Среди нытиков

«Кто-то сбрасывает негатив, занимаясь спортом, кто-то — с помощью караоке, кто-то закатывает скандал, а кто-то ноет и жалуется», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Раз поныл, два поныл

— Сергей Анатольевич, кто такие нытики?

— Природа не терпит пустоты, и, значит, все имеет и свое объяснение, и свое обоснование. Для того чтобы в человеке проявились свойства нытика, есть несколько, наверное, причин: во-первых, нытье и вообще стремление жаловаться на все и вся можно рассматривать как черту характера, а характер, я напомню тему наших предыдущих бесед, — это, в свою очередь, система приспособления к окружающему миру, которая формирует и закрепляет черты наиболее оптимальные в той или иной ситуации.

Т. е. что происходит? Человек раз поныл, два поныл и понял, что этим нытьем он добивается каких-то поставленных целей. Ну а во-вторых, вторая причина — это фиксация человека на негативном жизненном опыте. Мир, как мы не раз уже говорили, не хороший и не плохой, он никакой, все зависит от нашего восприятия этого мира. Кто-то фиксируется на негативном переживании, кто-то на позитивном. Стакан наполовину пуст и стакан наполовину полон — это уже классическая форма отношения к действительности. Знаменитый польский фантаст Станислав Лем сказал вот что: «Факты существуют только там, где отсутствует человек, как только появляется первый наблюдатель, то факты сразу исчезают, их место занимает интерпретация». Один и тот же факт мы можем трактовать как с позитивной, так и с негативной стороны, и вот нытики как раз и придерживаются только второй стратегии.

Мелите языком

Лидия: «У моего мужа такой характер депрессивный! Даже если все хорошо, ему все равно плохо, начиная от погоды и заканчивая его начальством. Но это только одни разговоры, и никаких мужских поступков, ничего он не делает как муж и хозяин в доме, и дальше только хуже и хуже. Мы девять лет женаты, двое детей у нас, а в семье я — и мама, и папа».

— Лида, а как же классика? А как же знаменитое «коня на скаку»? В горящую избу? К сожалению, проблема, о которой вы пишите, является весьма распространенной среди российского населения, все, о чем вы пишите, — все это для российских мужчин очень показательно и характерно, и поэтому нашим женщинам часто приходится быть универсальной, т. е. быть и женщиной, и мужчиной одновременно. И вы правильно подметили, что со временем ситуация становится все хуже и хуже. А все потому, что именно вы, Лида, донельзя избаловали вашего мужа, когда взвалили на себя его функции. Можно ли как-то попытаться исправить ситуацию?

Уверен, что можно. Но от вас потребуется терпение, вы просто перестаньте делать то, что, по вашему мнению, является его обязанностями, вот так сядьте напротив своего мужа да и мелите языком — совсем как он. Тем самым вы будете использовать эффект отзеркалья. Можно, конечно, ожидать всплеска раздражения с его стороны, но раздражение — это хоть что-то, правда, Лида? Возможно, это хоть как-то сподвигнет вашего мужа к реальным действиям, а не к словесам по поводу этих действий. Но повторяю, от вас потребуется выдержка и терпение.

Недостатки и провалы

Татьяна: «Моя свекровь одну особенность имеет: не замечает хорошего, только жалуется на меня всем родственникам. Мы вместе живем, а она всегда мной недовольна. Как-то можно исправить это? Потому что тяжело, когда замечают только твои недостатки».

— Что вам можно сказать, Таня? Позиция вашей свекрови вызвана антипатией по отношению к вам, ну не пришлись вы ко двору, и насильно мил не будешь. Все это давным-давно известно. Поэтому и переделывать свекровь бесполезно, потому что первичное чувство, в данном случае первичный негатив, сразу установившийся по отношению к вам, будет определять и все ее дальнейшее поведение. Но выход всегда есть, в данном случае их два: первый, наиболее кардинальный и эффективный — это изменение самой ситуации, т. е. всем вам нужно жить раздельно, и второй вариант, если невозможен первый, — изменение отношения к ситуации. Пусть ваша свекровь коллекционирует ваши недостатки и провалы и дальше, а вы снизьте значимость ее оценок и живите своей жизнью.

Злобная мамочка

Вика: «Мой муж очень легкомысленный и безответственный человек — не успели мы расплатиться с кредитами, как он опять набрал. Я уже не могу это терпеть, а он меня обвиняет, что я злая. Конечно, я злая, а он добрый и думает про семью, а деньги он совсем не считает, только меня обвиняет во всем, и что я ворчливая. А вокруг такая дороговизна, и о будущем он совсем не думает».

