Изменить характер

«Характер — это всего-навсего способ приспособления к ожиданиям других людей», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Формы проявления

— Сергей Анатольевич, что такое характер?

— Характер — это набор фиксированных форм поведения, это набор того, что мы приобретаем в процессе жизни в общении со значимыми другими; а значимые другие — это в первую очередь семья, конечно, потом друзья, далее коллеги, соседи и т. д. Ну т. е. те люди, которые определяют наш стиль взаимоотношений с миром. Есть такое понятие, как личность, это внутреннее, а характер — это только формы проявления личности. Практическая психология, по сути, наука о форме, а не о содержании, психология занята совсем не тем, чтобы изучать, кто ты такой, что ты можешь представлять собой как человеческое существо, а тем всего-навсего, как ты умеешь себя подать. Вот это и есть характер.

Каждый самостоятельно

Анна Михайловна: «У моего внука характер настоящей размазни. Ему девять лет уже, но он всего на свете боится, все его обижают, он постоянно жалуется. Растет без отца, дочка мужа за пьянки выгнала, так что одни женщины вокруг. Мы пробовали водить мальчика на теннис, даже решили отдать его в секцию самбо, но он спортом заниматься отказывается. Что нам делать? Мальчик он хороший, добрый, но как помочь ему стать сильным, не знаю».

— Мой сын, Анна Михайловна, три года занимался бальными танцами, потом еще, как и в вашем случае, теннисом и самбо. И в какой-то момент вдруг неожиданно совсем стал лидером. Мне кажется, Анна Михайловна, что как-то централизованно определить человека вообще не представляется возможным, каждый приходит к своему внутреннему состоянию самостоятельно. Я думаю, что у вашего внука все впереди, главное — не усугублять ваши опасения по поводу того, что он не такой, каким бы вы хотели его видеть. Чем больше опасаетесь чего-то, тем больше вы провоцируете то, чего, собственно, и боитесь. Все придет в свое время, и бояться ничего вообще не надо.

Человек горячий

Дарья: «У нас с мужем разные точки зрения вообще на все, но он придерживается в жизни правила, что все делится на черное и белое, и обвиняет меня, что я бесхарактерная. Недавно был случай, мы после этого с мужем поссорились: моя сестра по глупости разболтала родителям то, что им знать не надо было (денег там касалось), мой муж ее раньше предупреждал, чтобы она держала язык за зубами. Но она же не специально, просто забыла. История имела последствия, муж сказал, чтобы сестры больше вообще не было у нас в доме, раз она такой человек ненадежный. А я сестру простила — с кем не бывает. Как мне объяснить мужу, что нельзя с плеча рубить, тем более что речь идет о близких родственниках».

— Я прекрасно понимаю вас, Дарья: рубить с плеча в человеческих взаимоотношениях вообще-то никогда нельзя, ни к чему хорошему это, как правило, не приводит, тем более что речь идет о родном для вас человеке. А ваша сестра для вашего мужа — человек посторонний, как и он для нее. И я думаю, что мнение человека со стороны — это всегда другая точка зрения, все другое. Значит, и муж находится все-таки не в вашей ситуации.

А ваш муж ведет себя так резко, потому что до конца ничего не понял, не разобрался во всем просто-напросто. Такой он человек горячий. Он ни о каких последствиях вообще не думал, когда выносил приговор вашей сестре. Я думаю, что у вас, Даша, все-таки есть способы влияния на мужа, поэтому, если такое все-таки возможно, постарайтесь убедить своего мужа ориентироваться всегда только на ваше мнение. Не мешало бы на всякий случай и у вас поинтересоваться, что же именно вы сами думаете по тому или другому поводу.

Кто-то что-то сказал

Мария: «Я очень злопамятная, мне это мешает в жизни, но я помню все обиды. Поэтому мне трудно с людьми, особенно в личной жизни — не могу простить парню измены, хотя он просил прощения. Вижу, что он переживает о случившемся, просит понять его. А кто поймет меня?»

— Злопамятство, Маша, это, конечно, черта характера, но тут можно вспомнить Фоменко: «Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая». Если вас обидели, то это еще не повод для того, чтобы снижать свою самооценку. А злопамятство — это проблемы именно заниженной самооценки. Потому что обида — это то, что нам пытаются привнести, но от нас самих уже зависит — принять это или нет.

Зачем, Даша, вы так легко входите в состояние того, что про вас кто-то что-то сказал? Зачем вы вообще верите всему сказанному? Вам-то самой зачем нужны все эти мучения? Я считаю, что каждый человек всегда знает, за что себя можно уважать, и я уверен, что у вас, Маша, есть много достоинств, ради которых не нужно обижаться на себя. А что касается измены, вам решать, каждый человек самостоятельно решает — может он простить или нет, может он жить дальше с этим чувством или нет. И стоит ли человек прощения. Ну а если нет, то нет.

