говорил, что в семье чем больше детей, тем лучше. Я даже не говорю о том, чтобы он своим детям сказку на ночь рассказал, он всегда устал, всегда ему некогда. Только дети растут и не видят его совсем. Он, когда приходит с работы, сразу говорит, чтобы дети не мешались под ногами и шли в свою комнату, зато любит покрасоваться, когда гости приходят, какой он отец замечательный. Все на публику только, одна показуха, гордится детьми только на словах, а по-настоящему, я же вижу, он совсем не любит собственных детей».

— Катя, а вот что я сразу вам скажу: мужики — люди крайне закомплексованные! Это я совсем не к тому, чтобы их оправдать и самому оправдаться. Есть способ самовыражения, а есть форма самовыражения. К сожалению, существует вот такая индивидуальная особенность мужского вос- приятия жизни. Их так воспитали! Не привили форму! То есть мужчины даже не знают, как нужно правильно себя выражать, как это — быть естественным? И уход от реального общения, замыкание в телевизор, в другие виды деятельности часто является только формой самовыражения.

Мне кажется, Катя, то, как ведет себя ваш муж, является формой его психологической защиты, и я думаю, что он здесь даже не виноват, он просто не умеет поступать по-другому, его не научили, а вот когда он гордится своими детьми перед окружающими, перед посторонними, он только в этом случае может позволить себе быть естественным. Я думаю, вам нужно его понять: где, когда и почему он действует вот так, а не иначе, самой нужно все проанализировать и постараться разобраться в мотивах поведения мужа. Не все так трагично.

Убедиться, а не выдумывать

Ольга: «Муж уехал на заработки, два года уже там. Приезжал за все время четыре раза, раньше и звонил часто, и деньги слал хорошие, а теперь молчит больше и денег шлет совсем мало. Я уже хотела сама туда ехать, но не на что и ребенок маленький, все мне ясно, у него, наверное, там появилась новая любовь, я теперь так виню себя, что отпустила его добровольно. Но мы жили так хорошо, и он очень любил нашу дочку, говорил, что все для нас сделает. Что мне делать? Я все время плачу и во всем себя обвиняю, что собственными руками разбила свое счастье, потому что я сама нашла ему эту работу».

— Оля, а почему вы думаете, что обязательно имеется новая любовь? Нельзя думать ортодоксально — однозначно, т. е. раз уж мне не пишут, значит, кто-то появился. Я понимаю, конечно, это наиболее очевидно, это слишком естественно, закономерно, что ли, это первое, что может сразу прийти в голову. Но не факт! Совсем не факт! А вдруг ваш муж тяжело работает из последних сил, и у него просто нет времени для того, чтобы вам написать, как-то дать знать о себе? Ведь если нет факта, то не нужно его домысливать, мы часто все придумываем, домысливаем, присочиняем и сами в результате портим себе свою жизнь.

Ведь, как говорил Станислав Лем, факты существуют только там, где отсутствуют люди, как только появляется первый наблюдатель, факты замещаются интерпретациями. Оля, если у вас нет фактов в подтверждение измены вашего любимого человека, то и не нужно себе ничего сочинять. Не загоняйте сами себя в угол, не надо, вам нужно во всем убедиться окончательно, сделать выводы, вот так, без слез и без психоза, а не накручивать и выдумывать. Во всяком случае, никаких причин для преждевременной паники я не вижу.

Найдется друг и товарищ

— Вот вырастут эти детки, Сергей Анатольевич, у них будут уже свои детки, и кто им тогда на ночь сказку расскажет?

— Были бы слушатели, были бы те, кому сказку рассказывать! А кто рас- скажет? Кто расскажет — всегда найдется, желательно, чтобы сказка была с хорошим концом. Если нет близкого человека, нет причин для отчаяния, потому что при желании всегда найдется еще более близкий человек, потому что, если нет папы, всегда найдется друг и товарищ, найдется человек, который постарается понять ребенка. Но поймет он ребенка только при условии, если будет у него настоящая любовь к маме этого ребенка. Счастливая мама — счастливый ребенок. Я думаю, только так, и все.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  10 540