Кто нас критикует

«Обычно люди с таким критическим мировоззрением процветают только за счет унижения других людей», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Свои недостатки

— Сергей Анатольевич, кто обычно нас критикует и за что?

— Здесь все не так просто, как может показаться на первый взгляд. Согласитесь, ведь, по большому счету, критиковать есть за что каждого человека, но при этом всегда нужно учитывать два нюанса: во-первых, если имеется антипатия или, как бы поточнее сформулировать, отрицательный перенос отношения, мы говорим здесь о переносе, как о психологической защите, так вот этот отрицательный перенос, как правило, или отрицательная проекция, возникает тогда, когда мы видим собственные недостатки в поведении человека, которого взялись критиковать, т. е. раздражают уже, значит, собственные недостатки, которых мы в себе как раз не признаем, не хотим видеть, но зато у объекта нашей горячей и, как нам кажется, справедливой критики легко замечаем. А второй момент — если имеется симпатия, то возникает сразу только положительная проекция, или положительный перенос, тогда мысль о критике вообще в голову не приходит, и мы стараемся говорить одни комплименты или вообще льстим.

Какая есть

Екатерина: «Моя мама вечно всем недовольна, особенно я ее всегда вывожу из себя, она ко мне всегда была чересчур строгой матерью. Но я думала, что хоть с внуками она будет помягче, — ничего подобного, им достается тоже по полной программе, особенно моей старшей дочери, ей 15 лет, и замечания бабушки по поводу ее внешности очень ее задевают. Мы все вместе живем. Мужа нет, ушел десять лет назад».

— Здесь, Катя, скорее всего, речь идет уже об особенностях характера вашей мамы. Ее, так сказать, критическое отношение к жизни вообще и к вам, в частности, сформировалось как личностная черта, т. е. она уже не может не критиковать и делает это в основном уже по инерции. Что тут можно исправить? Я думаю, что уже ничего, такое поведение никакой коррекции не подлежит, а значит, если нельзя изменить ситуацию, всегда можно изменить отношение к этой ситуации.

Вам, Катя, свою установку на обиду в отношении слов и некоторых поступков вашей матери нужно изменить, вот и все. Ваша девочка, безусловно, так обостренно все воспринимает именно в силу своего подросткового возраста. А все ведь просто, если на ситуацию взглянуть непредвзято! Просто и вам, Катя, и вашим детям нужно очень-очень постараться и перестать обижаться на пожилого человека, потому что обида — это очень непродуктивное эмоциональное состояние. Ну ворчит она? И пусть ворчит, воспринимайте ее такой, какая она есть. Потому что никакой другой мамы, Катя, и бабушки у вас и ваших детей не будет.

Не так кашу сварила

Кристина: «Мой муж очень ко мне требовательный, его послушать, так я самая плохая в мире хозяйка, только его мама хорошая. Он и при гостях может сказать, что я невкусно готовлю, не так, как он привык у родителей».

— Такое поведение вашего мужа, Кристина, — это классическая инфантильная реакция, когда вот такие ранние детские переживания, связанные с образом матери, начинают преобладать над реальностью, над реальными отношениями с женой. В данном случае очень устойчив эффект первичности, а это значит только одно — к моему глубокому сожалению, ваш образ, Кристина, недостаточно соответствует эталонному образу женщины в понимании вашего мужа. И, допустим вот, публичная критика, утверждение, публичное опять же, что вы плохая хозяйка, уже можно рассматривать как истерический невроз вашего мужа.

Это все равно, как начинать хныкать, размазывать слезы по пустякам, сильно все это напоминает персонаж анекдотов Вовочку, такой, получается, очень уж демонстративный герой с демонстративными поступками. Кристина, да пусть себе хнычет ваш муж сколько его душе угодно, пусть жалуется, а вы не обращайте внимания, если это, конечно, возможно. Я понимаю, как это может раздражать, но кому-то нужно быть взрослым в семейных отношениях, вот вы и будьте взрослой, и постарайтесь все-таки реагировать спокойно и снисходительно на все выпады, капризы и шалости вашего великовозрастного ребеночка, которому, ах какая жалость, жена не так кашу сварила!

Подыскать другую даму сердца

Светлана: «Я семь лет замужем и семь лет слышу упреки мужа по поводу моей внешности. Он вроде шутя говорит, но это так обидно, я его столько раз уже просила, говорила, что мне неприятно, что он так подкалывает, а он еще удивляется, что я обижаюсь, говорит, что у него такой юмор».

