Не друг, не враг, а так

"По законам психологии, сильное чувство не может перейти в чувство нейтральное", - утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Как говорят разведчики

- В отношениях людей наступает такой период, про который можно сказать: ни то ни се, ни рыба ни мясо. Высоцкий еще точнее заметил: "И не друг, и не враг, а так". Что это за чувства такие, Сергей Анатольевич, когда ни любви, ни, собственно, ненависти?

- Ничего загадочного здесь нет, такой период охлаждения чувств не наступает внезапно, значит, предпосылки к этому уже исходно имелись в отношениях с самого начала. Просто на начальном этапе все маскировалось под эмоциональный всплеск, эмоциональную бурю, но, по большому счету, отношения с самого начала были, так скажем, среднестатистические. Потому что сильное чувство не может перейти в чувство нейтральное, оно, по законам психологии, переходит в обратную составляющую, т. е. такое же сильное, но с обратным знаком. Чем сильнее любовь, тем сильнее ненависть. А чувство, которое изначально не имеет сильной энергетики, созданное искусственно путем рациональной подпитки, самогипноза, самовнушения, иногда даже и так - назло врагам, это псевдочувство. И оно рано или поздно, как говорят разведчики, дезавуирует себя, т. е. псевдолюбовь переходит в равнодушие. Ведь в эмоциональной сфере всегда важен момент отдачи: чем сильнее я себя вкладываю, отдаюсь полностью во власть человека, которого принимаю в свою жизнь, тем сильнее разочарование, если он оказывается не тем, на кого я рассчитывал. Поэтому очевидно, что средняя выраженность эмоции после якобы большого чувства - это всегда индикатор: мы принимали наши чувства за истинные, а на самом деле обманывались в этом вопросе.

Усталость металла

Элла Викторовна: "Мы так скучно живем с мужем. В прошлом году сыграли серебряную свадьбу. Ну и что? Сами еще не старые, здоровье хорошее, а скучно все равно. У меня хоть дача есть, там могу расслабиться, цветы выращиваю, еще консервирование, заготовки. Я готовить люблю, но угощать некого. Дочь давно уже в Челябинске с семьей живет, приезжают редко, им у нас не нравится даже отдыхать, лучше на море. А мы с мужем теперь никому не нужны, я не снимаю с себя вины, может, это я такая неинтересная, что он совсем зачах со мной, все мои интересы - только дом и хозяйство".

- Уважаемая Элла Викторовна, нужно понять вот что: любовь или нелюбовь к хозяйству, к дачным событиям - это дело вкуса. Кто-то любит футбол, кто-то - шумные компании, а кто-то - одиночество, это все вопросы вкуса и, конечно, первого, начального этапа отношений. А у вас за плечами все-таки довольно большой промежуток совместного проживания, и поэтому аргументы: принять или не принять те или иные формы совместного времяпровождения - кажутся несколько неестественными, и поэтому искусственными. Всегда есть причина и есть повод. Причина была исходной, а вот то, что описываете вы, технологи, к примеру, описали бы как усталость металла: взаимное длительное проживание и соответствующие взаимоотношения просто исчерпали себя. Дочь, которая, по сути, скрепляла и удерживала ваши отношения, уехала, и не стало объекта, который был в центре взаимного внимания, пропала связующая часть, и, соответственно, на повестку дня вышли реальные, скрытые взаимоотношения между вами и вашим мужем, вот и оказалось, что никаких отношений, собственно, и нет. А ведь хоть какие-то чувства друг к другу при вступлении в контакт возникают даже у малознакомых людей. Значит, у вас с мужем в отношениях нет стержня и глубины. Поймите, Элла Викторовна, по большому счету, вы с вашим мужем - люди посторонние. Вот как оказалось. Но, если нет истинного чувства, может, стоит вспомнить о том, что хорошее все-таки было? И не нужно теперь так болезненно воспринимать нежелание вашего мужа выполнять правила игры, которым он совсем не хочет следовать.

Полюбить равнодушного

Ольга: "Я очень люблю своего мужа, а он меня нет. Просто равнодушный человек, ничем его теперь не заинтересуешь. И дети ему безразличны, говорит только, чтобы я не устраивала истерики и не требовала от него того, что он не может мне дать".

- Уважаемая Оля, а вы знаете, что это вообще-то большая редкость - встретить семейную пару, в которой один бы соответствовал другому, пару, в которой муж и жена оправдывают системы ожиданий друг друга. Я думаю, что таких пар вообще не существует, по большому счету. Совместная жизнь - это взаимная притирка, самоограничения, постоянный компромисс. Но самое главное, чтобы диспозиции, то есть установки людей, которые живут вместе, не были различны. Вот так ваша позиция, Оля, основанная на любви, как вы говорите, и внимании, и, я думаю, самопожертвовании, входит в резкое противоречие с холодной, отстраненной позицией вашего мужа. Оля, интересно, а всегда ли был таким ваш муж по отношению к вам? Я думаю, что раньше в ваших отношениях была другая ситуация и что-то должно было произойти, чтобы все изменилось. Либо у него глаза открылись, либо вы сама не желаете понять очевидного. Вы не сможете разобраться в ваших отношениях, если не поймете исходную причину этого рассогласования, поэтому вспомните: где, на каком этапе ваш муж стал таким? Что послужило возможной причиной этих изменений? Ведь не могли же вы исходно полюбить человека равнодушного и невнимательного к вам.

