После крушения любви

"После крушения любви дайте себе время передохнуть, прежде чем вступать в новые отношения", - советует кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

С другим объектом

- Сергей Анатольевич, вы утверждаете, что любовь - это невроз навязчивых состояний, и Петр Мамонов в своей старой песне сказал, что любовь - это болезнь. Почему тогда люди, пережив любовь как болезнь с осложнениями, не подлечившись как следует, не передохнув, опять кидаются в новое чувство, в новую страсть, хотя сами еще хорошенько не пришли в себя от предыдущей?

- Я не помню, кому принадлежит высказывание, что любовь у человека бывает в жизни только одна, и все вокруг - ее объекты. Как в древнеиндийской философии: ипостась Бога только одна, и окружающее - только его проявления-аватары-видимости, внешне осязаемые оболочки. Поэтому и человек, не отойдя хорошенько от последствий случившихся с ним эмоциональных впечатлений, склонен, минуя, как правило, латентный, скрытый, период, искать воплощение того, что найти когда-то не удалось. С точки зрения психологии речь идет о так называемой ригидности человеческой психики, которая диктует стереотипность наших поступков: наступив на одни грабли, мы ищем следующие. Есть целый раздел в психологии, который изучает фиксированные формы поведения, так вот, чем сильнее фиксация, тем большее значение мы придаем тем или иным событиям собственной жизни, значит, как это ни парадоксально, большая вероятность того, что в следующей любви наше восприятие будет замылено, неадекватно. И поэтому человек, обжегшись на близких отношениях, только в исключительных случаях станет проводить ревизию этих отношений и по инерции будет стремиться продлить эти отношения, но уже с другим объектом.

Если приходит

Анна Васильевна: "Как мне повлиять на дочь? Она недавно разошлась с мужем, сразу же познакомилась с человеком и собралась за него замуж. Она его толком не знает совсем, знакомы всего несколько недель - и сразу в загс. У нее двое детей, неизвестно, как он будет с мальчиками, как они примут его. Но дочь сказала, что ей нужно опять почувствовать себя любимой женщиной, а какая любовь, если она совсем не знает, за кого замуж собралась".

- Ну вот, Анна Васильевна, все вами описанное - классическая иллюстрация моих слов. Ваша дочь, как мне кажется, не реализовала большей части своих ожиданий в отношениях с бывшим мужем, она находится в стадии продолжения этих уже иллюзорных отношений, вот и пытается восполнить возникший внезапно дефицит с другим человеком. Конечно, оптимальным вариантом была бы пауза, но ваша дочь находится под самогипнозом, она пытается из своего воспаленного прежними отношениями воображения создать реальный физический объект любви. А как сделать паузу? Вопрос сложный. Возможно, и это, к сожалению, довольно типично, осмысление придет после вторичного разочарования. Но здесь существует весьма большая вероятность того, что все последующие ее отношения с мужчинами сведутся на нет. Как говорили древние, мудрому достаточно, но речь идет о действительно мудрых, а большинство из нас так далеки от мудрости. И я часто был свидетелем того, что настоящее осмысление случившегося приходит только на третий-четвертый контакт с мнимым объектом любви. Если приходит.

Запас терпения и мечты

Ольга: "Я с мужем разошлась, и за мной стал настойчиво ухаживать его друг. Я не могу разобраться, такие ли уж сильные он испытывает ко мне чувства или это только желание взять реванш, потому что они за мной одновременно когда-то ухаживали. Понять ничего не могу. После развода никому не верю, но и одной очень плохо".

