Ревность без любви

«Ревность — это проявление собственной слабости, это всегда боязнь превосходства другого человека», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Ушла мама

— Сергей Анатольевич, ревность — это проявление частнособственнического инстинкта или все-таки сигнал реальной опасности?

— Я думаю, что ревность — это проявление собственной слабости, потому что это всегда боязнь превосходства другого человека. Но ревность можно рассматривать также и в качестве механизма защиты от собственной слабости. Сильный человек не так остро болеет этим недугом, потому что он уверен в самом себе, а значит, автоматически — в своем партнере.

Принято считать, что ревность является эквивалентом любви, но такое утверждение может говорить только о слабости позиции такого «любящего». Если я боюсь за то, как будет поступать, допустим, человек в мое отсутствие, то это уже, наверное, признак того, что я себя воспринимаю как пустое место.

Это мне, как организационному психологу, напоминает ситуацию нерадивого управленца, который боится уйти в отпуск и даже на выходные — а вдруг в его отсутствие все дело завалится? Ревность, по-моему, это проявление инфантилизма, незрелости: ушла мама куда-то надолго, и я начинаю переживать — почему не пришла вовремя, почему задерживается, почему так долго, а вдруг не придет совсем и не даст мне соску?

Я чувствую одиночество, безысходность и живу уже не своими делами, потребностями, а придумываю те невероятные лишения, которые и возникают из-за моих комплексов. Можно здесь вспомнить Элизабет Боуэн: «Ревность — это ощущение одиночества среди смеющихся врагов».

Здесь стоит подчеркнуть — врагов, потому что им хорошо, а мне плохо, именно поэтому они автоматически становятся врагами. И самое печальное, ревность — это та болезнь, которая не лечится. Если человек заболел ревностью, то он и будет болеть этим недугом всегда. Столько, сколько и длятся отношения с человеком, который вызвал ревность. И дело не в том, что происходит все из-за каких-то специфических индивидуальных особенностей другого человека, это уже как герпес, и, к сожалению, в психологическом смысле на ревность никакого зовиракса не придумано.

Проблема всех женщин

Альбина: «Помогите мне, пожалуйста, справиться с проблемой. Кроме вас, мне не с кем посоветоваться, потому что перед друзьями и знакомыми я стараюсь держать марку. Дело в том, что я живу с мужчиной, который младше меня на 14 лет. Мы уже год вместе, и я себя просто не узнаю — стала нервной, раздражительной и, что самое плохое, недоверчивой. Это очень мешает жить. Он ко мне хорошо относится, а я сама все порчу, потому что боюсь его потерять».

— Вы, Альбина, зациклились на возрастной разнице, она почему-то стала для вас доминантой отношений. Конечно, нет людей практически здоровых психически, есть люди с плохо развитым воображением, и, насколько я понял, ваше воображение развито отменно — в плане рисования самой себе ужастиков развития ваших дальнейших отношений. Альбина, как вы не можете понять, что вы живете здесь и сейчас, а не через 50 лет? И поэтому зачем создавать монстров на пустом месте? Вам хорошо с этим человеком? Тем более сами пишете, что он хорошо к вам относится.

Ну и слава Богу! Не морочьте себе голову, а думать о какой-либо перспективе в любви — дело совершенно бессмысленное. Это вообще-то проблема всех женщин, это они любят предвосхищать события, предвосхищать развитие отношений. Мужчины как раз вот этим не страдают. Поэтому и живите сейчас, а не страхами о будущем. Вам сейчас хорошо? Так и ему хорошо! А что еще нужно двум любящим людям? Как говорится, будет день — будет и пища. В том числе и пища для ума и для размышлений.

 А то я боюсь, что своими причитаниями вы можете запустить механизм самосбывающегося пророчества, есть такое понятие в психологии: о чем думаешь, то и начинает воплощаться в реальности. Чем больше, Альбина, вы будете бояться возможных сложностей в отношениях, тем скорее вы их спровоцируете. Я подчеркиваю — спровоцируете, а не приблизите. Поэтому что? Любите вы, пока любится.

