Доверчивость или глупость

«Быть рабом собственной доверчивости? Вот это и есть самая настоящая глупость», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Глупость в квадрате

— Сергей Анатольевич, что такое доверчивость и почему одни люди — доверчивые, а другие — совсем нет? А может быть, доверчивость сродни глупости?

— Доверчивость сродни глупости только тогда, когда мы доверяем другому человеку как самому себе. Но, к сожалению, это большая редкость, потому что мы, как правило, не в состоянии понять и принять другого человека, и уж тем более раствориться в другом без остатка. В большинстве случаев доверчивость не только глупость, но глупость в квадрате, когда мы стремимся выдавать желаемое за действительное. Кстати, на этом играют всякого рода лохотронщики, начиная от Мавроди и заканчивая наперсточниками.

А вот проживший жизнь, накопивший опыт человек только в редких случаях может позволить себе быть доверчивым, именно эта доверчивость основана на мудрости, а не на сиюминутной вспышке доверия к постороннему и часто совсем незнакомому человеку. Поэтому, как ни странно, по-настоящему доверчивым может быть человек с большим, как позитивным, так и негативным, опытом. И вообще-то доверчивость — это добровольное чувство, это то, что человек может сам себе позволить. Но быть рабом собственной доверчивости? Вот это и есть самая настоящая глупость.

Хороший актер

Жанна: «Я встречалась с женатым мужчиной около трех лет, он обещал развестись, даже когда я забеременела, он сказал: «Рожай, мы все равно будем вместе». И сейчас нашему сыну полгода, но мой любимый человек приходит все реже, помогает очень мало и о будущем теперь вообще не говорит, а ведь ребенок — вылитая его копия. Как мне вернуть его любовь?»

— Вопрос, Жанна, сложный хотя бы потому, что любовь вернуть нельзя, а уж особенно если никакой любви-то и не было. Кто-то из немцев сказал, что слова существуют для того, чтобы скрывать истинное положение вещей. Мало ли кто и что нам говорит, важно, как мы реагируем на сказанное. Если, Жанна, на протяжении долгого времени вы не смогли понять, что скрывается за обещаниями вашего друга, — это свидетельство вашей чрезвычайной наивности или ваш друг — хороший актер. Если вы слышите сказку о женитьбе целых три года, то приготовьтесь ее слушать дальше и дальше.

Как правило, дальше сочинения сказок такие отношения никуда не ведут. А вот что касается того, как вернуть его любовь, я сразу хочу задать вам встречный вопрос: а была ли любовь-то? Существовали ли на самом деле отношения, вернуть которые вы так стремитесь? Или есть только ваше желание услышать то, что вы хотели услышать? Ведь, чтобы дать конкретный ответ, нужны конкретные зацепки, а в вашей истории я не вижу, чтобы у вашего друга были такие уж сильные чувства. Все это очень грустно. Но это именно та реальность, которую вам нужно принять, а то, что случилось в прошлом, — только фантом любви, нежели сама любовь. Увы, это так, Жанна.

Отделить суп от мух

Анна: «Мой муж делал большую работу по ремонту гаража нашим друзьям, они договорились об оплате, но когда дошло дело до денег, их отношение к нам изменилось. Начались придирки, что он все сделал не так, придумали дополнительные недоделки, и вообще теперь отношения с ними хуже некуда. И я, и мой муж в шоке, ведь речь идет о близких друзьях, он с ними еще в школе учился. Тем более нам очень нужны деньги, а муж стесняется теперь даже заикнуться об оплате. Такое чувство, как будто они нас обокрали».

— Как-то, Аня, нужно отделить суп от мух, нужно разделить, где вы дружите и где работаете. Вот поэтому, для того чтобы не смешивать понятие дружбы с выполненной работой, нужно четко посчитать количество затраченного вашим мужем времени, материалов, т. е. всего того, что можно реально измерить в примитивных условных единицах, а не в умозрительных эмоциональных издержках, и четко подойти к оценке стоимости сделанной работы. Ничто так не портит отношения между старинными друзьями, как попытка перевода их в денежный эквивалент.