- Оля, скорее всего, это то, о чем вы подумали: свято место пусто не бывает. И, естественно, если человек ждал когда-то ответных чувств, то и теперь он просто автоматически будет действовать так, как он действует сейчас, причем с энергетикой, которая на этот раз на несколько порядков превосходит первоначальное его увлечение вами. Но существует такая опасность: человек, у которого, как у ослика, висела перед носом морковка, и он ее наконец получил. Морковка ведь съедается сразу, без остатка. И потом наступает разочарование: а стоила ли овчинка выделки? Потому что за время ожидания он исчерпал большую часть своих сил, и теперь усилий его хватит от силы на год, на два - не более. Поэтому, хочу вас предостеречь, Оля, крайне редко люди бывают целеустремленными до конца, а если уж возникла благоприятная ситуация для реализации желаемого, то желаемый объект, в данном случае - вы, очень быстро обесценивается. Я думаю, что вам все-таки нужно быть весьма осторожной с этим человеком, потому что каждый из нас имеет только определенный запас прочности, запас терпения, желания, запас мечты. Вы им сейчас, Оля, воспринимаетесь как долго желаемый, но уже виртуальный объект, и при реальных взаимоотношениях, когда он будет общаться не с образом, а с реальным человеком, существует большая вероятность того, что его чувства к вам очень быстро охладеют.

Детективное расследование

Марина: "Мне не везет в любви. Уже два раза была замужем, и повторяется все как по нотам. Оба мужа изменяли мне сразу после свадьбы, хотя видно было, что влюблены по-настоящему. Как распознать среди мужчин, бабник он или нет, какие есть признаки, чтобы не ошибиться в следующий раз?"

- Марина, вопрос, конечно, непростой. Распознать бабника, с одной стороны, довольно легко. Это, к примеру, мужчина, который, прогуливаясь с вами, как-то внезапно отвлекается на проходящих мимо других женщин. Он рассеян, потому что думает о своем. Этот мужчина начинает замыкаться, отстраняться от совсем простых домашних дел, даже манкировать ими, потому что ему это неинтересно, его интересы лежат в другой области. При просмотре телевизора он обращает внимание на те вещи, на которые вы бы внимания не обратили, например, начинает сравнивать вас с другими женщинами, указывает недостатки, которые вы за собой чувствуете, в других же - превозносит достоинства, которых, по вашему мнению, я подчеркиваю, по вашему мнению, у вас нет. Думаю, что бабник - это очень наблюдательный мужчина, причем его наблюдательность двойная. Он у других замечает достоинства, а у вас почему-то недостатки, и причем на начальном этапе это мягко, незаметно, а когда у него появляется новое увлечение, то его замечания становятся более категоричными. На начальном этапе отношений распознать бабника, конечно, очень сложно, потому как и вы, и он находитесь в измененном состоянии сознания. Все те индикаторы, о которых я говорил, проявляются позже, после того, как шторм эмоционального возбуждения сменяется штилем бытовых взаимоотношений. Поэтому и что-то рекомендовать в плане диагностики весьма сложно. Значит, вам нужно самостоятельно провести детективное расследование его прежней жизни: кто он, как жил, с кем жил и как расстался. Но, повторяю, в период увлеченности только единицы из миллионов задаются этим вопросом, нам всем кажется, что мы единственные и неповторимые и тем более наш избранник. Если бы мы все сначала думали, а потом действовали, тогда проблем, конечно же, ни у кого не было бы. Но тогда мы и не были бы людьми. Марина, возможно, на основании двух неудачных выборов вы наконец-то сможете выработать в себе установку делать паузу и более-менее объективно учиться оценивать как прошлое, так и настоящее, уметь делать прогнозы в отношении поведения вашего избранника.

С любым уродом

Екатерина: "Развелась полгода назад, и лучше не становится. Скажите, как пережить разочарование? Мне с каждым днем все обиднее, все вспоминается так, словно вчера было, все его обманы, предательства. Мы видимся довольно часто из-за ребенка - он приходит постоянно и контролирует, чтобы я нормально занималась дочерью (его слова) и чтоб смотрела за ее учебой. Я его в дом не пускаю, а он угрожает, я все равно страдаю от того, что он подонок, хотя и хороший, как все говорят, отец, и дочь его любит. Я сдерживаюсь из последних сил, но ведь не будешь лишать ребенка отца. Она еще маленькая, девять лет, пока не может понять, как мне плохо. Вот, кажется, позвал бы кто-нибудь, за любого бы пошла, хоть за какого, лишь бы одной не быть".

