Тяжелые последствия легкого флирта

«Флирт хорош тогда, когда он воспринимается как игра обоими участниками, в других случаях это манипуляция», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Флиртуют все

— Сергей Анатольевич, прежде всего объясните, пожалуйста, что такое флирт и почему люди, которые вроде и не собираются заводить серьезных отношений, ни с того ни с сего начинают вести себя как обезьянки: гримасничают, подмигивают, обещают, заманивают, предлагают, обольщают и т. д. К чему эти зазывные взгляды и прочие атрибуты так называемого флирта?

— Как всегда, вспомним аксиому социальной психологии, в которой говорится о трех составляющих частях межличностного общения: во-первых, это непосредственное восприятие партнера по общению, во-вторых, это обмен информацией, и, в-третьих, это, собственно, игровой компонент. Вот флирт и является этим игровым компонентом. Флирт, я думаю, — это неотъемлемая часть отношений между людьми.

Флиртуют все. Мой любимый автор Ханс Хейзинга написал книгу Homo ludens, что в переводе на русский значит «Человек играющий», где обрисовал все нюансы человеческой игры во всех сферах деятельности, там говорится в том числе и о флирте. Значит, что такое флирт? Флирт — это игра. Точнее, заигрывание. Это попытка представить себя в лучшем свете, нежели есть. Наверное, отсюда и эти гримасы. Как говорила доктор психологических наук, завкафедрой социальной психологии МГУ Г.М.Андреева: «Интерактивный компонент является одним из ключевых компонентов межличностного общения». О чем и речь.

Только повод

Светлана: «Я решила познакомить мужа со своими коллегами, у нас практикуется приглашать жен и мужей на корпоративные встречи, а женщины, с которыми я работаю, как с цепи сорвались — взялись ухаживать за моим мужем, нагло приставать. Они все почти одинокие. И самое неприятное, я видела, что ему это очень даже нравится. И он не понимает причин моего недовольства, а, наоборот, просит теперь почаще приглашать его. А я не думала, что могу ревновать так сильно, не к кому-то конкретно, а к тому, что ему понравилось, что к нему пристают так явно».

— Света, все проблемы у человека, как правило, возникают тогда, когда он изо всех сил начинает стремиться к тому, что его привлекает, а окружающие не разделяют его стремлений. Человек пользуется любой возможностью найти для себя в жизни радость. Так что нужно понять следующее: речь идет не о корпоративках как таковых, вся проблема заключается в желании вашего мужа развлекаться во что бы то ни стало.

Даже если он находится рядом с вами, он все равно уже и не с вами. Такой парадокс. Корпоративки — это только повод для того, чтобы реализовать свое желание проводить время, представьте, уже без вас. И ваши конторские дамы здесь ни при чем. Стремление проводить время в их компании — это просто повод, причина в вас, причина заключается в том, что вас, Света, просто разлюбили. Так что делайте выводы, все в жизни нужно рассматривать как информацию к размышлению.

Гоните в шею

Дарья: «Я не ревнивая, но мне не нравится, как мои подруги ведут себя с моим мужем. Могут позволить себе очень смелые слова в его адрес, и поведение такое, что я не в восторге. Что, мне теперь всех подруг выгнать, если они такие раскованные?»

— Да, Даша, выгоняйте всех подруг, если они такие раскованные! Терпеть в своем доме бестактность посторонних людей? И зачем? Вы тактично пережидаете хамство совершенно беспардонных приятельниц, только я не понимаю, к чему такие жертвы? Вы тактичны, они нет. Представляете, что вас ждет, если вы и дальше станете терпеть в своем доме таких, с позволения сказать, раскованных подруг? У вас есть все 100%, Даша, в самом ближайшем будущем потерять своего мужа точно. Потому что такие раскованные подруги будут в его глазах всегда круче, чем вы, такая тихая и тактичная. Гоните всех в шею, пока не поздно.

Обидно

Ирина: «Меня начинает серьезно беспокоить в моем муже то, что он каждой женщине говорит комплименты. Они принимают все за чистую монету, звонят даже домой. Он всегда такой был, с института, не то что бабник, но смотрит на женщину, а ей кажется, что он ей сразу предлагает и руку, и сердце. Я сама когда-то купилась на такое отношение. А сейчас мы семь лет женаты, и меня все это раздражает. Хочется думать, что дальше слов у него не идет. Но время такое, женщин вокруг одиноких много, так что я уже ни в чем не уверена».

— Когда-то американский психолог Роджерс сказал, что, для того чтобы поддерживать эмоциональное состояние человека в норме, ему нужно как минимум восемь психологических поглаживаний: улыбка, приятное слово, комплимент, объятие. Кому-то требуется восемь, а кому-то и сорока восьми не достаточно. Потому что все зависит от степени восприимчивости человека. Конечно, кому-то хватит того, что его просто назвали хорошим человеком, а кому-то нужно сто раз сказать, что его любят.

