При чем здесь судьба

«Все разговоры о превратностях судьбы — это красивый самообман и оправдание собственной слабости и трусости», — уверен кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Загадочное понятие

— Сергей Анатольевич, что такое судьба?

— Однозначного определения, по-моему, просто не существует, потому что все эти понятия — рок, карма, фатум, судьба — это всего-навсего обозначения, которые человек всегда давал необъяснимому, всему тому, что лежит за гранью его понимания и, соответственно, за гранью того, что он сам в состоянии исправить, изменить. Абсолютно каждый человек здесь открывает свою Америку, и для него, каждого, свое понимание слова «судьба». Судьба, наверное, это то, на что мы не можем повлиять, но это и то, что влияет на нас; вот это и является, по большому счету, судьбой.

Хотя интересно уже то, что мы приписываем судьбе все наши несчастья, но вот наши успехи — никогда. Судьба почему-то воспринимается всегда в каком-то негативном смысле, это в природе человека: если что-то получилось — то это я сам молодец, а если не получилось, то виноват, конечно же, кто-то другой, а если другого нет, то, значит, и выходит на сцену такое загадочное понятие, как судьба. То есть, значит, вот что получается, если говорить с точки зрения собственно психологии, судьба — это красивая формулировка, красивое обозначение попытки человека объяснить собственные неудачи. Потому как фаталистами становятся по большей части люди субдепрессивные или крепко разочаровавшиеся в чем-то. Как правило, в собственных силах, способностях и возможностях.

Сойти с подиума

Татьяна Андреевна: «Пожалуйста, ответьте мне как психолог с большим жизненным опытом: существует ли венец безбрачия? У меня дочь, ей скоро, в этом году, исполнится 35 лет, и она ни разу не была замужем, и парней у нее нет. Она умная (два института с красным дипломом окончила), красивая (была даже у себя в институте мисс Очарование), стихи пишет, на гитаре играет, воспитанная, а с личной жизнью проблемы».

— Мой жизненный опыт, Татьяна Андреевна, не так богат, как, может быть, вам показалось, но даже на основании того, что у меня есть, могу с уверенностью сказать следующее: во-первых, венец безбрачия — это что-то все-таки из области совсем ненаучной фантастики, просто такой фантом, что ли, это всего-навсего красивое объяснение неспособности самого человека показать все свои преимущества, способности и возможности, подать себя окружающим.

Хотя, конечно, не каждому достается титул «Мисс Очарование», значит, все-таки ваша дочь может выгодно подать себя на публике, а вот непублично, неофициально — увы, просто не умеет. А в близких, человеческих отношениях важна именно вторая составляющая. Мне кажется, что вашей дочери, Татьяна Андреевна, пора сойти с подиума, т. е. перестать заниматься самолюбованием, пора обратить ей внимание на тех молодых людей, которые на нее вот как раз-то и обратили уже свое внимание, а она их не замечает в силу своей звездности.

 И вот еще что я должен вам сказать, уважаемая Татьяна Андреевна: наличие двух высших образований с красными дипломами также сыграло в жизни вашей дочери какую-то недобрую шутку. Она ставит высокую планку как себе, так и своему будущему избраннику. Красный диплом и титул «Мисс Очарование» — это все вывески, это фасад, которыми подменили истинную сущность, вот об истинной сущности как раз ваша дочь-то и забыла.

Ей нужно отбросить все эти регалии и стать просто красивой, милой, очень доброй и ласковой девушкой. Все. И тогда все в ее жизни наладится. Я бы вместо, допустим, венца безбрачия сформулировал проблему вашей дочери как проблему нарциссизма, самовлюбленности. Вот здесь у нее как раз серьезные проблемы и имеются. Материнские программы

Светлана: «Я второй раз замужем, мужчины разные, а матери у них — один в один, так похожи. С первым мужем свекровь развела, и вторая не может спокойно смотреть в мою сторону, прямо трясет ее, когда она меня видит. Что мне делать? Муж — человек хороший, но слово мамы для него закон. Очень я боюсь за свое счастье, мы пока только год живем, но он возвращается от матери всегда какой-то как неродной, потом несколько дней в себя приходит».

— В одном вы, безусловно, правы, Света: родительские, и особенно материнские, программы весьма устойчивы. Они формируются в раннем возрасте, по сути, уже в 5—7 лет, и во многом определяют всю дальнейшую жизнь каждого человека. Безусловно, это поддается коррекции, но на это изменение требуется достаточно много времени. Поэтому для того, чтобы изменить отношение и, собственно, поведение вашего мужа, от вас требуется и потребуется еще большее количество терпения, Света. Только вашим глубоким пониманием слабостей мужа вы сможете изменить его отношение в нужном вам направлении. Выдержки вам, Света, и терпения, а вода, вспомните мудрые слова, и камень точит.

И кто виноват?

Ирина: «Мне вот что обидно — я два раза была замужем за мужчинами, у которых ничего не было, везет мне на неудачников, зато, когда мы расходились, оба уходили от меня с машинами и кучей барахла. Хотя приходили ко мне с пакетиком смены белья. А я одна осталась у разбитого корыта».