— Ваш муж, Вика, просто демонстрирует такие вот детские непосредственные формы поведения. А для ребенка главным девизом является «хочу», в отличие от взрослого, который старается руководствоваться принципом целесообразности. Вот вы, Вика, и занимаете позицию родителя, который функционирует в режиме «должен», поэтому ваш тандем в модели «родитель — дитя» функционирует именно так.

В этой комбинации естественны вспышки недовольства вашего мужа-ребенка, потому как злобная мамочка запрещает приобрести очередную цацку нежному дитяте. Вика, я понимаю, как тяжело приходится с мужем-ребенком, но, если он не взрослеет, станьте еще более требовательным родителем (ставьте в угол, лишайте сладкого), хорошо продумайте систему санкций, систему последовательных наказаний для неразумного дитяти. Если не понимает, пускай боится.

Фокусы языка

Вера: «Как научиться с оптимизмом смотреть в будущее? От меня муж ушел, а у меня на руках двое детей, алиментов — гроши. Дети пока маленькие, а когда в школу пойдут, как жить? У меня от этих мыслей голова кругом идет, так тяжело. Помощи никакой ждать не приходится, никакой радости от жизни, только одна черная полоса за другой».

— Вера, вы уже как-то предаете свое имя такими мыслями. А ведь имена нам даются не случайно. Вся проблема именно в ваших мыслях, здесь, кстати, уместно будет вспомнить Блэза Паскаля: «Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе расставленные мысли производят другое впечатление». Вам нужно попытаться освоить так называемые фокусы языка, этот термин ввел американский психолог Роберт Дилтс. Вот смотрите, как можно соотнести два понятия — позитив и негатив, а соотнести можно тремя способами. Первое: сегодня плохо, а завтра будет хорошо.

Т. е. позитив и негатив находятся на одной плоскости, верно? Идет простое сравнение. Второе: несмотря на то что сегодня плохо, завтра будет хорошо. На первый план начинает выходить завтрашний позитив. И третье: сегодня так плохо, возможно, хоть завтра будет хорошо? Видите, с каким сомнением строится фраза? Вот вы, Вера, руководствуетесь в жизни третьей стратегией, поэтому не обращаете внимания на какие-то ростки надежды, видите одну черную полосу за другой, тем самым внушаете себе еще более черные полосы своей жизни. Я рекомендую вам потренироваться в использовании второй стратегии поведения, ориентируйтесь на позитив вашей жизни и ожидайте хорошего. Но и, соответственно, начинайте что-то делать в этом направлении. По вере и получите. Во что человек верит, то с ним и происходит. В психологии существует такой термин — самосбывающееся пророчество, поэтому не программируйте сами себя на кошмар, не надо, Вера.

От ситуации к ситуации

Екатерина: «Как поверить в любовь? Мне в жизни встречались только подлые мужчины, это только в кино показывают порядочных, а на самом деле у всех женщин только и есть что одни разочарования в мужчинах. Потому что мужики слабые и ненадежные».

— Да, Катя, все мужики — сво... Но с другой стороны, люди, в том числе и мужчины, почти всегда правдивы, просто их правда меняется от ситуации к ситуации. И я все-таки как-то попросил бы не обобщать. Вы, Катя, демонстрируете классический вариант псевдологики: на основании ограниченного количества фактов вы приходите к глобальным выводам, а два-три негативных опыта из собственной жизни не могут являться основанием для разочарования в жизни вообще. Я думаю, вы просто еще не встретили нормального мужчину, поэтому и опустили руки. Все у вас впереди, Катя, и настоящая встреча тоже впереди.

Важен адресат

— У меня, Сергей Анатольевич, есть приятель — во всех отношениях успешный человек, но приходит он ко мне, исключительно чтобы жаловаться. Вот специально поныть, и все.

— Вообще-то иногда жалобы можно рассматривать в качестве некоторого предохранительного клапана для сброса эмоционального напряжения. Кто-то сбрасывает негатив, занимаясь спортом, кто-то — с помощью караоке, кто-то закатывает скандал, а кто-то ноет и жалуется. В данном случае жалоба здесь выполняет функцию механизма защиты. Этому нытику, вашему приятелю, важен адресат, который выступит для него в роли священника, у него копилось, копилось напряжение, он приходит, выплескивает, ему становится намного легче, вот он и дальше продолжает быть успешным. А если бы не было адекватного слушателя, может, в его жизни все так хорошо и не было бы. Без ничего не бывает ничего. А это нытье — не суть, а просто форма его выражения. И такие нытики тоже встречаются, ноют вот так — от случая к случаю.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...