У каждого своя норма. Но внимание нужно абсолютно каждому человеку. А здесь мы что видим? Мы видим, что ваш муж внимателен ко всем, кроме вас. То, что он, мягко говоря, вытворяет с вами, это не столько даже напрягающая ситуация, это ситуация вопиющая. Как его заставить поступать по-другому? Боюсь, что уже никак. Думаю, что все случившееся — это уже показатель реального отношения к вам. Обидно.

«Приходит опосля»

Вика: «Я попала в неприятное положение. Я замужем, мы с мужем живем очень плохо, разъезжались даже, полтора года не жили вместе из-за того, что он пил. У него очень тяжелый характер, двое детей у нас — восемь и десять лет. Я с ним ничего хорошего не видела и не ждала. А недавно к нам пришел парень на работу, он младше меня на пять лет, и начал вдруг ухаживать, и я решилась, поехала с ним на турбазу, а потом, вернулись когда, он стал вести себя так, как будто ничего не было. Я ждала каких-то объяснений. Но он стал так же, как за мной, ухаживать за другой женщиной, а потом еще за одной. И все за каких-то четыре месяца.

Меня облапошили как последнюю дуру, я думала, что все серьезно, а он так относится ко всем женщинам, они принимают все за искренние отношения. Мне теперь плохо очень и дома, и на работе. Тем более что сорок лет и ничего не светит, кроме таких вот случайных связей с легкомысленными мужчинами. А я еще и мужу все рассказала, думала, что так честнее, а теперь моя честность обернулась еще и тем, что он все рассказал детям, и моя жизнь теперь один стыд и кошмар».

— Вика, вы оказались заложницей не только собственных представлений о нравственности, любви и честности, вы оказались заложницей и собственных чувств. Это очень обидно. Это горько и гадко. Несправедливо. Понимаете, если человек, с которым вы общаетесь, полгода не проявляет своих чувств, тогда его и нету, нет ни человека, ни его чувств. Тем более что у вас это закончилось очень быстро. Многие проблемы у людей происходят от их наивности и доверчивости. Конечно, доверять тому, кому вы исходно не верили, наивно. Вы ведь знали, каким он окажется? Но почему-то надеялись на какие-то чувства. Есть такое понятие, как бессознательное доверие, оно называется «раппорт».

Как говорил Фрейд: «Мы сначала действуем, а потом придумываем красивое обоснование своим действиям». И тот же Фрейд утверждал, что наше бессознательное нами управляет, а сознательное размышляет. Конечно, Вика, не вы первая и не вы последняя, большинство людей поступают так же. Но что делать, бессознательное пора выключить, а сознательное пора включить. Того молодого проходимца пора послать подальше и больше на такие удочки не попадаться. Будьте, в конце концов, взрослее. Мы все, к сожалению, сильны задним умом. Увы, умная мысля приходит опосля. Возможно, это будет вам уроком? Что делать с мужем? А что можно сделать с таким мужем? Если у человека нет главного — критического отношения к собственным поступкам, если нет совести, то что с ним делать?

Очень хитрый чукча

Марина: «Попала в трудную ситуацию: мне нравится один мужчина, а я начала кокетничать с его другом, мы вместе работаем, а за друга я взялась, чтобы обратить внимание на себя, и потом — с другом легче, чем с человеком, который действительно нравится. Даже пару раз сходила с ним в ресторан. А парень, который мне нравится, за это время успел познакомиться с девушкой, и они начали встречаться. Как-то можно мне теперь отыграть все назад? Ситуация, конечно, глупая, но мне тем не менее не легче от того, что я сама все устроила. А его друг мне теперь проходу не дает, а он мне даром не нужен».

— Да, Марина, вы поступили как очень хитрый чукча, который купил билет у Аэрофлота, но сам не полетел. Ну и кого вы обманули? Вы все сделали для того, чтобы не быть вместе с вашим любимым человеком. Но не надо отчаиваться. Конечно, речь здесь идет о глупости. Но, может быть, теперь нужно просто оставить этого парня в покое? А если вы все-таки увлечены, тогда подумайте теперь хорошенько, как можно исправить ситуацию... Станьте для него супердевушкой!

Для взрослых людей

— Сергей Анатольевич, так ли уж безобиден «невинный» флирт? И каковы они — тяжелые последствия легкого флирта?

— Конечно, флирт флирту рознь. Все зависит от степени значимости того человека, с которым флиртуешь. Для взрослых людей достаточно понимания того, что ты флиртуешь, я флиртую. А для, так скажем, асинхронных отношений, для людей слишком разных по статусу и по жизненному опыту флирт является во многом фатальным, потому как игра такими людьми не воспринимается как игра, такие люди все воспринимают слишком буквально, серьезно и тяжело, они воспринимают флирт как реальное отношение.

Поэтому я думаю, что флирт безопасен в том случае, если люди похожи, близки, если отдают себе отчет в том, что они делают, тогда флирт — это флирт. Флирт хорош тогда, когда он воспринимается как игра обоими участниками, в других случаях — это манипуляция, когда человека используют в своих целях как вещь. Вот тогда и возникают тяжелые проблемы.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...