Сродни предательству

Ольга: «Сейчас люди стали очень необязательные, сплошь и рядом обещают и не делают, не держат своего слова. Я очень тяжело переживаю непорядочность одной своей подруги, копилось все, копилось, а сейчас я поняла, что я ее больше просто видеть не могу за то, что она постоянно врет или привирает. А она встречается со мной как ни в чем не бывало. А мне с ней общаться противно, а сказать в лицо все, что у меня накопилось, почему-то не могу».

— Оля, а вы переступите через себя и скажите ей то, что вам не нравится в ее поведении. Поймите, если не выговариваться, не говорить то, что ты считаешь нужным, тогда все превратится в невроз, клинику, в настоящую болезнь превратится. Такой груз носить? И зачем? Если высказать смело то, что тебя беспокоит, глядишь, жизнь понемногу и наладится. Поэтому, Оля, не надо бояться сказать то, что тебя раздражает в поведении человека, тем более уже и не близкого. Потому что такое постоянное вранье сродни перманентному предательству, правда? Это всего и всех касается. Чем больше мы будем честны перед другими, тем более честными мы останемся сами перед собой. Все в жизни связано. И это самое главное — тем здоровее мы будем.

Как можно реже

Надежда: «Вот такая у меня проблема — мы с мужем и ребенком живем у свекрови, это еще три года так надо, так обстоятельства складываются, жилья своего пока нет. А у свекрови манера: чуть что — взрывается на пустом месте, она тогда за речью вообще не следит, может до инфаркта довести, а потом пройдет день, два — и все опять хорошо, и она самая лучшая и понимающая. Муж говорит, что она всегда такая была, поэтому у нее и семьи не получилось, какой мужчина станет такое терпеть. И у меня тоже силы на исходе — особенно мне мужа моего жалко: как с ним свекровь несправедлива и жестока. Как может такое быть — она же мать, чтоб так своего ребенка оскорблять ни за что ни про что последними словами».

— Характер взаимоотношений между матерью и сыном, Надя, — всегда довольно сложный вопрос. Как существует слепая любовь, так есть и слепая ненависть. Хотя я думаю, что дело не только в особенностях какого-то невыносимого характера вашей свекрови, возможно, были причины для такого ее и поведения, и отношения. Возможно, ваш муж вам не все рассказал о нюансах их взаимоотношений с матерью. Я думаю, что вы видите верхушку айсберга, все не так просто, как вам кажется. Поэтому, если есть возможность, общайтесь со свекровью как можно реже, чтобы вас это так не травмировало. И второе, самое главное, постарайтесь разобраться и понять, почему мать так относится к своему сыну — у всего всегда есть причины, у любого отношения и поведения.

Ничем не лечатся

Екатерина: «У меня муж такой человек — ему никто не нравится: мои родители, подруги, во всех он находит недостатки. Особенно это неприятно, что в глаза он говорит одно, а когда уйдет человек, то совсем другое. Знаете, он вообще-то не такой неприятный, как может показаться, но так тоже нельзя — видеть во всех только плохое. Про меня он еще плохо не говорит, но если он не исправится, то скоро и я буду, наверное, для него тоже плохая. Как объяснить человеку, что все люди разные и хорошее можно обязательно во всех найти. Мы два года женаты. И еще, он очень упрямый в споре, когда мы ссоримся, никогда первый не признается, что он виноват».

— Катя, а вы просто еще не слышали то, что он говорит о вас за вашей спиной. Если у человека есть такая черта, я бы даже сказал, что уже не характера, а личности, и все проявилось уже через два года совместной жизни, то я очень боюсь, что эти особенности характера ничем уже не смогут компенсироваться. И ничем не лечатся, кстати. В вашей семье еще нет даже периода пятилетнего кризиса, а муж уже позволяет себе так отвратительно себя демонстрировать. Конечно, это такое качество личности: если человек двулик, то он всегда двулик. Поэтому все так грустно. И какие тут советы, Катя? Есть только один вопрос: а сможете ли вы дальше жить с таким человеком? Подумайте хорошенько.

Гибче и мобильнее

— Сергей Анатольевич, характер человека — это что-то постоянное? Или все-таки его можно изменить и даже исправить?

— Характер, в принципе, меняется, конечно. Потому что характер — это всего-навсего способ приспособления к ожиданиям других людей. Чем значимее эти другие, тем гибче и мобильнее становятся и подходы к ним. Характер отличается от темперамента тем, что он состоит все-таки из «привозного» материала, т. е. из наших впечатлений. Темперамент — это качество врожденное, а характер — приобретенное, и тем самым — изменяемое.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...