Процесс покупки

Надежда: «Мы с мужем вместе работаем, а сейчас его своим вниманием стала доставать начальница. Меня она в расчет не берет, как будто меня нет, относится так, словно я и не жена своему мужу. Ему тоже не нравится ее отношение и ко мне, и к нему. Прямо хоть увольняйся. Но деньги платят по нынешним меркам нормальные, ему еще и премии постоянно выплачивают, но это все выглядит так, как будто его покупают».

— Купить, Надя, можно, конечно, каждого человека, все зависит от цены. Но самое пока важное — это то, что вашему мужу не нравится, что с вами происходит, т. е. не нравится сам процесс покупки. Значит, с его стороны имеется нормальное сопротивление личности. Я думаю, что если ситуация будет продолжаться в том же духе, то для радикального решения возникшей проблемы все-таки нужно будет поменять место работы. А для источника ваших с мужем душевных сил нужно такое эмоциональное состояние, как любовь. Всего-навсего. Но понимаете, если муж ваш все же включился в эту игру, которую навязывает вам ваша начальница, то существует большая опасность, что он может заиграться и как-то даже бессознательно потерять существующие у вас с ним отношения. Ведь вы, Надя, более чем кто-либо понимаете силу женских чар. Мужики слабы, и они легко поддаются действию этих чар. Поэтому думайте сами и быстрее принимайте решение.

Только честно

Анна: «Мы с коллективом ездили на турбазу на три дня. Мой муж меня сам отпустил, мы и раньше так ездили отдыхать, но ему после этого стала звонить какая-то женщина и рассказывать про меня, что я мужу там, на турбазе, изменяла. Он теперь меня подозревает, следит за каждым шагом, стал какой-то неуправляемый, говорит о разводе, говорит, что не может жить со мной, потому что не верит ни одному моему слову. Можно ли как-то поправить ситуацию? Помогите мне, пожалуйста».

— Любую ситуацию, Аня, можно поправить всегда. Ситуация становится непоправимой, когда нет самого человека. Вот давайте разбираться. Еще древние латиняне в подобных случаях говорили следующее: «Ищи кому выгодно». И вы, Аня, как женщина, смею надеяться, умная, должны были все-таки задать вопрос: кто эта женщина, что звонит вашему мужу? В каких отношениях она находится с ним и чего она, собственно, хочет добиться своими разоблачениями? Чего вообще ей надо в конце концов? Т. е., по большому счету, это вы, Аня, по идее, должны были взревновать своего мужа, а не он вас.

Я почему-то думаю, что инкриминирование, т. е. приписывание вам неверности, является лучшим способом замаскировать собственную неверность. Как известно, лучший способ защиты — это нападение. Это все, конечно, мои домыслы, но к таким выводам подводит поведение вашего мужа, Аня, настораживает его реакция. Почему он с такой легкостью идет на развод? Я думаю, что все очень непросто в вашей семье, либо вы выдаете желаемое за действительное, т. е. свою любовь как таковую, либо нужно все-таки признаться самой себе в том, что вы сами как-то «не так» провели на турбазе эти три дня. Только честно. Возможно, какой-то ваш невинный флирт был кем-то воспринят как состоявшийся факт измены.

К любому столбу

Екатерина: «Мой муж — очень ревнивый человек, мне раньше это даже нравилось. Я думала, что ревнует — значит, любит, а сейчас поняла, что это очень тяжело, особенно после одного случая. У нас были гости, пришла подруга с мужем, а мой муж приревновал к нему, даже подрался. Просил потом прощения, говорил, что по пьянке ему что-то показалось. Но я вижу, что это уже стало системой. У него уже настоящая болезнь — подозревать меня».