— Сразу начну с комплимента, Ирина, вы очень хороший менеджер и, насколько я понял, щедрый спонсор и талантливый скульптор человеческого счастья. Вот это самое главное, о чем вам стоит думать. Про ваших мужчин все понятно. Мне бы не хотелось употреблять такие словечки, как, например, альфонс. Но, видимо, придется. Альфонс — это человек, который живет за счет женщины, и мне кажется, что в обоих случаях вам попадались не те мужчины, на которых стоило тратить время. Не ваши они люди, вам они совершенно не соответствуют и не нужны, чужие они и по жизненным установкам, и по жизненной направленности.

И то чувство, которое вы принимали за любовь, все было иллюзией, все случившееся с вами — это просто выдача желаемого за действительное, и как следствие — эти примитивные меркантильные развязки ваших отношений. Это не судьба, не ваша судьба, Ира, это просто неумение делать выводы из собственных ошибок, первого опыта вам показалось мало, и вы решили повторить. И кто тогда виноват? Поэтому в следующий раз постарайтесь все-таки повнимательнее слушать свой внутренний голос при выборе спутника жизни, тогда и вопроса о том, что вас опять подставили, в принципе не возникнет.

Надоел детский сад

Нелли Михайловна: «Сын два раза был женат и расходился, а невестки, что первая, что вторая, иногородние, уехали и забрали внуков. Там у них другие бабушки, а ко мне внуки не едут. Я стараюсь звонить внукам, поздравляю с праздниками, шлю подарки. Но обе невестки держат зло на моего сына, поэтому на контакт плохо идут. Я скучаю по внукам. А сын сказал, что больше не женится, живет сейчас с женщиной, она его старше, у нее двое взрослых детей».

— Ну и где тут судьба, Нелли Михайловна? Это всего лишь проявление обычных человеческих отношений, в данном случае, не сложившихся в двух первых браках. А вот то, что ваш сын живет сейчас с женщиной, которая старше его и с двумя взрослыми детьми, может быть, как раз и есть его судьба? Ведь сердцу не прикажешь, мы-то с вами, Нелли Михайловна, это хорошо знаем. Правда? Может быть, вашему сыну и требовалась опытная женщина для нормализации его растрепанных чувств? Надоел ему детский сад. А возможно, он сам захотел стать маленьким. Ведь, как говорил еще О’Генри, дело не в том, какую дорогу мы выбираем, дело в том, что есть что-то внутри нас, что заставляет нас выбрать ту или иную дорогу. Поэтому, Нелли Михайловна, давайте успокоимся, у всех все свое, и это свое есть, соответственно, и у вашего сына.

Ограниченность мышления

Людмила Геннадьевна: «Дочь встречается с женатым, до этого семь лет жизни угробила тоже на женатого, любила его, пока он не уехал. А сейчас опять нервотрепка. У меня слов уже нет убеждать ее, что ничего не будет хорошего — лезть так в чужую семью. Ничего она не понимает, мало ей того, первого».

— Видно, мало, Людмила Геннадьевна. У каждого человека свой предел насыщаемости разочарованиями и свой уровень обучаемости посредством этих как раз разочарований. Мы все ведь, по сути, действуем методом научного тыка, т. е. занимаемся перебором вариантов, потому как человек — существо эмоциональное, а не рациональное, к сожалению, а может быть, к счастью. А выбор однотипных вариантов, в данном случае — выбор женатых мужчин, определяется принципом первичности: человек, который хотя бы частично снял возникшую потребность, бессознательно и становится эталоном при выборе следующего партнера.

Вот так женится человек однажды на пьянице, разведется, и ничего удивительного что и следующий партнер в его жизни тоже будет пить, потому что это уже получается норма, как это ни странно и ни дико. Но это все-таки не судьба. Это ограниченность, стереотипность поведения человеческого мышления.

И для того чтобы прервать, тут я с вами полностью согласен, Людмила Геннадьевна, порочную цепочку тупиковых выборов, нужны два средства: первое — чтобы ваша дочь наконец задумалась по-настоящему и серьезно, что с ней происходит, и второе — чтобы в ее жизни появился уже другой мужчина, представитель другой категории, так сказать. Если второе еще остается под вопросом, то первое-то точно в ее силах. А если ни того, ни другого не произойдет, то и третий вариант «любимого» человека в жизни вашей дочери будет такой же, увы, женатый, с теми же печальными последствиями.

Дурные поступки и последствия

— Сергей Анатольевич, почему, когда люди говорят о судьбе, часто добавляют еще, что она непременно злодейка?

— Потому что если нам хорошо, то это мы молодцы, мы умные, сообразительные, хитрые и вообще крутые. А если плохо, то это не мы такие глупые и ленивые, это судьба такая, жизнь такая, не так комбинация звезд сложилась. Знаете, здесь стоит вспомнить Диогена Лаэртского: «Однажды Зенон порол раба за кражу. «Мне суждено было украсть», — сказал его раб. «И суждено было быть битым», — ответил Зенон». Вот видите, как наши дурные проступки, так и последствия их мы склонны приписывать судьбе-злодейке. Поэтому все разговоры о превратностях судьбы — красивый самообман и самооправдание собственной слабости и трусости. Я думаю, что каждый человек является кузнецом и своего счастья, и своего несчастья. И при чем здесь судьба?

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  29 004