Неуловимые мстители

«Как ни странно, многие люди начинают мстить раньше, чем их успели обидеть», — утверждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Обиженные люди

Сергей Анатольевич, что это за чувство — мстительность и кто они такие — мстители?

— Мстительность вообще-то можно рассматривать как черту характера, а мстители — это люди, которые не могут оставить обиду без ответа. Обида — это первичное чувство, а вот мстить или не мстить — все зависит здесь от каждого конкретного человека. Для некоторых людей лишний раз не отомстить — значит лишить себя удовольствия сетовать на несправедливость судьбы. Хотя мстительность и предполагает активную позицию обиженного, я должен сказать сразу, что решение мстить или не мстить — это выбор, но в случае мщения — выбор далеко не всегда продуктивный.

 Потому что, как ни странно, многие люди начинают мстить раньше, чем их успели обидеть, заранее даже. У таких людей существует даже некая установка на мщение. По сути, мстители — это люди обиженные. Хотя очень интересный нюанс можно тогда наблюдать: мстительность ведь можно рассматривать как разновидность психологической защиты. На это еще Достоевский обратил внимание: «Я перед ним виноват, следовательно, я должен ему отомстить» — т. е. роли меняются местами, и мстит уже не обиженный, мстит обидчик.

Не воруй там, где живешь

Анна: «Я с парнем живу, он раньше был с моей двоюродной сестрой, мы с ним уже два года вместе, собираемся пожениться, только от сестры одни неприятности. Она всех родственников против него настроила, даже моих родителей, они почему-то ей верят, а не мне. Они его невзлюбили и даже не разговаривают с ним».

— Тяжелый случай, Аня, все осложняется уже тем, что вся интрига завязана внутри одной вашей семьи. Даже у воров существовал свой этикет: не воруй там, где живешь. Но сейчас как воровские принципы, так и принципы морали вообще кардинально изменились. И все-таки не все так уж страшно и непоправимо. Ну настраивает ваша сестра против вас ваше окружение, ну и что? Лишь бы вам с вашим парнем повезло больше, чем двоюродной сестре, а то, знаете ли, Аня, негативный опыт имеет тенденцию повторяться.

Отвлекитесь, пожалуйста, от ваших эмоций и попробуйте проанализировать вот что: почему ваш избранник перестал общаться с вашей двоюродной сестрой? Что послужило причиной их разрыва, фактического разрыва, а не то, допустим, что в его жизни внезапно появились вы. И чтобы не наступать на одни и те же грабли, нужно эти причины постараться не повторить уже в ваших с ним личных взаимоотношениях. А самое главное — нужно перестать обращать внимание на обиды вашей двоюродной сестры. Перебесится она и успокоится, в жизни именно так все и бывает.

Раз и навсегда

Светлана: «Нашу семью преследует первая жена моего мужа. Жизни никакой от нее нет, она нас просто терроризирует — звонит по телефону, кричит, даже матерится и приходит со скандалами. Мой муж несколько раз уже с ней пытался поговорить, только она ничего не хочет понять — что он к ней никогда не вернется».

— Ну, Света, человек — это такое существо, которое, во-первых, выдает желаемое за действительное, а во-вторых, упорствует в этом своем заблуждении. И все-таки я думаю, что позиция вашего мужа недостаточно последовательная, т. е. он, так скажем, расстался с первой женой, по сути не расставаясь, тем самым оставив ей шанс на ремейк.

Этим, наверное, и вызвано такое экзальтированное поведение его бывшей жены. Понимаете, Света, есть люди, которые, принимая то или иное решение, на самом деле не принимают никакого, просто создают иллюзию. Здесь можно вспомнить крылатую фразу Бориса Березовского, который, перед тем как покинуть должность депутата Государственной думы, сказал: «В чем разница между англичанином и евреем? Англичанин, когда уходит, не прощается, а еврей — прощается и не уходит». Я почему-то, Света, уверен, что поведение бывшей супруги вашего мужа спровоцировано именно позицией вашего мужа. Поэтому, если он действительно хочет поговорить, он и должен поговорить. Раз и навсегда, и пора расставить наконец все точки.

Полное безразличие

Анастасия: «Я уже год встречаюсь с молодым человеком. Он моей подруге раньше очень нравился, только он на нее никакого внимания не обращал, а она с этим не может смириться и собирает теперь про нас всякие гадости, рассказывает его друзьям про меня сплетни, придумывает все, обливает грязью. Почему она такая? Мы ведь еще со школы дружили и даже не ссорились никогда раньше».

— Как говорится, Настя, друзья познаются либо в беде, либо тогда, когда сталкиваются их интересы на объекте страсти, когда пересекаются эти интересы. В данном случае ваши интересы с подругой пересеклись на одном и том же объекте, и, так скажем, ваша подруга оказалась в ситуации эмоционального потрясения, которое психологи называют словом «фрустрация». Фрустрация — это когда есть потребность, но нет удовлетворения этой потребности. Тинейджеры обозначают его емким понятием «облом».