— Я повторюсь, Катя, ревность — это клиника, и если человек не научился доверять сам себе, то он не в состоянии доверять другому человеку, он этого просто не умеет, у него просто нет других эталонов для подражания, кроме самого себя. Взревновать при желании можно и к любому столбу, потому что люди — это такие существа, которые в большинстве своем руководствуются так называемой каузальной атрибуцией, т. е. самостоятельным приписыванием причин тому факту, который они наблюдают. Причем это приписывание становится намного значительнее фактов. Вот что говорит Борис Крутиер: «Комплекс неполноценности — ревновать жену к каждому мужчине, а мания величия — считать, что она любит вас одного».

Вот вам как раз и две крайности; во всем важна середина, а середины можно достичь только тогда, когда есть доверие. Если нет доверия, тогда в каждом встречном можно увидеть соперника, которому вот как раз и нужно бить морду. Поймите, Катя, если произошел этот инцидент, то я боюсь, что ситуация будет повторяться, пока все не станет хроническим.

Драка с мужем вашей подруги — это уже более чем явные признаки полного неблагополучия ваших отношений с мужем, Катя. И вот что я должен обязательно вам сказать, предупредить вас: никогда ни в чем не оправдывайтесь перед мужем, никогда не старайтесь объясниться по поводу любого мужского взгляда в вашу сторону. Помните «Белое солнце пустыни»? Там Джавдет говорил: «Не надо». Потому что любая попытка оправдаться станет только подчеркивать вашу вину, это уже психологический факт.

Должность мужа и отца

Анжела: «Мой муж старше меня на 18 лет, я, когда выходила замуж, вообще ни о чем не думала, не думала, какая это на самом деле огромная разница в возрасте. Дело не в том, что мне хочется ходить на дискотеки или в ночные клубы, я мужа люблю и сына очень люблю, в доме люблю прибираться и наводить уют, но муж считает, что женщина должна только домом заниматься. У него неприятности на работе, его понизили в должности, после этого стало все только хуже и хуже, он стал очень грубый со мной и с ребенком».

— В свете последних событий в жизни вашего мужа, Анжела, его реакция вполне объяснима, и его поведение тоже. Чувство разочарования и досады, того, что с ним случилось на работе, должно находить свой выход, он тыл ищет, понимающий и снисходительный к его слабостям. Это называется таким термином, как перемещение, причем такой механизм срабатывает не только при разнице в возрасте, а даже когда никакой разницы нет вообще. Мало того что человеку снизили профессиональную оценку, он автоматически начинает экстраполировать, т. е. переносить, общее ухудшение положения и на отношения с женщиной, которая к тому же гораздо младше его.

Я думаю, Анжела, все дело в страхе. Ну если уж начальство отвернулось от него, то уж молодая и красивая — тем более. Скорее всего, Анжела, ваш муж просто боится. Я думаю, что решение возникшей проблемы в том, чтобы его просто успокоить, как-то показать, доказать, что со стороны семьи для него уж точно никакой угрозы нет. Здесь, дома, его в должности и статусе мужа и отца не понизят. Его же так любят! Вот и все.

Высокое чувство

— Про то, что бывает ревность без любви, я поняла, а возможна ли, Сергей Анатольевич, любовь без ревности?

— По мнению многих специалистов по решению эмоциональных проблем, в частности советского еще психолога Вилюнаса, ненависть и сопутствующая ей ревность являются антиподами любви. Т. е. и ревность, и ненависть возникают тогда, когда сама любовь уже ставится под вопрос. Конечно, все связано, все входит в конфликт и одного нет без другого, но все-таки я придерживаюсь альтернативного взгляда: любовь, по-моему, самое высокое чувство, чтоб разменивать его на ревность, потому что любовь включает в себя такое понятие, как доверие. И если по-настоящему любишь человека, то автоматически ему и доверяешь полностью. Поэтому я думаю, что ревность возникает в случае самообмана самого человека в любви. Ты ревнуешь, потому что не любишь или любишь только самого себя.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 868