Сварливая женщина

«Если человек несчастлив и сварлив, то его сварливость — это форма защиты от дискомфорта», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

От жизни собачьей

— Ваша, Сергей Анатольевич, поклонница и постоянная читательница иркутянка Яна задает такой вопрос: почему женщина становится сварливой?

— Яна, собака бывает кусачей только от жизни собачьей. На пустом месте ничего не возникает. И сварливость — это понятие больше культуральное или социологическое, нежели психологическое. Человек становится коллекционером недовольства, и не важно, мужчина это или женщина, здесь нет половых предпосылок, в силу, наверное, хронического разочарования вообще всем в жизни. Сварливым может быть и мужчина, и причем в более жутких проявлениях.

Я думаю, что если человек несчастлив и сварлив, то его сварливость — это уже некая форма защиты от дискомфорта. Но если человек бурно реагирует на чужую сварливость, то это является скорее признаком «проекции», т. е. приписыванием другому человеку тех качеств, которые подспудно, бессознательно имеются у недовольного. Т. е. здесь нужно учитывать как сам факт наличия данного качества у человека, так и обостренную реакцию другого человека на это качество. Зачастую происходит подмена понятий, и мы раздражаемся по поводу тех проявлений личности, которые имеются у нас самих.

Буря в стакане

Антон: «Живу как на вулкане, в доме три женщины — теща, жена и дочь, и бывают дни, когда они как сцепятся, ничем не разнимешь, кричат, скандалят, а все начинается из-за ерунды. Дочери 15, а туда же — орать, не разбирая. Хорошо же ее научили мама с бабой. А мне в такие дни хочется убежать на край света, потому что спокойного русского языка никто не понимает».

— Антон, как мужчина мужчину я вас даже не из солидарности, но понимаю: женщины — существа крайне эмоциональные, они реагируют на те вещи, которые мы, мужики, пропускаем мимо ушей. А уж когда речь идет о критических эмоциональных состояниях! В этом, Антон, женщины на порядок выше нас. И если мы с вами реагируем на содержание речи, то женщины в большей степени реагируют на вокальные характеристики, т. е. на форму выражения, на интонацию. И поэтому если возникают некие катаклизмы среди близких вам женщин, то всегда лучше отойти в сторону. Они сами решают вопросы, которые понимают только они. Вы не в теме, сударь. И вот единственная моя рекомендация: дистанцируйтесь, буря в стакане уляжется, а вот если вы влезете со своими мнениями, то однозначно станете крайним.

До и после

Даша: «Я замуж недавно вышла, мы с мамой живем, она очень ворчливая, у нее это не со зла, характер просто, но привыкнуть к такому нельзя, я, например, не привыкла. Мы с мужем на квартиру не можем уйти, денег нет, оба студенты, муж еще работает, но все равно мало выходит, а я беременная. Мне так обидно, что у нас в доме такая обстановка, и перед мужем стыдно за мать. Я вижу, что муж уже не сдерживается, начинает меня защищать от несправедливых слов, тогда и ему достается. Что, так вот и терпеть? А мама не понимает, как она меня всю жизнь мучила, лучше бы била, а не так — из-за пустяков всю душу выматывает».

— Так, Даша, ситуация крайне непростая, но в принципе, как всегда, исправимая. Ваша задача: определите точки ворчливости, т. е. составьте список тех пунктов в вашем поведении, которые вызывают особо негативную реакцию со стороны матери, и сравните эти моменты с тем, что было до замужества. Это даст вам картину основных проблем, которые возникли с приходом нового человека в вашу семью.

По крайней мере, вы четко для себя определите главные моменты неприятия вашего мужа со стороны матери. Если эти моменты будут прояснены, то тогда вам станет ясно то, над чем надо работать, потому что одно дело, что мать всегда была ворчливой, т. е. в этом ее сущность, и совсем другое — когда ворчливость усилилась с появлением нового человека. Вам нужно проанализировать, что было до и после. На основании анализа вы и сможете скорректировать свое либо поведение, либо отношение.

Медвежья услуга

Ольга: «У меня на работе проблемы, мы с моей начальницей давно знакомы, не близкие подруги, конечно, но она сама меня позвала. Так получается, в общей сложности уже лет двадцать мы знакомы. Характер у нее всегда был не сахар, но она не опускалась до того, чтоб на людях срываться. А сейчас она как с цепи сорвалась, такого может наговорить, что уши вянут.

Стыдно за такую женщину, у нас коллектив в основном мужской, а ее как понесет, не остановишь, потом ходит, извиняется — до нового припадка. Не разбирает, где сотрудники, где клиенты, где вообще посторонние люди, — всем достается. За последние полгода два человека уволились. Так она все дело загубит. Вроде разговариваешь с ней — все понимает, а потом ведет себя все равно как неумная базарная баба».