Значит, выход из ситуации простой: пусть ваши друзья оплатят уже сделанную вашим мужем работу, а все переделки устраняют с помощью других людей. Но пусть все последующие работы проводятся без вашего участия, чтобы морально-этические оценки ваших друзей больше вас не касались. Это, к сожалению, наша общая проблема: мы стараемся воспринимать действительность в контексте эмоций, и чаще эмоции, как в вашем случае, являются доминирующими. Философ сказал: «Я сделал как мог, кто умеет сделать лучше, пусть сделает». Так что за проделанную вашим мужем работу пусть ваши друзья заплатят, а уж потом рассуждают, что им бы хотелось чего-то другого.

Воспитала эпоха

Ольга: «Моя мама хоть и пожилой человек, но постоянно накалывается со своим добрым отношением к людям: то она пустила посторонних людей, накормила, а они у нее деньги из сумочки украли, теперь соседке заняла денег, хотя она ей должна уже крупную сумму. Я хожу теперь выпрашивать долг, но толку, видимо, не будет. Мама всегда была такая — излишне доверчивая. Ничему ее жизнь не учит, в прошлом году у нее поселилась на даче какая-то дальняя родственница ее бывшей сослуживицы, прожила все лето, и потом, пока мы были в отпуске, собрала весь урожай и смылась».

— Есть такой тип людей, Оля, добрых по своей натуре. Ну и в силу своей доброты, автоматически, они становятся наивными и доверчивыми, потому что считают, что все остальные люди такие же. Их единицы. И ваша мама принадлежит, Оля, к их числу. У нее за долгие годы жизни не ожесточилось сердце, а может быть, она не видела злых людей, коварных и подлых, или просто придумывала для их поведения оправдания. Для старшего поколения такое отношение к жизни, к людям довольно типично. Это для нас, молодых, нынешних, все это кажется проявлением глупости.

Нужно понять, что когда-то времена были другими и отношения между людьми более гуманными, что ли. Я вполне понимаю и ваше отношение, и вашу позицию, но тем не менее я понимаю и вашу маму, потому что каждый прав в свое время. Просто правда вашей мамы устарела. К сожалению, сейчас почти ни у кого нет таких друзей, которым можно было бы доверять как самим себе. Значит вы, Оля, при любых контактах мамы с близкими, знакомыми, знакомыми знакомых постарайтесь просто подстраховать ее. Ведь с точки зрения современного прагматизма вашу маму не переделать, она такая, какой ее воспитала эпоха. А вы будьте реалисткой и мягко, ненавязчиво контролируйте ее действия.

Спокойствие и терпение

Нина: «Моя дочь, ей восемь лет, постоянно раздаривает своим подружкам игрушки. А я потом бегаю по всему двору и собираю, а некоторые из родителей стараются не отдавать. Как мне отучить дочь от такого наплевательского отношения к вещам? Потому что я воспитываю ее одна и мне ее щедрость просто не по карману, она может навести подружек в мое отсутствие и накормить обедом, который я готовила на три дня. Я стараюсь ей объяснить, что все должно иметь предел, но у нее на все свои слова — что ей жалко девочек, потому что они или голодные, или у них игрушек хороших нет».

— Если вашему ребенку, Нина, восемь лет, то он наверняка знает цифры? По крайней мере, мой сын в это время в них неплохо разбирался. Для того чтобы показать дочери, сколько стоит та или иная игрушка, вам для примера нужно оценить весь ассортимент ее кукол и мишек, а в качестве исходной суммы можно использовать еще и размер вашей зарплаты. Нужно все-все подсчитать. Это, кстати, будет неплохим арифметическим упражнением: сколько вы получаете, сколько тратите на школу, со всеми вытекающими, на питание, на одежду, на проезд, и желательно по дням.

