Семейные ссоры

«Вопрос о несовпадении взглядов, интересов, характеров возникает тогда, когда люди перестают любить друг друга», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Было бы желание

— Сергей Анатольевич, почему ссорятся родные люди? Охота тебе с кем-то поругаться, так выйди на улицу и прицепись к любому прохожему, вот тебе и адреналин.

— Родные люди ссорятся потому, что для этого всегда есть много поводов, всегда есть зацепки для того, чтобы поссориться. С посторонними ссориться менее интересно, к ссорам с посторонними нужно еще придумать более или менее внятную причину. А близких мы очень хорошо знаем, поэтому существует много нюансов, по которым можно ссориться: не так заправлена кровать, не так закрыта дверь, интонация не понравилась. Чем ближе люди, тем больше их поведение вызывает у нас раздражение — это аксиома. А посторонние люди не представляют для нас серьезного объекта для выяснения отношений, потому что мы их мало знаем. С близкими иначе — докопаться всегда есть до чего, было бы желание.

Прекращаются чувства

Светлана: «У нас с мужем в последнее время участились конфликты из-за денег. Он недоволен, как я распоряжаюсь бюджетом. А сам по магазинам не ходит и не видит, какая вокруг дороговизна, уже дошло до того, что просит приносить чеки. Это касается всего, даже денег, которые я сама зарабатываю. Я начала даже скрывать то, что сама себе купила. Он однажды увидел, сколько стоит моя тушь для ресниц, и не разговаривал со мной неделю. Зато ему нравится, как я выгляжу, как одеваюсь, а то, что это денег стоит, его почему-то не касается».

— Нужно помнить, Света, что каждый человек решает свою судьбу самостоятельно. И у вас в семье все очень серьезно. Если ваш муж начинает считать деньги, то, по сути, он уже поставил на вас крест. Это понятно — нельзя диктовать человеку, когда, с кем и каким ему быть, и нельзя проконтролировать его расходы. Я думаю, что вопрос уже не в расходах вашей семьи, а в том, что вы уже перестали быть для своего мужа объектом его любви. Как только люди начинают считать и подсчитывать, тогда прекращаются все чувства.

Любит или нет

Маргарита: «Моя ошибка в том, что я с самого начала наших отношений с мужем во всем ему угождала. Он привык, что его слово главное, ведет себя в доме как начальник. Это обидно, потому что он не понимает, что все меняется, и отношение к нему тоже может измениться из-за того, что он не берет в расчет мои желания. На первом месте всегда он: как сказал, так и будет, даже если он неправ. Можно ли как-то изменить ситуацию? Мы женаты семь лет, сыну — пять, но он даже нашего ребенка считает неважным, по-моему».

— Рита, поймите, отношения, конечно, меняются, влюбленность уступает место привычке, но не до такой же степени! Можно поменять все, но отношение к близкому человеку поменять нельзя, поэтому я думаю, что такое кардинальное изменение ваших отношений является показательным. Это такой тест-контроль, который ваш муж не прошел, а если прошел, то не в вашу пользу. Поэтому я думаю, что вам нужно многое изменить в отношении к нему, но в первую очередь пересмотреть саму суть ваших с ним отношений. Рита, поймите, это факт, через который нельзя перешагнуть, дальше будет еще хуже, наберитесь смелости и задайте в конце концов ему вопрос в лоб: любит он вас или нет?

Другого не понимает

Ирина: «Как отучить мужа материться? Ему ничего не стоит прямо при детях такое сказать, что уши вянут, они повторяют за ним, а он смеется. Ему не стыдно совсем, что воспитательница в детском саду мне выговаривает. Муж считает, что ничего страшного, он со всеми так — что думает, то и говорит. Привык на работе лаяться и домой приходит продолжает ругаться».

— Ира, вы попробуйте разговаривать с ним только матом. Да, да, вот какой ты, такая и я. Все говорить, используя только специфическую, столь любимую вашим мужем, лексику. Вы разговаривайте с мужем только на понятном ему языке. Этот прием называется парадоксальная интенция. Вот он день послушает тот язык, на котором он говорит со своими близкими, второй день, и, я думаю, ему очень быстро все надоест, слух начнут резать такие перлы. Поймите, только так можно отвратить человека от его привычной психолингвистики. Симптом лечится всегда контрсимптомом, а не увещеваниями и не просьбами быть деликатным и сдержанным, поэтому и говорите с ним на его языке, раз другого не понимает.

Научный факт

Зоя: «Моя свекровь — настоящая шантажистка, чуть что не по ней, ложится и начинает болеть, скорую гоняет туда-сюда и мужа моего может дернуть ни с того ни с сего. Позвонит и начинает причитать, что у нее или сердце болит, или давление, а сама не такая уж и больная, как прикидывается. Привыкла, что все вокруг нее по струнке ходят, она и первую жену моего мужа гоняла, развела их, а теперь за меня принялась и замечания мне постоянно делает: и хозяйка я не такая, как надо, и ребенок мой — разгильдяй и хулиган. И своих внуков дергает, всех уже достала своим нытьем и капризами, а муж идет у нее на поводу, очень на меня обижается, что я огрызаюсь».