— Оля, мне кажется, вы скользите по поверхности. Вы склонны реагировать на следствия, не утруждаясь анализом причины. Вам, как старинной знакомой, и карты в руки. Ведь, согласитесь, человек на пустом месте не может стать занудой и склочником, и для того, чтобы понять изменение в поведении вашей подруги, вам необходимо понять причины. Ведь она особо нервной стала в последние годы, а не была такой на протяжении двадцати лет, что вы знакомы.

Я думаю, что она в силу каких-то определенных причин отстранилась от вас, и вы стали воспринимать ее как постороннего человека, но прошлый опыт общения, он провоцирует чувство вины у вас. Поймите, что прошлые отношения — при отсутствии близких отношений — оказывают сейчас вам медвежью услугу для понимания человека. Поэтому для прояснения ситуации вам, Оля, необходимо реанимировать ваши близкие отношения с вашей подругой-начальницей, и тогда, глядишь, вы сможете разобраться, что с ней все-таки происходит.

Мимо ушей

Екатерина: «Как научиться не реагировать на злобные слова и замечания в свой адрес? Я по поводу свекрови, мы на даче у нее с ребенком живем все лето, ничего не поделаешь, ребенка надо оздоравливать, а свекровь меня все пилит и пилит и воспитывает. Я попробовала мужу пожаловаться, а он не видит проблемы. А свекровь как заведет лекцию — на два часа получается, не меньше».

— Поймите, Катя, самое главное: нет двух одинаковых людей с одинаковыми оценками жизни и с одинаковыми позициями. Мы всегда воспринимаем партнера по общению как умного и понимающего только в том случае, если его позиция согласуется с нашей. Но это иллюзия. Это самообман. Ваша свекровь придерживается другой жизненной платформы, и она не хороша, не плоха — она другая. И для того чтобы ее установки не вызывали таких отрицательных эмоций, нужно просто разрешить ей быть такой, какая она есть. Ведь многие слова можно пропускать мимо ушей, чем мы фактически всю жизнь и занимаемся.

Ну высказывает она ту или иную сентенцию — что вам мешает не вдумываться в то, что она говорит? Согласно кивайте головой. Поймите, чем меньше вас будут беспокоить слова вашей свекрови, тем здоровее будет ваша психика. В психологии имитация понимания и понимание как таковое, они синонимичны. Какой совет? Совет, наверное, традиционный для подобного рода ситуаций: постарайтесь быть мудрой.

Нейтрализация давления

Татьяна: «У меня соседка по даче очень конфликтная женщина. Во все она вмешивается, всем делает замечания, все в садоводстве от нее плачут. А еще напасть прибавилась — ее сын стал встречаться с моей дочерью. Так я от нее уже такого наслушалась, что на дачу ехать буквально не хочется. Всех она измучила своим сварливым характером, так что представить страшно, что мы породнимся. У наших детей все вроде к свадьбе идет, она и сына своего замучила, с детства он ее просто боялся — ее злого языка. Представляю, какая свекровушка будет у моей Ани».

— Таня, я прекрасно понимаю ваши опасения. Потому что при наличии такого рода мамы можно ожидать и соответствующего зятя — запуганного, зашуганного и хронически боящегося маминой оценки. И я очень живо представляю, какая свекровушка будет у вашей дочери. К сожалению, родительские программы не всегда бывают позитивными. Можно было бы посоветовать вам продать участок, поменять место дислокации, но отношения между молодыми, насколько я понимаю, зашли довольно далеко.

И этот шаг вряд ли исправит ситуацию. Единственное, что вам поможет, — это нейтрализация давления со стороны. Пусть она — властная домоправительницы для садоводства, для своего сына, а вы противопоставьте свою независимую позицию. Поймите, Таня, ваша позиция должна быть не только сильной, но и обладать серьезными преимуществами для вашего будущего зятя. Это чрезвычайно трудно, но возможно. Ваше мировосприятие должно стать для будущего зятя серьезной альтернативой полученной им жизненной установке. Но если ваша позиция не переборет его, создавшуюся уже давно установку, то я опасаюсь, что главной в отношениях между вашей дочерью и будущим зятем станет его мать. Подумайте, как это можно сделать.

В редких случаях

— Сергей Анатольевич, а сама сварливая женщина хоть понимает, какие проблемы доставляет она и себе, и окружающим?

— Я думаю, что сварливая женщина сварливой женщине рознь, для одной сварливость — форма защиты от неудовлетворенности жизнью: некомфортно, неуютно, мерзко находиться в той или иной ситуации. А в другом случае сварливость — это маска такого даже игрового компонента. Думаю, как в первом случае, так и во втором женщина, демонстрирующая сварливость, не отдает себе отчета в том, какова она с точки зрения окружающих. В первом случае я защищаюсь. Во втором — я играю. И только в редких случаях, будь то женщина или мужчина — неважно, человек осознает эти черты и может еще как-то изменить себя.

Метки:
baikalpress_id:  29 015