Для разрешения возникшей проблемы необходимо просто время. Просто время, Настя, вам поможет, и еще — нужна все-таки ваша уверенная, целеустремленная позиция. А залогом такой целеустремленности будут являться ваши отношения с вашим избранником. Вот и начинайте просто-напросто игнорировать все действия вашей подруги-соперницы, я вам обещаю — ее отрезвит только полное ваше безразличие ко всем ее проискам.

Из простой аксиомы

Римма: «Меня совсем никак не воспринимает сестра моего мужа за то, что он меня полюбил и с женой разошелся, а они подруги близкие с ней. А теперь еще и моему ребенку достается, у меня сын, я его без мужа родила, так получилось. Мой муж очень любит свою сестру, она старше его, и он привык ей доверять, а теперь я очень боюсь ее влияния, она и свекровь против меня настраивает».

— К вопросу о том, Римма, что кто-то кого-то может серьезно настроить хоть на что-то, а уж тем более кардинально изменить, я отношусь весьма скептически. Потому как у взрослого человека должна быть своя голова вообще-то на нужном месте. Да, каждый имеет право на свою точку зрения. Каждый имеет право также и на свое мнение абсолютно по любому поводу и вопросу! Но, опять же, совсем не каждый человек обязан принимать точку зрения другого. Пусть у сестры вашего мужа будет свое личное мнение о чем угодно, ради Бога! Вы-то, Римма, почему дергаетесь по этому поводу? Исходите всегда из простой аксиомы: для всех хорошей быть просто невозможно.

Чтоб неповадно было

Любовь: «У меня конфликт с соседкой, она несколько раз топила нас, никогда не извинялась даже. А недавно чуть ли не ванну вылила, мы как раз ремонт сделали. Тут я не выдержала, попросила оплатить хотя бы материалы, она вроде согласилась — и ничего. Что теперь, по судам ходить и здоровье тратить? А она зато теперь по соседям ходит и сплетничает про нашу семью, это очень неприятно, тем более что мы живем с бабушкой и она очень нервно реагирует на все разговоры о нас во дворе. Как мне утихомирить эту непорядочную соседку? Бог с ним, с ремонтом, я переживу, но понять не могу — как это человек не чувствует своей вины, совсем бессовестная, а наоборот, еще и отравляет жизнь именно нам».

— А знаете, Люба, вы совершенно напрасно отказались от судебных хлопот. В вашем случае, если уже не действуют эмоциональные, психологические приемы, если такое понятие, как совесть, ваша соседка воспринимает скорее как невроз навязчивых состояний, если совесть для нее — только досадная помеха собственному благополучию, действовать нужно именно через исковое заявление, в котором помимо стоимости ремонта вам нужно указать и размер морального ущерба, который вы понесли. Чтобы неповадно было ей впредь так по-хамски вести себя с соседями.

Пересмотреть весь список

Ксения: «Мой муж уволил с работы сына одной нашей знакомой, долго терпел, но парень к работе халатно относился, прогуливал и пьяным приходил. А теперь это имеет последствия — знакомая стала очень вредить именно по бизнесу моему мужу, не может простить, что так поступили с ее сыночком».

— Вообще-то, Ксения, это какой-то детский лепет — позиция вашей знакомой. Дело есть дело, и если наблюдается наплевательское отношение к делу, то реакция вашего мужа естественна и понятна. Меня интересует вот что: насколько бизнес вашего мужа связан с деятельностью этой знакомой? Если связан, значит, ему нужно все-таки хорошо откорректировать партнерские отношения, нужно очень тщательно пересмотреть весь список его бизнес-партнеров, коль скоро очевидные вещи вызывают такую реакцию у обиженной мамочки. Пусть воспитывает своего ребенка получше.

На сердитых воду возят

— Сергей Анатольевич, можно ли как-то уберечься от столь пристального внимания этих неуловимых мстителей?

— Вы знаете, уберечься можно только в том случае, если снизить значимость их мстительных действий, именно нам важно снизить значимость всех мстительных шагов таких вот обиженных. Не реагировать! В большинстве своем речь ведь идет все-таки о придуманных обидах. Есть такое замечательное выражение: на сердитых воду возят. А обиженный, как правило, — это какой-то обиженный уже «по жизни». Они мстят именно в силу своей слабости, пытаясь этими внешними действиями заглушить внутреннюю пустоту и тревогу. Поэтому чем меньше внимания вы уделяете нападкам и действиям таких неуловимых мстителей, тем сильнее будет ваша позиция.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments
Загрузка...
Загрузка...