Ответ предателю

«Самая правильная реакция на предательство — это прощение», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Ничего случайного

— Сергей Анатольевич, рано или поздно мы встречаемся, сталкиваемся с теми, кто нас предал, жизнь сводит... Как вы думаете, почему это происходит — эти встречи, и почему они производят на нас такое сильное впечатление?

— Мы не можем не встретиться с теми людьми, которые оказали на нас то или иное влияние, и самое интересное: чем негативнее это влияние, в частности предательство, тем неизбежнее повторная встреча.

— Потому что преступника тянет на место злодеяния?

— Нет, потому что многое недосказано, потому что для нас зачастую непонятными остаются причины предательства, и мы явно или неявно подводим ситуацию к повторной встрече. Именно мы — те, кого предали. Для человека, которого предали, эта встреча гораздо важнее, нежели для самого предателя. Потому что для предателя уже и так все ясно и тогда, в момент предательства, все было ясно.

Я думаю, что в этом повторе реализуется так называемый эффект Зейгарник; Зейгарник была супругой известного немецкого психолога Курта Левина, они, кстати, были оба знамениты. Речь идет об эффекте незавершенного действия, так говорится в гештальтпсихологии. Образ, по-немецки «гештальт», должен быть завершен, образ должен быть целостным, в том числе и образ ситуации. Необходимо расставить все точки. Поэтому как минимум одна встреча с предателем должна осуществиться.

А сила впечатления всегда зависит от силы предательства, и мы, якобы не желая, не ожидая этой встречи, к ней бессознательно стремимся. А потом задним числом удивляемся: надо же! А ведь ничего случайного не происходит. И поэтому любая встреча всегда запланирована на сознательном либо бессознательном уровне.

На другом конце света

Ксения: «Мы с мужем расстались более десяти лет назад, сыну тогда два годика было, за все время папа ни разу не навестил его. А сейчас бывший муж опять переехал к своей матери — разошелся с очередной пассией. Мать живет дом в дом от нас, мы теперь видимся во дворе очень часто. Но бывший муж отводит глаза, и его мать прекратила с нами общаться, хотя раньше мы более или менее поддерживали отношения. Мой сын прекрасно все понимает, но я вижу все равно, как он мучается, переживает, и мне неприятно».

— Ну что же делать, Ксения, трудно, конечно, смириться с тем, что все закончилось, но дело обстоит именно так — закончилось вообще все, как это ни печально. Естественно, что ребенку необходим отец, тем более что отца он знает, видит, но в ситуации, когда все закончилось, ваши, Ксения, ожидания прежних взаимоотношений более чем беспочвенны.

Я думаю, что вам не нужно смаковать, во-первых, воспоминания о прежних отношениях, и, во-вторых, возбуждать в себе какую-то надежду на продолжение этих отношений. Ваша проблема, Ксения, заключается в том, что вы застряли в прошлом. Ну, естественно, ваш бывший муж и ваша бывшая свекровь — они самим фактом своего присутствия в вашей жизни возбуждают в вас надежду.

А вот вы для начала представьте себе, что они живут не в вашем дворе, допустим, а на другом конце света, потому что эти люди, к сожалению, а может быть, и к счастью, кстати, — это ваше прошлое, и своим поведением они лишний раз подчеркивают это, а вы никак не можете смириться со сложившейся ситуацией. Поэтому, есть они, нет их, встречаетесь вы с ними или нет, суть не меняется — в вашей настоящей жизни этих людей просто-напросто нет. Это перевернутая страница.

Кто держит за руки

Мартина: «Я по работе стала часто встречаться с бывшей любовницей моего мужа, они расстались, он в семью вернулся, но вспомнить страшно, что мы все тогда пережили. А она еще была моей подругой, теперь мне так все гадко — эти встречи, и не отвертишься. Как мне себя вести, чтоб не уронить лицо, а сдержаться. Прямо не могу — хочется ей в глаза сказать все, что я о ней думаю».

— Мартина, а кто вас за руки или за язык держит? Всегда нужно говорить то, что вы считаете нужным. Ведь поймите, Мартина, вежливые японцы не от хорошей жизни придумали караоке, и чучело начальника в офисах для того, чтоб на этих куклах вымещать недовольство своими шефами и боссами. Чтобы не запустить механизм психосоматики, т. е. перевода негативных эмоций в органические заболевания, начиная от мигрени и заканчивая геморроем. Нужно выплескивать эмоции, а не копить их. Неприятно общаться с человеком? Хочется сказать, что вы думаете о нем? Говорите, все очень просто.

— Вы имеете в виду, назад к природе, будем все непосредственны и естественны?

— Ну, разумеется, это аксиома. Потому что ни одного средства не придумано еще для оптимизации эмоционального состояния, кроме выплеска эмоций. Есть обязательное правило в психологии: если вы находитесь в определенном эмоциональном состоянии и хотите изменить его, начинайте думать о причинах этого состояния. И рано или поздно вы придете к антиподу этого состояния, к другому полюсу.

Так, если вам хорошо и вы начинаете думать, почему вам хорошо, к примеру, с этим человеком, то через некоторое время вам станет тошно от общения с ним. И наоборот: если вам плохо и вы начинаете думать, почему вам плохо, вы находите решение. Поэтому, Мартина, не увлекайтесь больше смакованием ваших негативных переживаний в отношении бывшей любовницы мужа, а либо подумайте о причинах этих переживаний, либо адекватно прореагируйте на ненавистные вам взаимоотношения.