— Юмор, Света, — это когда всем смешно, а здесь уже просто форменное издевательство. Если вашего мужа так беспокоят ваши внешние данные, так чего ему тогда мучиться? Может, стоит подыскать другую, более соответствующую его идеалам даму сердца? Потому что иначе, как садизмом, такую его позицию не назовешь. Вот и вы тогда, Света, попробуйте, в качестве эксперимента, поприкалываться над его внешностью и посмотрите на его реакцию. Вот тогда все и посмеемся.

Мозолить глаза

Надежда: «Я второй раз замужем, и одна и та же песня — мои родители не любят зятя, мама моя прямо в лицо ему может такое сказать, что мне за нее просто стыдно. Муж мой держится из последних сил, старается не замечать, но я вижу, что его терпение может лопнуть в любую минуту. Родители живут рядом и часто приходят к нам».

— Очень все печально, Надя. Казалось бы, чего им так раздражаться? Ведь не они с зятем живут, а вы с мужем? Если он им так не нравится, зачем лишний раз приходить и мозолить глаза? И, тем более, афишировать свои отрицательные эмоции? Зачем вообще так часто появляться в вашем доме? Одни вопросы. Я бы, Надя, на вашем месте однажды просто резко взял и оборвал такое выражение чувств, и скоро все бы закончилось, уверяю вас.

Губительная тактика

Марина: «Я совсем не умею спокойно выслушивать критические замечания, у нас очень въедливая начальница на работе, очень на язык несдержанная, она настроение портит постоянно. Как научиться спокойно реагировать на такое ее поведение? А то она скажет какую-нибудь гадость, а я потом хожу как оплеванная, даже до слез доходило. У нас от нее все страдают, не только я».

— Да, Марина, есть такие люди, и среди начальников в том числе. Многие руководители почему-то придерживаются именно такой тактики в отношениях со своими подчиненными, считают почему-то, что подчиненных всегда есть за что поругать, потому что формой похвалы является для сотрудников зарплата. Пусть будут благодарны хотя бы за это? Так что ли? Подобная тактика, кстати, губительна в первую очередь для производственного процесса и приносит всегда больше вреда, нежели пользы.

Забывается известная аксиома делового этикета: ругать надо один на один и по делу, а хвалить желательно в присутствии коллег. Как научиться не так остро реагировать на подобную критику? Наверное, здесь, Марина, надо черпать свои душевные ресурсы только в своем самосознании, в своей самооценке. Если вы ощущаете себя профессионалом, знающим свои как сильные, так и слабые стороны, вот тогда подобного рода наезды по несуществующим поводам вами будут просто игнорироваться, т. е. черпайте силу сами в себе.

Все самое печальное

Ольга: «Муж считает, что я неэкономная. Мы сейчас кредит платим за машину, но это же не значит, чтобы сидеть на хлебе и воде? А если я куплю что-нибудь, даже ребенку, муж начинает скандал. Я от него скоро прятать буду то, что купила. Теперь что — всегда так будет? Мне кажется, что не в кредите дело».

— И мне так, Оля, кажется. Точнее, не в кредите за машину, финансовом кредите, проблема вся — в утрате кредита доверия. Подобного рода поведение, какое усиленно демонстрирует ваш муж, Оля, можно рассматривать как фиаско чувства. Все самое печальное уже произошло. Я думаю, что с любовью в вашей семье все уже закончилось, и чем дальше вы будете продолжать совместное проживание, тем больше ваш муж будет гундеть уже по любому поводу.

Найти человека

Анна: «Муж меня постоянно оскорбляет из-за полноты, особенно старается это сделать при посторонних людях, я не могу из-за этого нормально жить, у меня уже депрессия и полное неверие в себя, в то, что я смогу измениться. А он сравнивает, какой я была 12 лет назад, но я не могу поверить в себя в такой обстановке, поверить в свои силы — в то, что действительно могу еще похудеть».

— Анна, а судьи кто вообще-то? А как ваш муж относится к собственному экстерьеру? Насколько я понял, с интерьером у него совсем непорядок. Ведь иначе, как хамством, его поведение не назовешь. Ну не нравятся ему ваши формы — ну и пусть он будет свободен, пусть подыщет то, что ему больше по вкусу. Кстати, я и вам, Аня, посоветовал бы сделать то же самое — найти человека, с которым бы вы нормально жили, а не мучались.

Обидеть художника

— Сергей Анатольевич, а может быть, люди, которые берутся нас критиковать, — это просто неравнодушные люди, которые хотят нам добра?

— Нет, нет и нет! Потому что желающие нам добра люди — они не критикуют, они реально помогают. Художника, знаете ли, каждый может обидеть. И речь идет не о критике, а о подлом критиканстве, такой критик вас не любит, он за счет своего злого языка пытается поднять свою самооценку, занизив вашу. Вот и процветают обычно люди с таким критическим мировоззрением только за счет унижения других людей.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...