И в случае очередного подарка можно предложить девочке простую задачу: скольких сникерсов, марсов, соков, жвачек она лишилась, подарив игрушку незнакомому, но симпатичному ребенку во дворе. Если вы серьезно решили помочь дочке, лишите ее сладкого, объяснив, почему вы это делаете и какую сумму вы потеряли из-за того, что дочка решила облагодетельствовать очередную подружку. Я думаю, что рано или поздно ваша последовательная тактика даст нужные результаты. Только, как всегда, вам понадобятся спокойствие и терпение, Нина.

Как должно быть

Ирина: «Мой сын своему однокласснику подарил музыкальный центр, я на него копила целый год, на подарок сыну на день рождения, а он отказывается забирать подарок у друга, говорит, что если этот центр его вещь, то он имеет право распоряжаться своими вещами по своему усмотрению. А когда я говорю, что мы не такие богатые, чтобы делать дорогие подарки, он меня не слышит. Сыну пятнадцать лет, и я не скажу, чтоб этот его друг так же хорошо относился к нему, с такой же щедростью».

— Конечно, Ира, подарок не отдарок, и подарки нельзя передаривать, но постарайтесь понять и вашего пятнадцатилетнего сына. Он находится в таком периоде, когда детско-родительские отношения ставятся на второй, третий и прочие планы по сравнению с дружескими отношениями. Для него сейчас отношения с другом намного важнее, чем с вами. А вы, Ира, успокойтесь, подарил и подарил. Ну и ладно, подрастет — сам на все заработает. Не ставьте отношения между собой и ребенком важнее стоимости вещи, даже дорогой. Всему свое время, он сейчас не в состоянии оценить ваших усилий, ваших физических и психических затрат, для него сейчас важнее отношения с другом. Это нужно понять. Как говорил Будда, все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот.

Ваш клиент

Марина: «Как побороть недоверчивость в любви? Меня два года назад бросил парень, и теперь за мной многие ухаживают, но я никому не верю, не верю, что могут быть искренние чувства. Потому что тот, который меня предал, тоже говорил, что любит, а потом ушел без объяснения причин».

— Марина, самое интересное, что все говорят всегда одно и то же, одними и теми же словами, и это при всем богатстве русского могучего и великого языка. У вас в настоящий момент действует эффект первичности, когда, столкнувшись с определенным опытом, мы ожидаем повторения его в будущем. Если угодно, старинная русская пословица: «Обжегшись на молоке, на воду дуют». Но все-таки если у вас, Марина, случился негативный опыт в личных взаимоотношениях — это совсем не значит, что он будет повторяться.

Поэтому не возводите вашу недоверчивость к будущим избранникам в принцип. Относитесь к отношениям легко, не столь глобально и не столь мистически, как это было в первом случае. Я бы предложил вам даже игровой компонент, он самый выигрышный и ни к чему не обязывает: попробуете поиграть в отношения, глядишь, кто-то пойдет дальше, за рамки правил вашей игры. И если вы поймете, что этот человек уже не играет, а проявляет искренние чувства, тогда, Марина, это ваш клиент.

Из жизни шпионов и разведчиков

— Сергей Анатольевич, вы не думаете, что в поговорке «Доверяй, но проверяй» есть какая-то бессмыслица, ведь обычно в жизни есть что-то одно — мы или доверяем или проверяем?

— Я, конечно, с вами согласен, потому что есть понятие бессознательного доверия, которое возникает между людьми в первые секунды общения. В гипнологии оно называется «раппортом»: пришел, увидел, победил. Или в быту — он мне сказал, я поверила и на всю жизнь. А есть сознательное доверие, которое возникает после какого-то промежутка времени (пуд соли съесть). И самое интересное то, что большинство человеческих отношений строится на основании мгновенного бессознательного доверия.

Это потом мы все сильны задним умом, это потом возникают разочарования — через пять, десять, пятьдесят лет совместной жизни. Люди — существа доверчивые. Поэтому мы всегда доверяем, причем автоматически, и, чтобы не раскаиваться в исходном доверии, нужно все-таки держать глаза по возможности открытыми. Это, конечно, очень непросто. Зато уж пословица «Семь раз отмерь, один раз отрежь» — это уже что-то из мистики, клиники или жизни шпионов и разведчиков.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  10 103