— Зоя, ваша свекровь — классический вариант ипохондрички, которая использует всех и вся в свою пользу, это же здорово, все пляшут под ее дудку! И любая болячка — всегда укор близким, даже придуманная болячка. Просто люди заигрываются в ситуации псевдоболезни. Но вы обязательно должны предупредить свою свекровь — чем больше люди думают о своих болячках, тем вероятнее, что эти болячки обязательно возникнут; чем больше человек думает о своих проблемах, тем раньше эта проблема у него появится. Это научный факт. И ваша свекровь все делает для того, чтобы однажды действительно серьезно заболеть.

Бестолковое занятие

Анастасия: «Моя свекровь не любит внука. Я не преувеличиваю. Старается от него отделаться побыстрее, если он к ней приходит. А он к ней тянется, почему-то она для него авторитет, мне очень обидно, что она такая с ним равнодушная, для нее семья всегда была на последнем месте. Она большая общественница, будет заниматься всякими делами любыми, кроме родственников, ей нужно, чтоб ее превозносили и относились к ней как к королеве. А зачем нужно такое в семье? Мой муж уже привык к таким отношениям, не замечает. Он, по-моему, к своей матери тоже равнодушен, как и она. А мне жалко только моего ребенка, потому что мои родители далеко и никого из родственников здесь больше нет. Не скажешь же мальчику восьми лет, что бабушка совсем его не любит».

— Настя, вы все-таки очень странная, все чего-то от кого-то ждете. А зачем? Ну такая свекровь попалась. А у других что, лучше? Вы же мать, и этим все сказано. Поймите, ни от кого ничего ждать в этой жизни нельзя, бестолковое это занятие — ждать, что нас полюбят только за факт нашего существования. Я понимаю, вы создали образ идеальный, все мы пытаемся создать такие образы в своей жизни, и вследствие того, что этот образ не сложился, вы испытываете неудовольствие. Настя, рассчитывайте в жизни только на себя и не требуйте ничего от окружающих. Ваша свекровь живет так, как живет, как ей этого хочется, при чем здесь вы и ваш ребенок? А вы живите так, как нужно вам, вот и все. С чего вы взяли, Настя, что ваша свекровь вам что-то должна?

Накручивать и придумывать

Лариса: «У моего мужа затяжной конфликт с его сестрой. И она теперь на моем ребенке отыгрывается. Сестра незамужняя, живет с матерью, и моему сыну достается от родной тетки. Я уже не хочу отпускать туда ребенка. Но бабушка просит приводить, и там у них все доходит до слез, прямо издевается, меня поливает последними словами, никого не любит, только себя. Ей важнее то, что она решила, и все. У них конфликты всегда были, с самого детства. А ребенок при чем? И мы с ней тоже не ладим, вообще так плохо в нашей семье, никому не пожелаешь таких отношений, и ребенок страдает, и все».

— Так, Лариса, я как-то все же не понял, что вас больше беспокоит: проблемы с вашим ребенком или проблемы с мужем? Вы все-таки определитесь, потому что чем более запутана проблема, тем сложнее найти выход из ситуации. Чем четче сформулирована проблема, тем более очевидны выходы из нее. Мы всегда склонны накручивать и придумывать сложности в простых ситуациях. Мне кажется, ваша проблема заключается именно в том, что вы слишком все драматизируете, слишком высокотревожны и создаете проблемы там, где их, по-моему, принципиально не существует.

Что важнее

Вера: «Мой муж очень не любит моих родственников, особенно когда они приходят к нам. Моя мама говорит, что он должен привыкнуть, но мы живем уже четыре года, а его отношение лучше не становится. Я росла в дружной семье, а его мать одна воспитывала. Она очень резкая женщина. У него детство было очень одинокое, и его теперь раздражает все. А у меня две сестры, и мне очень плохо, что он так ведет себя с моими родными, как будто презирает, никакого уважения. Его так мать воспитала, а мне трудно смириться, он такой все-таки жестокий. Он даже не берет во внимание, что именно мои родственники помогают нам в воспитании ребенка, всегда остаются, если надо, а мама сидела с ним постоянно, когда я вышла на работу».

— Ваш случай, Вера, тяжелый, хотя и типичный. Одни люди воспринимают участие других как норму, другие — как проблему. Для вас забота и участие родных и близких являются естественными, для вашего мужа — архи- проблемой. Поймите, здесь действует ряд факторов, начиная от темперамента и заканчивая мировоззрением, человека нельзя переделать, можно как-то изменить, уточнить систему жизненных координат, но кардинально переделать никого нельзя. А нужно просто все взвесить, что для вас важнее: ваш муж или ваши отношения с родными и близкими. Я понимаю, выбор тяжелый, но, коль скоро он встал, нужно его сделать. Вашего любимого человека бесит ваша общительность, а вас беспокоит его агрессивность в отношении ваших близких. И что, Вера, для вас важнее?

Первый признак

— Сергей Анатольевич, такие войны в семьях не редкость. Может быть, это происходит потому, что люди просто не любят друг друга? Или — вместе тесно, а врозь скучно?

— Вопрос более чем непростой. Все очень и очень сложно. В семье, как и в жизни, все гораздо глубже, чем может показаться. Но вопрос о несовпадении взглядов, интересов, характеров возникает тогда, когда люди перестают любить друг друга. Это первый признак того, что вы потеряли своего человека. Отсюда и семейные ссоры.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 225