- И как вы себя не любите, Катя! Что это за слова - "пошла бы за любого"! А вот если речь идет о родном отце вашей дочери, то вам нужно успокоиться. Он хочет общаться с ребенком? Не препятствуйте. Четко выделяйте время и место, но сами при их встречах не присутствуйте. А то, что вы ждете в жизни только одиночества, - это уже идея фикс. С такими мыслями можно приобрести проблемы в общении не только с бывшим мужем, но и с любым "уродом" вообще. Самое главное, не позволяйте себе считать, что если вы одна, то и жизнь закончилась. С такой установкой, Катя, вы можете докатиться до еще худшего варианта. Если прежний муж вас не устраивает, вам не нравится, противен, то следующий может вас уже просто съесть. Поэтому успокойтесь, это во-первых; во-вторых, определите характер взаимоотношений дочери с отцом; и, в-третьих, ничего не ждите, потому что, как говорил Лао Дзы, только человек, который ничего не ждет, получает все.

Собственным дихлофосом

Нина: "Развод для меня был настоящей катастрофой, и самое главное, что я потеряла веру в себя, потому что у мужа новая семья с такой женщиной, что даже я, брошенная, могу сказать, что она женщина на все сто процентов, очень красивая и ухоженная. Я почувствовала себя никому не нужной, некрасивой и неинтересной. От отчаяния бросилась к человеку, который меня не любил, а встречался от скуки. Я чувствовала еще большее унижение, пока и он не бросил меня. Сейчас одна. От нечего делать даже в Интернете ищу человека, но там все какие-то озабоченные. Что делать? Мне только тридцать четыре года, и такое отчаяние, словно я уже старуха и никаких перспектив".

- Нина, я вижу пример классической ученицы-отличницы, девочки из хорошей семьи, с четко определенными принципами нравственности, с четкими представлениями о добре и зле. И вижу результат - как эта прилежная ученица, эта неиспорченная, хорошая и, я думаю, симпатичная, далеко не старушка, начинает заниматься мазохизмом, начинает сама себя уничтожать, уже даже не как личность, уже физически. Нина, вы травите себя своим собственным дихлофосом! Вы подумайте: было плохо, стала встречаться с человеком, от общения с которым стало еще хуже. Как же можно себя так ненавидеть? А за что, собственно? Вся проблема в том, что ваше внимание было направлено не на себя, а на сторону. Вы на себя, Нина, по сути, внимания не обращали никогда, а ведь есть аксиома: не любящий себя человек не в состоянии полюбить другого и уж тем более заставить его воспринимать себя как личность. Всмотритесь в себя, ни в кого больше, прислушайтесь к себе и, не сравнивая себя ни с кем, оцените все свои плюсы и минусы. Я более чем уверен, Нина, что у человека с такой жизненной установкой на добро, с такой щепетильностью все получится.

Мастер умеет

- Одна моя умная подруга другой моей красивой подруге посоветовала карантин после тяжелого развода с мужем. Наша красивая подруга действительно вняла совету, объявила на отношения с мужиками мораторий на три года, пришла в себя, обзавелась кучей новых занятий, ровным расположением духа и потом вышла замуж совершенно счастливо. А вы, доктор, какое лекарство посоветуете?

- То же самое! Если бы все наши друзья обладали интеллектом вашей умной подруги. И если бы к ним умели прислушиваться наши красивые друзья. Вы говорите об идеальном случае. Да, в психологии существует понятие маргинально (от слова "марго" - край), вот это такой крайний случай и есть. Вопрос: чем отличается мастер от дилетанта? Ответ: паузой. Только мастер умеет сдерживать сиюминутные порывы, тем самым давая себе время на анализ ошибок, только мастер умеет просчитать менее травмирующее развитие отношений. Поэтому после крушения любви, после личной катастрофы сделайте паузу, уважаемые дамы и господа, дайте себе время передохнуть от случившегося, прежде чем вступать в новые отношения.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...