Постороннее лицо

Ольга: «Наша организация переехала в новое здание буквально две недели назад. И я работаю на одном этаже с моим бывшим любовником. Мы очень плохо расстались, он бросил меня, вообще с ним связано много неприятного, и теперь сталкиваемся по нескольку раз на дню. Я и так лишний раз не выхожу из кабинета. Но все равно так долго не может продолжаться».

— Оля, ну и что? Люди встречаются, люди расстаются, расстаются по-разному, ну и что? Да пусть он работает хоть за соседним столом и пишет с вами в одну тетрадку! Его нет, нет, и все. Вот и смотрите на него как на предмет, как на мебель, как на обязательную часть интерьера вашего офиса в виде плинтуса. Опять же, гештальтпсихологи называют это приемом «ошибки стимула».

Вот так. Мы, глядя на тот или иной объект, ни в коем случае его не называем. Смотрим на стул и не называем его стулом, а говорим примерно следующее: это предмет, имеющий как минимум две плоскости — горизонтальную и вертикальную, с определенной текстурой, обозначаются, допустим, геометрические пропорции данного объекта. Но объект сам как таковой, то есть стул, не называется.

Стул — это образ вещи. И ваш бывший любовник — имярек, это тоже образ вещи. Если вы сможете абстрагироваться от прежних взаимоотношений, от воспоминаний, сможете тогда воспринимать этого человека как одного из многих, одного из толпы, тогда вас не будет тревожить память о причиненных обидах. Постарайтесь воспринимать его не как негатив из вашего прошлого, а просто как постороннее частное лицо, если уж этих встреч избежать не удается.

Не ломайтесь

Ирина: «Муж просится обратно в дом. Это после того, как он меня ударил, после того, что не платил алиментов ни копеечки! После того, как претендовал на нашу с дочерью квартиру, а сейчас жизнь прижала, буквально зачастил в дом. Дочери поет, что любит только нас. Она размякла — папа, папочка. А меня не слышит, что он настоящий подонок и подлец, у меня с дочерью из-за него конфликты, он прикинулся жалким и больным, вот она его и жалеет».

— Так, Ира, вопрос либо о муже, либо о дочери. Если муж вам нравится, так и не ломайтесь, и не прикрывайтесь дочерью, а честно признайтесь сама перед собой, что вы его уже простили и готовы принять обратно. Именно так, Ира. Вот вопрос для вас: каждую ли девочку мальчик бьет портфелем по голове? Каждую ли девочку мальчик дергает за косичку? И каждому ли мальчику девочка говорит: уйди, противный, мерзкий негодяй?

Я подчеркиваю — здесь интонация важна. Такой подонок! Мне кажется, Ира, вы заигрались. Согласитесь, вы его давно простили. А сейчас вы переигрываете и начинаете портить отношения с собственной дочерью. Поймите, дети все чувствуют. Дети — это индикатор отношений, дочь уже давно все просекла, а вы как будто не догоняете. Поэтому определяйтесь уже быстрее в своем отношении к мужу. Причем перед собой, а не перед дочерью и не перед ним.

Видеть в лицо

Светлана: «После пяти лет отлучки появился мой бывший друг, которого я любила совершенно без памяти, но он бросил меня, не сказав ни слова, а сейчас проходу не дает. Я очень хочу отомстить ему за все, что он мне сделал. Посоветуете, как?»

— Светлана, обязательно надо встретиться, ну и отомстить, конечно! Но ключевое слово здесь — встретиться. То есть врага либо друга, кстати, нужно видеть в лицо, а не заочно-заушно надумывать себе разные вещи. Встретившись, вы поймете многое — и об измене пятилетней давности все поймете, и о мотивах этой измены, и о том, что подтолкнуло его к решению о возобновлении отношений. Да вообще обо всем. Самое главное, не должно быть недомолвок и ваших предположений о том, почему все когда-то произошло так, а не иначе. Я думаю, что только реалистичный взгляд поможет понять вам, Света, все правильно. Вот это и будет вашей местью.

Только прощение

— Сергей Анатольевич, что мы делаем правильно, когда встречаемся с людьми, которые нас когда-то предали, а чего делать нельзя ни в коем случае, чтоб не совершить прежних ошибок?

— Думаю, что я здесь не открою Америку, если скажу, что самая правильная реакция и самая сильная позиция, если вас обидели, предали, не поняли, — это прощение. Это христианская заповедь, которая срабатывает на все 100—200%! Это самый правильный ответ предателю. Не обида! А только прощение. Потому что человек, который умеет простить предательство, обиду, унижение, — это сильный человек, а человек, который на обиду отвечает обидой, — это слабый человек. К сожалению, последняя реакция наиболее распространена, по типу — дурак.

Сам дурак. Мудрый человек с удовольствием соглашается с оппонентом. И на утверждение «дурак» говорит: «Да вы что! Как вы догадались, я же еще дурнее, чем вам кажется!» И вопрос, обратите внимание, сразу будет исчерпан. Во-первых, вы подтвердите ожидания вашего партнера, а во-вторых, не войдете с ним в конфронтацию и сохраните очень хорошие отношения, но уже на более высоком уровне. Он с вами в эти игры больше играть не захочет. Да, предали вас. Но ведь вы тоже кого-то предавали в этой жизни? Если вы уверены или хотя бы надеетесь на то, что человек изменился, то никогда не бойтесь вступить снова в прежнюю реку.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...