Что делать с прошлым

«Наше прошлое всегда определяет наше настоящее», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

«Карты» важнее

— Сергей Анатольевич, почему люди с таким упрямством цепляются за прошлое? За прошедшую любовь? За друзей, которые их забыли?

— Потому что наше прошлое всегда определяет наше настоящее. Еще Зигмунд Фрейд на стыке XIX—XX веков пришел к выводу, что отношения, которые мы строим здесь и теперь, всегда определяются нашими ранними детскими воспоминаниями. В основе симпатии-антипатии к человеку, увиденному нами впервые, лежит степень похожести его на персонажей из нашего детства. А если посмотреть на вопрос шире, может быть, здесь можно вспомнить друга Эйнштейна физика Макса Планка.

Я постоянно использую его высказывания в своих лекциях: «Человеку свойственно не только создавать модели окружающей действительности, но и подменять этими моделями окружающий мир». В нейролингвистическом программировании существуют такие понятия, как «карты» и «территория»; «территория» здесь — это объективная реальность, а «карты» — это наше представление об этой реальности.

И самое главное, что «карты» всегда важнее, чем «территория». И поэтому, если у нас когда-то создалось определенное впечатление о себе, о близких людях, о людях вообще, то это представление и предопределяет нашу реакцию на восприятие всего того, что попадает позже в поле нашего внимания. Поэтому мы все живем прежними воспоминаниями, прежними впечатлениями и поэтому наш прошлый опыт определяет наш опыт настоящий. Хотя бы еще и потому, что человек — существо крайне инерционное.

Тот ли он мальчик

Зоя: «Я съездила в город своего детства, где не была больше десяти лет. За это время вышла замуж, у меня двое детей. А сейчас встретила свою первую любовь — и все, все прежние чувства вернулись. Мне кажется, что я совершила непоправимую ошибку, не оставшись с тем человеком. Все в нем мне кажется замечательным, даже то, что он технарь до мозга костей, в отличие от моего мужа — «свободного художника» со всеми вытекающими: пьянкой, ленью, прожектами, которым никогда не суждено сбыться.

Я всегда тянула одна нашу семью, а сейчас увидела, как я ошиблась, выбрав не того человека. Все мне теперь немило, тянет опять на родину. Хотя мы совсем не говорили о наших прежних отношениях, но мне кажется, что я люблю только того, первого. Он женат, видела его жену, мне показалось, что у них тоже неладно. Голова идет кругом! Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста».

— Ваша ситуация, Зоя, конечно, непростая, даже несмотря на то, что встречается сплошь и рядом. Потому что первая любовь, первые сильные отношения создают образ-эталон для копирования в последующих личных связях. И поэтому если человек возвращается к прежним отношениям (я имею в виду даже не отношения как таковые, а просто воспоминания о них), то они, безусловно, выигрывают перед реальной жизнью, и в проигрыше остается ваш нынешний партнер. Наверное, ваше воображение автоматически подсказывает вам только плюсы прежних отношений, и выглядит все, Зоя, примерно так: первый — технарь, аккуратный человек, а нынешний — «свободный художник», да к тому же и алкоголик. Поймите, все это искусственно.

Вы коллекционируете старые факты в пользу вашего выбора, но, как отметил еще Гераклит, в одну реку нельзя войти дважды. У вас семья, дети; у него семья и тоже наверняка дети. То есть ситуация сложилась, ситуация определилась, поэтому, Зоя, постарайтесь отвлечься от нахлынувших на вас чувств и попытайтесь воспринять ситуацию объективно.

Тот ли он мальчик, которого вы прежде любили? Потому что мы любим не реальное лицо, мы любим образ, который сами создаем себе. И все придется ломать, если вы поддадитесь очарованию вашего прошлого! А ломать придется не мебель, ломать придется судьбы. У вас в руках минимум три судьбы, и у него тоже. И самое главное, не факт, что у вас все сложится так, как вы все себе разрисовали в своем воображении.

Друг-благодетель

Марина: «У меня была тяжелая ситуация с работой, и вдруг я случайно встретила своего бывшего однокурсника, который мне помог устроиться на хорошую работу. Дело очень интересное, и деньги приличные, только появилась серьезная проблема — отношения с этим парнем. У нас когда-то был краткосрочный роман, и вот он сейчас решил, что отношения могут возобновиться, намекает мне теперь, что неплохо бы было как-то встретиться на нейтральной территории, говорит, что раз я теперь свободна (а я недавно разошлась с мужем), то почему бы нам не попробовать вернуть чувства. Что мне делать? Я и так и этак, и шуткой, и намекала, что все, что было, все в прошлом и теперь у нас только дружба, но он становится сразу очень агрессивным, слов не понимает, боюсь, как бы мне не остаться совсем без работы, если я резко объяснюсь с ним. Он у моего шефа правая рука, все от него зависит».

— Я, Марина, сразу назову ситуацию нечестной, а позицию вашего доброго друга-самаритянина — примитивной. И безобразной! Стоит здесь вспомнить известное: избави меня Бог от друзей, а с врагами я сам как-нибудь разберусь. Поэтому, если уж вопрос встанет так — работа или ваш добрый друг-благодетель, я думаю, надо поступать честно перед самой собой, нужно поступать так, чтоб ни от кого в будущем не зависеть.

Что, на этой работе свет клином сошелся? Вы же наверняка специалист, профессионал, и я думаю, что это не единственное место, где вы можете найти себя, можете работать. Поэтому не поддавайтесь на провокации. Ваша позиция должна быть сильной. Поймите, Марина, вы никому ничего не должны и своему «благодетелю» точно ничем не обязаны. Вы должны поступать так, чтобы не было потом мучительно больно и стыдно за навязанные вам «обязательства», тем более если требуют расплаты.