Своя батарейка

Марина: "Мы с мужем женаты скоро двадцать лет. Были пылкие отношения, настоящая страсть, он из-за меня переехал в наш город, все бросил, работу, потом, спустя пять лет, у него была любовница, но он нашел в себе силы расстаться с ней. Потом опять было время вроде неплохих отношений. Конечно, мешали воспоминания о его измене, но я старалась забыть. А сейчас мне все равно - есть у него кто-то, нет, просто хочу, чтоб меня оставили в покое. А он с возрастом стал требовательный, раздражительный, капризный. Что мне делать, если я теперь к нему не испытываю ничего, даже простого уважения или симпатии?"

- Марина, рано или поздно в такой клинике, которая называется любовью, или, иначе, неврозом навязчивых состояний, наступает период излечения, когда человек наконец-то может разумно, рационально, спокойно провести самоанализ и анализ объекта своей любви. И тогда все становится на свои места. Я думаю, что у вас через двадцать лет хождения по мукам, напряжения эмоциональной, волевой и прочих сфер наступило не то что прозрение, но некая опустошенность. То есть та энергия, которая была изначально заложена в ваши отношения, иссякла. У каждого своя батарейка, поэтому вернуть что-либо обратно после такого периода апатии и разочарования мне представляется довольно сложным. Хотя в жизни возможно все, но в вашем конкретном случае сделать это довольно трудно. Здесь потребуются усилия со стороны вашего мужа, если он человек мудрый, он сможет постараться вернуть хотя бы часть тех чувств, эмоций, которые вы испытывали к нему раньше. А если нет, то развязка ваших отношений мне видится более чем пессимистичной.

Бытие определяет

Екатерина: "С вами советуются, как пережить разочарование в любви, а я пережила разочарование в дружбе. Я живу сейчас одна, с мужем из-за его измен рассталась четыре года назад, думаю, что правильно сделала. Было больно, но потом я успокоилась и нашла много хорошего в своем положении, появилось время для себя, для своих увлечений. Появилось даже желание сменить работу, я пошла на курсы, меня в этом поддержала моя подруга, мы еще со школы дружим. Так вот теперь о друзьях. Мы были с ней очень близкими, прямо родными людьми. А сейчас я вижу, что она перестала ко мне относиться как раньше. А я переживаю, потому что у меня ничего не изменилось. А она стала отдаляться, у меня даже закралась мысль, что дело в моем, прямо скажем, очень среднем материальном уровне, а они с мужем обеспеченные люди. Они стали больше времени проводить среди таких же, как они, - тоже обеспеченных людей, а я стала чувствовать себя бедной родственницей. Думать об этом горько, но я вижу, как они избегают встреч со мной, со мной им просто неинтересно, даже, как я одеваюсь, мою подругу и то, по-моему, задевает, что я как нищая. Она не говорит ничего, но я по глазам вижу".

- Ваша ситуация, Катя, к сожалению, типична. Вот представьте себе одноклассников, которые десять-одиннадцать лет не разлей вода, дружат, навеки, и в огонь и в воду, и друг за друга, но смотрите, что происходит с этими друзьями лет через десять, пятнадцать, если они начинают жить своей жизнью, приобретают новый круг знакомств, интересов, - контакта фактически не получается. И происходит то, о чем вы говорите, - все меняется. Ваша подруга меняет окружение, появляются новые связи, новый интерес и другой круг общения - это вполне естественно, значит, меняется и она сама. И, я вас очень прошу, не надо испытывать чувства неполноценности, этого еще не хватало. Бытие определяет сознание, поэтому со сменой окружения и обстановки меняются и ценности людей. Взгляните на мир шире и не замыкайтесь в свою скорлупу. Постарайтесь ее понять и, самое главное, поймите себя.

В чем промахи

Дарья: "Я замужем всего два года, но муж уже совсем не тот, каким был раньше, раньше он дарил мне цветы по поводу и без повода, всякие милые пустяки и подарки, а сейчас сунет деньги и говорит - купи что хочешь. Он не то что разлюбил меня, но ведет себя так, словно мы сто лет женаты и он все про меня знает, и ничем его не удивишь. Меня такое отношение обижает, а он не понимает, что если так с самого начала, то потом мы не сумеем выбраться вообще из серых будней".

- Даша, такое изменение в поведении вашего мужа по отношению к вам - это, конечно, плохо, но ваше замечание о том, что он про вас уже все знает, вот оно мне кажется ключевым и главным поводом для оценки ситуации. Поймите, речь идет не об охлаждении как таковом, а об отсутствии новизны в отношениях, скорее всего, вы действуете слишком стереотипно и шаблонно. Самое страшное в отношениях между любящими людьми - это скука, скука из-за очевидности последующих действий партнера. Как бы следующим этапом, после молчаливого вручения денег, не стала фраза: закрой рот, я и так знаю, что ты скажешь по любому поводу. Вот это полное фиаско чувств. Поэтому, Даша, подумайте, чем можно заинтересовать мужа, как вернуть его интерес к вам. Не жаловаться на его черствость, а подумать, в чем ваши промахи.

Соотношение плюсов

- Мой приятель, проживший с женой больше двадцати лет, как-то признался, что давно бы развелся, да просто лень ему с документами возиться. Сергей Анатольевич, что вы посоветуете людям, у которых в жизни наступила такая полоса? Разводиться? Или ждать второго дыхания?

- Вопрос очень и очень непростой. Он сродни таким философским вопросам: что было прежде - курица или яйцо? И поэтому при ответе всегда следует учитывать индивидуальную историю каждой супружеской пары. В одном случае нужно моментально расставаться. А в другом - возможна и реанимация отношений, восстановление и даже улучшение их. Все зависит от количества или совокупности соотношения плюсов совместной жизни для каждого из партнеров. Если плюсов хоть чуть-чуть больше, то можно попробовать наладить отношения, вдохнуть в них жизнь. Если перевесят разочарование и обиды, то, как говорится, разбитый горшок не склеишь заново.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...