Не верит и не поверит

Ольга: «Три года назад наш отец ушел от нас, мама очень переживала, даже работать не могла полгода, а сейчас отец просится обратно. Говорит, что любит только нас с мамой. Но мама категорически против, хотя я вижу, что она до сих пор очень любит отца, но сама говорит, что наш дом — это для него только привычка и простить его она никогда не сможет, какие бы чувства она ни испытывала. А мне кажется, что она совершает ошибку и все можно понять. Неужели гордость может быть помехой счастью?»

— Оля, дело не в гордости вашей мамы, дело в том, что ее чувства к отцу — пепелище. Понимаете, любое чувство, даже очень сильное, заканчивается. И вы сами описали трагический финал любви вашей матери, она буквально выжгла все, что связывало ее с вашим отцом, через свое горе, через свою болезнь. А попытка вернуть все обратно будет всегда искусственной; даже если у них что-то получится, это будет не более чем имитация и подобие того, что было раньше. Оля, к сожалению, ничего обратно нельзя вернуть, и разбитую чашку не склеишь.

Если мать пережила такую бурю чувств, связанных с обидой, подлостью, изменой, предательством, а по большому счету это и было предательством, то она сможет вернуть прежние отношения только с фигой в кармане, т. е. эти отношения будут уже нечестными. В основе их будут готовность и ожидание очередного предательства. А зачем тогда нужны такие отношения? Поэтому я думаю, что позиция вашей мамы более чем понятна и оправданна, она просто не хочет, наверное, жить в ожидании неминуемой измены. Поймите ее, вашему отцу она больше не верит и не поверит никогда, так что и вы, Оля, не выдавайте желаемое за действительное.

Треп все

Альбина: «Моя первая любовь — настоящее наваждение, он всю жизнь мне испортил. Я из-за него разошлась с мужем, потому что не смогла забыть. А потом он исчез и сейчас опять появился, и все у меня наперекосяк пошло, на работу даже сил не остается, дочь говорит, что я веду себя как неразумный ребенок. Она права, конечно, ничего хорошего меня не ждет. Сейчас этот человек уехал, вернется через полгода, а пока звонит каждый день, пишет, говорит, что, кроме меня, ему никто не нужен и он достаточно уже настрадался в жизни, а только сейчас наконец понял все свои ошибки. Но я люблю его и при этом не верю ни одному слову, не верю, что он переменился, не верю, что будет что-нибудь хорошее. Как мне перебороть себя? Помогите, я совсем измучилась».

— Альбина, не верите, вот и не верьте! Потому как треп все, что обещает вам ваш товарищ, пустые слова. Есть люди, которым очень нравится держать других в напряжении в разных отношениях. Я думаю, он из их числа, и ему очень нравится ваше чемоданное состояние духа и вечное ожидание. Звонит каждый день? Не отвечайте. Телефон его забудьте, адрес, имя! Ишь ты, первая любовь! У вас своя жизнь, худо ли, бедно ли, но у вас сложилась эта жизнь. Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, если отношения с роковым мужчиной хронически затягиваются, то ждать больше нечего. Поэтому вспомним Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий». Ждать вам, Альбина, по существу, больше нечего, здесь все пустышка. Вот и не забивайте себе голову бестолковыми мечтами.

Хныкать в подушку

Ирина: «Мне скоро сорок лет. Позади два совсем неудачных брака, дочка-студентка, с ней забот и хлопот хватает, жизнь совсем уже без радостей. И еще появилось чувство, что я пропустила самое важное — отвергла любовь самого достойного человека в моей жизни. Мы редко видимся. Никаких у нас с ним отношений нет. Он женат, очень плохо живут они с женой, мы как-то говорили о его проблемах — это у него был крик души. Больше мы к этому разговору не возвращались. Нужна была, наверное, моя инициатива, а я не решилась на разговор. Я давно его не видела, перезваниваемся раз в год, никаких общих знакомых, никаких встреч. А только горькое сожаление, что настоящая жизнь прошла мимо».

— Ира, а почему, собственно, жизнь прошла мимо? В принципе, каждый человек строит свою жизнь так, как хочет, и ваша пессимистическая позиция, связанная с якобы невозвратимой утратой, все-таки странная. Но рано или поздно все становится на свои места. Как говорил Будда, все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот. Я думаю, что каждый человек — кузнец как своего счастья, так и своего несчастья. К сожалению, чаще — несчастья. Если у вас действительно сильные чувства к этому человеку, приложите все усилия, чтобы он был с вами, потому как хныкать в подушку и бить себя пяткой в грудь от обиды на саму себя — это самая легкая позиция. Я думаю, что в вашем случае все зависит только от ваших усилий.

Делать выводы

— Сергей Анатольевич, а может быть, надо следовать заветам классиков и попробовать расставаться с прошлым смеясь?

— Смеясь расстаться с прошлым не получится хотя бы потому, что человеческая натура такова, что не сможет никто просто так вот взять и обсмеять свое прошлое. Мы все родом из детства, мы все родом из прошлого. А расставаться с прошлым невозможно по определению, потому что вся наша нынешняя сущность состоит из прежних впечатлений.

Я думаю, что с прошлым расставаться не надо, тем более что и не получится. Что же делать с этим прошлым? Делать выводы из ошибок прошлого — вот что более желательно. Поэтому прошлое нужно постараться позитивно использовать в нашем настоящем, лучше ориентироваться на позитивные, положительные моменты нашего прошлого, искать в прошлом хорошее — вот что важно. И ни в коем случае не жить обидами.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...